Мы обречены повторять наши отношения?

Источник: Дэвид Прадо Перуча / Shutterstock

Вы когда-нибудь находили, что повторяете одни и те же нездоровые шаблоны во всех своих отношениях, каждый раз надеясь на разные результаты? Если это так, вы не одиноки. Как привычные привычки существа, изменение определенных самоотверженных поведений может казаться практически невозможным в разы, как бы мы ни старались. Когда дело доходит до межличностных отношений, независимо от того, встречается ли он с «неправильным» человеком (снова и снова) или занимается отношениями с саботажами, это явление можно лучше всего понять, посмотрев на объектив теории привязанности.

Основываясь на работе Мэри Эйнсворт и Джона Боулби, теория утверждает, что у каждого из нас есть определенные стили привязанности (способы, которыми мы относимся к другим), которые развиваются в детстве и переносятся с нами в наши взрослые отношения – особенно наши романтические отношения :

«Основная цель поведенческой системы привязанности – увеличить вероятность того, что уязвимые люди переживут опасности детства. Система крепления была создана путем естественного отбора, чтобы активировать, когда человек испытывает … страдание. С эволюционной точки зрения система призвана способствовать выживанию, поддерживая близость между [опекунами и детьми]. С психологической точки зрения близость уменьшает страх, беспокойство и связанные с ними формы бедствия, позволяя людям участвовать в других жизненных задачах ».

Вы можете придумать систему крепления, как автопилот для людей. Когда он работает правильно, мы можем расслабиться и насладиться поездкой, зная, что мы в хороших руках, если что-то пойдет не так. Однако, когда система терпит неудачу, и мы остаемся на своих собственных устройствах, реакция на битву или пролетит, и мы становимся гипервидирующими и тревожными, потому что в любой момент самолет может рухнуть.

• 16 игр для игр с детьми и дошкольников в автомобиле
• Мир разума для активного мыслителя
• Потеряйте свой телефон, найдите свое тело
• Единая лучшая стратегия снижения стресса
• Почему для вас это хорошо?

Когда младенцы находятся в беде, их естественный инстинкт заключается в том, чтобы вскрикнуть с надеждой получить комфорт от своих воспитателей. Степень удовлетворения этих потребностей будет определять стиль пристройки, который затем становится шаблоном, на котором мы проектируем наши будущие межличностные приложения. Этот шаблон состоит из двух моделей:

1. Модель значительных других: отзывчивость наших опекунов к нашим потребностям в детстве устанавливает наши ожидания для значительных других людей во взрослой жизни и формирует то, как мы относимся к межличностному миру, особенно в стрессовых или угрожающих ситуациях.

2. Модель самости: по мере того как мы развиваемся, мы сохраняем отчет о нашем успехе в получении достаточного комфорта от фигур привязанности (родителей, близких друзей, романтических партнеров), которые формируют нашу систему убеждений о себе по отношению к другим и, в конечном счете, нашу веру в нашу ценность как партнер отношений.

• 16 Великих книг о страсти
• Доза моей собственной медицины
• Чувства, которые лежат в основе наших критических замечаний
• Освоение Искусства Отношения Йога
• Жизнь с хронической болью и болезнью

Стили крепления

Падение доверия – это обычный ледокол, который часто используется в группах психотерапии и учебных семинарах для продвижения связей между членами. В этом упражнении каждого из участников попросят встать с закрытыми глазами и позволить себе отступить назад, надеясь, что другие участники будут там, чтобы поймать их, прежде чем они ударяются о землю. Если все идет хорошо, страх уменьшается с каждой осенью, и в конечном итоге уверенность в других членах группы будет расти.

Безопасное вложение

Зная, что у кого-то есть ваша спина – буквально, в предыдущем примере – устанавливает уверенность, как в других, так и внутри себя. Когда это чувство безопасности устанавливается в младенчестве и поддерживается на всех этапах развития, оно переносится в будущие отношения, устанавливая то, что Боулби называют безопасным стилем привязанности.

