Два слова, которые создают или нарушают отношения

Источник: Brooke Cagle / unsplash

Вы когда-нибудь чувствовали себя преданными своим партнером после еще одного горячего спора, несмотря на то, что вы оба согласились (не вписывать поведение ниже-пояса, которое подходит) критиковать, воспитывать прошлое, обсуждать ex, кричать, кричать , обвинять, угрожать уйти и т. д.?

Если это так, эта статья может помочь вам распознать токсичные поведенческие модели и что делать, чтобы их отменить.

Во время конфликта пары часто участвуют и вызывают у своих партнеров очень свое поведение, которого они хотят избежать.

Позвольте мне объяснить. «Лара» оставила свои последние отношения, потому что ее бойфренд был эмоционально удален или был взбешен во время конфликтов.

• Дьявольская еда
• Женские сексуальные фантазии – последние научные исследования
• Интуитивное принятие решений
• Мечты Америки Обамы
• Гендерное смещение в науке?

«Будет ли ее нынешний партнер начать снимать во время споров, что вызывает беспокойство Лары. Их разногласия становятся все более частыми и интенсивными, и Лара чувствует, что она идет по яичной скорлупе. Хуже того, она не знает, как вернуть свои отношения в нужное русло.

Будет также ставить под сомнение их долгосрочные перспективы и испытывает разочарование, когда Лара закрывает или обвиняет его в том, что он «точно так же, как мой бывший».

Как и многие эмоционально неустойчивые люди, Лара не выросла с любящими, доверчивыми отношениями со своими опекунами. Это вызывает у нее проблемы с идентичностью и отсутствие безопасности, безопасности и стабильности с межличностными отношениями.

• Вы думаете, что помогаете, не так ли?
• Используйте любопытство для привлечения новых друзей
• Наркотики заставили его сделать это
• Плохие чувства служат целям?
• Почему высокие каблуки делают женщин более привлекательными

Реакционная способность и разрушающее воздействие

Любовь и надежность являются основой, из которой формируются здоровые отношения. Без этих двух критических компонентов неустойчивость неизбежна.

Когда люди чувствуют себя эмоционально нарушенными, они реагируют автоматическими способами борьбы и бегства, чтобы справиться или сохранить себя (LeDoux, 1996).

Этот процесс обычно бессознателен, и ни один из партнеров на самом деле не хочет создавать больше хаоса и конфликтов. Однако лимбическая система – область мозга, в первую очередь ответственная за обработку эмоций и сохранение воспоминаний, – довольно примитивна и импульсивна.

Амигдала (часть лимбической системы) особенно подвержена эмоциональным реакциям страха и гнева, которые, в свою очередь, тесно связаны с реакциями борьбы и полета (LeDoux, 1996).

Другими словами, когда Лара чувствует себя нелюбимой и небезопасной, ее лимбическая система активируется, и эмоциональная боль заставляет ее слишком остро реагировать. Затем она справляется, борясь за то, чтобы получить то, что хочет, и / или убежать от беспокойства, чтобы избежать осознанной угрозы.

Как уменьшить хаос и непредсказуемость

Когда люди обнаруживают, что повторяют одни и те же нездоровые отношения, несмотря на их лучшие намерения, «принудительное повторение» часто является основной причиной.

Поскольку Лара была воспитана в хаотичном и непредсказуемом доме, она узнала, что ее воспитатели и ее окружение были неустойчивыми и ненадежными. Чтобы компенсировать это, она справилась с чрезмерным самоуверенностью и контролем. В зрелом возрасте Лара не смогла сформировать здоровую зависимость от своих партнеров. Ее основное убеждение, что «никто не позаботится обо мне», вызывает чувство изоляции, безнадежности и отчаяния.

Ответ на борьбу с циклом боли при навязывании или уходе лежит в эмоциональном регулировании.

