Когда кто-то флиртует (или больше) с вашим партнером

Источник: pio3 / Shutterstock

Большинство людей в близких отношениях входят в это с каждым намерением быть верными друг другу. Однако со временем даже самые преданные партнеры могут оказаться привлекательными для кого-то другого. Даже не имея ничего плохого в отношениях, может возникнуть третья сторона, чтобы бросить ее, по крайней мере, в временный хаос.

Один из способов, которым партнеры могут стать соблазнными отклоняться, возникает, когда такая третья сторона становится нарушителем. Возможно, вы находитесь на свадебном приеме, сидящем вместе с другом друга пары, когда этот друг начинает с вашим партнером немного один на один, что полностью исключает вас из беседы. Это становится немного смущающим, если не раздражающим, когда ваш партнер и этот новый человек продолжают вести интенсивную беседу от курса к курсу. Они почти не обращают внимания на остальную часть стола, а тем более на вас. Хотя вы не можете точно услышать, что они говорят, кажется, что все становится довольно личным. Вы слышите, как ваше имя упоминается, и друг быстро смотрит на вас. Затем они возвращаются в разговор, более глубоко, чем когда-либо.

Чем дольше это происходит, тем больше вы раздражаетесь, и тем менее вы можете наслаждаться тем, что должно быть счастливым событием. Вы знаете, что смешно ревновать, потому что все, что они делают, говорит. Однако вы чувствуете, что ваш партнер льстит вниманием этого незнакомца. Там смех и хихиканье, и персонал ожидания, щедро заливающий пузырь, только усугубляет ситуацию, насколько вы обеспокоены.

Никто не может отрицать, что это повышает эго, когда кто-то относится к вам так, как если бы вы были забавными, сексуальными и умными. Однако, когда ваш партнер получает это внимание, и это не от вас, эффект может быть резким. Вы никогда не думали о себе, как о ревнивом, и знаете, что можете доверять своему партнеру, так почему же это вас расстраивает? Вы действительно не уверены? Или ваш партнер действительно так скучал или был недоволен вами, что кто-то еще кажется лучшим компаньоном?

• Спокойствие способствует более здоровой микробиоме и оси грызунов
• Эта скрытая черта предсказывает, кого мы находим привлекательными
• Видя большую картину
• Два слова, которые создают или нарушают отношения
• Вы думаете, что помогаете, не так ли?

Можно утверждать, что иногда бывает полезно бросить вызов вашим предположениям о вашем партнере. Взятие друг друга как должное может быть первым в серии шагов к неудовлетворенности, если не растворение. Когда вы видите своего партнера в отраженном восхищении незнакомца, возможно, это звонок для пробуждения, что вам нужно перестать быть таким самодовольным. Ревность, которую вы чувствуете, может даже вдохновить вас сделать некоторые из ваших собственных флиртов, как бы «победить» вашего партнера.

Давайте перейдем к рассмотрению того, что происходит, когда ваша ревность имеет более реалистичную основу: третий человек приходит, чтобы соблазнить вашего партнера и добиться успеха. Ваш партнер по-настоящему изменил вам, и нет никаких сомнений в легитимности ваших чувств предательства. Несмотря на то, что ваш партнер не инициировал дело, это произошло, и, насколько вы можете обвинить третью сторону, трудно не назначать вину своему партнеру.

Психолог из Университета Южной Алабамы Кери Джонс и соавторы обсудили вопрос о том, как партнеры могут научиться преодолевать чувства вины и предательства и переходить к прощению. Предметом их исследований была неверность в целом, а не влияние жертвы влияния третьей стороны на вашего партнера. Однако их подход может оказаться полезным в понимании того, как управлять последствиями этого варианта предательства.

• 3 способа регулировать ваши эмоции
• Медитация любви и потери
• Мы обречены повторять наши отношения?
• 16 игр для игр с детьми и дошкольников в автомобиле
• Мир разума для активного мыслителя

Исследователи разделили прощение на положительные и отрицательные аспекты: в положительном прощении вы смотрите на событие и на своего партнера, не чувствуя себя сердитым или обиженным. В отрицательном прощении или «непростительности» вы ищете месть, и ваша эмоциональная жизнь наполнена суматохой. Другими словами, отрицательное прощение вовсе не прощение; это отсутствие способности дать вашему партнеру еще один шанс.

Часть того, что повлияет на вашу способность участвовать в позитивном прощении, – это характер неверности: в конце концов, вы должны быть в состоянии преодолеть этот безвредный (если все еще раздражающий) разговор, который произошел на протяжении всего свадебного приема. Вы можете возложить свою вину на любопытного занятого, вмешивающегося в ваш вечер, а не на своего партнера, который был просто более или менее невиновным наблюдателем, который старался быть вежливым. Вам будет очень легко сделать это, если ваш партнер извинится и, кажется, искренне извините. Фактическое дело, напротив, будет представлять собой большую проблему для вашей способности участвовать в позитивном прощении.

По словам Джона и др., Для преодоления отрицательного прощения или невозможности преодолеть неверность требуется значительно больше усилий. Они предлагают, чтобы в этих случаях вы могли успешно проложить путь к прощению с осознанностью – способность осознавать и даже принимать ваши отрицательные эмоции:

«Умышленный человек может испытать эмоции и состояния настроения, связанные с негативным событием, таким как неверность, в более наблюдательной, равнодушной и объективной перспективе, а также в более самосозерцательном и менее избегающем манере» (p 1463).

Другими словами, вы можете простить своего партнера, а также простить себя за эти чувства, признавшись и, в конечном счете, столкнувшись с ними. Вам также не нужен ваш партнер, чтобы извиниться. Через осознанность вы можете быть более сострадательным, эмпатическим и принимать отрицательные эмоции.

Через онлайн-опрос исследовательская группа управляла вопросниками, чтобы измерить тенденции и прощение общей внимательности у 94 участников (49% мужчин, средний возраст 42 года), которые заявили, что они были жертвами неверности. Не все результаты подтверждают предсказания исследователей, но есть свидетельства того, что некоторые аспекты осознанности, такие как осознание ваших действий и непредвзятость ваших внутренних чувств, были связаны с более высокими уровнями прощения. Способность наблюдать, не реагируя на отрицательные эмоции, также, казалось, приносила пользу прощению предательства.

Подводя итог, когда ваш партнер является «жертвой» флирта, лучше всего признать ваши чувства раздражения или ревности, а не пытаться их подавить. Как бы заманчиво не обвинять вашего партнера, это может быть не самая производительная стратегия. Невинные флирты могут оставаться такими, пока вы не позволяете своему гневу раздувать пламя вашего партнера и ваше раздражение. В более серьезных случаях предательства, как бы это ни было сложно, вы можете простить, когда вы признаете и принимаете свои чувства. Независимо от того, продолжатся ли ваши отношения, ваше личное удовлетворение будет полезно, если вы включите свои инструменты внимательности.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог, или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторское право Susan Krauss Whitbourne 2016

Справка:

Johns, KN, Allen, ES, & Gordon, KC (2015). Связь между осознанностью и прощением неверности. Внимательность, 6 , 1462-1471. DOI: 10.1007 / s12671-015-0427-2