Отказоустойчивость

Но что, если каждый раз, когда ты падал, никого не было, чтобы поймать тебя? В случае новорожденного, когда каждый крик бедствия остался без ответа, внутреннее сообщение становится: «Когда я чувствую грусть, беспокойство или страх, и я взываю, никто не будет там, чтобы успокоить меня; поэтому я должен полагаться исключительно на себя ». Или, соглашаясь с аналогией доверия,« Если я знаю, что меня не поймают, я должен либо научиться как можно лучше готовиться к неизбежному упасть или просто перестать падать в целом ». Этот стиль общения описывает стили стилей избегания. Уклоняющиеся от уклонения люди неудобны с интимностью, поэтому они дистанцируются от людей и от ситуаций, которые могут угрожать их автономии. Избегающие страха люди стремятся к социальному контакту, но сдерживаются страхом отвержения.

Эти стили прикрепления могут проявляться в виде страха перед приверженностью и близостью, а также для избежания зависимости. Научившись полагаться исключительно на себя, эти люди способны эмоционально отключиться, подавляя негативные мысли и эмоции, что позволяет им восстановить независимость и личный контроль. Этот процесс работает для них в краткосрочной перспективе, так как он позволяет вступить в контакт со своими партнерами, но на безопасном расстоянии и на их условиях. Проблема в том, что это поведение часто закрывает своих партнеров, что они затем интерпретируют как отклонение, тем самым увековечивая порочный круг.

Тревожное приложение

Дети непоследовательных, невосприимчивых или отвергающих опекунов развивают тревожные стили привязанности и часто наводняются страхом быть брошенным. Во время бедствия они становятся гипервизорными к любому знаку – реальному или воображаемому – что их романтический партнер может уйти. Отчаявшись чувствовать себя более уверенно, они пытаются приблизиться к своему партнеру благодаря постоянному поиску и другим небезопасным поведением, которые в конечном итоге приводят своих партнеров, тем самым подтверждая их худшие страхи и еще больше уменьшая их и без того шаткое чувство собственного достоинства.

Тревожные, озабоченные люди характеризуются высокой тревогой и низким уровнем избегания. Они обычно имеют низкую самооценку и сильную потребность в принятии. С другой стороны, люди с тревогой-избегающие так же отчаянно стремятся к близости, они боятся его, поэтому вместо того, чтобы казаться цепляющимися, они ведут себя так, что их можно ошибочно принять за отказ.

Мы обречены повторять старые образцы?

К счастью, стили прикрепления не являются черными или белыми; скорее, они падают на континуум и зависят от обстоятельств. Очень избегающие люди не всегда далеки или отстранены в своих романтических отношениях, и люди с высокой озабоченностью не всегда цепляются или требуют от них. Скорее, эти стереотипные поведения или уязвимости возникают прежде всего при возникновении значительных стрессоров.

Поэтому будьте уверены, что мы не обречены на повторение тех же негативных реляционных моделей, которые мы, возможно, узнали в младенчестве. Это особенно верно, когда новый опыт сильно противоречит им; например, когда мы находимся в совершенных отношениях. Согласно исследованиям, когда приверженность установлена, тревожные люди с меньшей вероятностью реагируют небезопасно, так как приверженность партнеров, по-видимому, заставляет очень тревожных людей и людей с высоким уровнем уклонения от действий негативных моделей.

Еще один способ нарушить нездоровые реляционные шаблоны – это спариваться с надежно привязанным романтическим партнером. Такие партнеры могут буферизировать или эмоционально регулировать проблемы, связанные с привязанностью. Это помогает небезопасным партнерам испытывать меньше проблем, что, в свою очередь, позволяет им вести себя более конструктивно.

Независимо от статуса отношений или типа партнера, с которым вы связаны, все еще возможно, чтобы люди с небезопасными стилями прикрепления вносили позитивные изменения. Работа с терапевтом, который хорошо разбирается в теории привязанности, может помочь вам определить, как ваш стиль привязанности может негативно повлиять на ваши отношения. Выполнение такого рода работ – эффективный способ начать путешествие к изменениям. Это может быть ключом к более безопасным и любящим отношениям – как со значительными другими, так и с самим собой.

Чтобы узнать больше о стиле вложения или о партнере, нажмите здесь.

^{Эллисон Абрамс, LCSW-R – тренер психотерапевта и внимательности в Нью-Йорке. Следуйте за ней на Twitter @alliabramslcsw или Facebook}