7 шагов по улучшению эмоционального регулирования

1. Практикуйте действия, основанные на осознанности, чтобы уменьшить эмоциональное наводнение. Когда Лара обращает внимание на то, на что обращает внимание ее ум, она может распознать свои сигналы физического напряжения. Этот критический первый шаг подготавливает ее к осуществлению глубокого дыхания, чтобы замедлить ее ум и тело. Живя в более спокойных физических и психических состояниях, Лара создает пространство между ее беспокойством и гневом, поэтому она менее склонна реагировать в разгар момента.

2. Спросите: «Какую историю я рассказываю себе?» Когда Лара эмоционально заряжена, она думает с ней «иррациональным мозгом» (амигдала), а затем рассматривает ее ситуацию из искаженной линзы, основанной на прошлых обидах или будущих катастрофических исходы. Когда она размышляет о своих нерациональных предположениях, она может признать ее нездоровые тенденции и предложить более рациональную и реалистичную интерпретацию. Это позволяет ей слушать точку зрения Уилла.

3. Спросите: «Я хочу быть в отношениях или я хочу быть прав?» Слишком реактивные люди склонны рассматривать конфликты как угрозы. Однако конфликт в отношениях является не только неизбежным, но и здоровым, если целью является решение проблем. Исследования показывают, что партнеры, которые участвуют в конкурирующем стиле конфликта, больше озабочены своими интересами, а не интересами своих партнеров. С другой стороны, использование конфликтного стиля конфликта повышает ориентацию на совместное решение проблем (Guerrero et al., 2001).

4. Назовите свои чувства. «Ты делаешь меня таким безумным!» Не так эффективен или точен, как выражает основные эмоции гнева. Как и многие люди, Ларе легче разобраться с ее гневом. Когда она отвечает: «Я слишком остро реагировал, потому что, боюсь, вы смотрите на меня и думаете:« Почему я здесь? », Она может примириться со своими чувствами стыда, уязвимости, страха и отказа.

5. Определите свои поведенческие модели. Лара выросла, думая: «Ты не можешь помочь, как ты себя чувствуешь». На самом деле ее мысли создают неудобные чувства, которые затем приводят к разрушительным действиям. Когда Лара видит, как проявляется ее эмоциональная реактивность, она готова пересмотреть свои мысли. Самое главное, что она больше не может скрываться за своими чувствами или использовать их в качестве оправданий, потому что она считает себя обладающей властью над ее поведением.

6. Возродите свой мозг, хотя самовоспитание. Печально, что многие дети испытывают эмоциональное пренебрежение. Хотя процесс переназначения эмоциональной схемы мозга является трудным, это возможно. Психотерапия настоятельно рекомендуется для репарации. Поскольку Лара испытывает безусловное позитивное отношение своего терапевта и «хорошее воспитание» в безопасной среде, она может применить эти уроки к себе. Лучше всего, она усваивает сообщение о том, что она является способным, компетентным человеком, достойным любви и принятия.

7. Делайте по-разному. Многие эмоционально-реактивные партнеры, такие как Лара и Уилл, попадают в ловушку повторения тех же аргументов, ожидая другого результата. Поскольку оба предпринимали намеренные усилия, чтобы признать их нездоровые узоры, они смогли изменить свое разрушительное поведение, сосредоточившись на восстановлении любви и доверия.

Эмоциональное регулирование является критическим навыком для здоровых межличностных отношений. Процесс переназначения мозга для распознавания признаков дисрегуляции требует времени, практики и приверженности. Благодаря внимательности, проницательным вопросам, репарации и пообещанию по- другому, пары могут остановить цикл боли недоразумения. Критические шаги, действительно, когда любовь, доверие и безопасность не преподавались, моделировались или выражались в детстве.

*****

• «Успокаивающий твой тревожный разум» – это курс внимательности, расслабления и установления мира в хаосе. Нажмите ссылку для получения дополнительной информации.

• Подпишитесь на Wired for Happy для простых советов по тревоге.

• Следуйте за Линдой на Instagram, Facebook и Twitter.

Copyright 2017, Линда Эспозито, LCSW