ВОПРОС
Доктор Левин,
У меня есть друг, с которым я познакомился в колледже. Мы были близкими друзьями за последние 20 лет – или так я думал. Когда мы были одиноки, мы бы отправились на забавные пляжные прогулки. Мы оба вышли замуж за последние 6-8 лет.
Я оглядываюсь назад и понимаю, что всякий раз, когда она была в отношениях (что было не часто), ее дружба шла к бэкбернтеру. Теперь, когда она замужем и имеет ребенка, она в значительной степени спустилась с лица Земли и перестала посылать по электронной почте и называть меня.
У меня очень напряженная жизнь с карьерой и семьей, но я думаю, что я лучше балансирую свою жизнь. На протяжении многих лет я действительно старался быть хорошим другом для нее и не понимаю, почему она подарила мне холодное плечо. Я бросил ей свадебный душ и детский душ и отправился навестить ее, куда бы она ни вышла из штата несколько раз. Сейчас я живу примерно в пяти часах езды, и она никогда не рассмотрит меня, хотя я приглашал ее несколько раз.
У меня никогда не было никаких разногласий, о которых я знаю, и я вовсе не «нуждающийся» друг. После года молчания она отправляет мне письмо, в котором говорится, что она хочет поддерживать связь, но потом этого не сделала. Прошло около девяти месяцев с момента ее электронной почты и моего приятного ответа на него.
Я чувствую, что мне нужно какое-то закрытие здесь. Теперь я думаю, что она не была для меня другом, я был с ней, и пришло время просто отпустить ее. Я думаю, что она слишком поглощена собой, чтобы быть хорошим другом. Как я могу чувствовать себя лучше? Как я могу найти с ней закрытие? Нужно ли включать ее или это просто мир, который мне нужно сделать с собой? Я много вложил в эту дружбу. Пожалуйста помоги.
Подписано, Бриджит
Привет, Бриджит,
Это звучит как давние и значимые отношения, но и ваша жизнь, и ваш друг сильно изменились с тех пор, как вы были незаметными синглами. С браком, карьерой и ответственными обязанностями, ваша жизнь стала бесконечно сложнее. Более того, ваши отношения на дальние расстояния гораздо менее удобны и требуют гораздо больших усилий для поддержания.
Иногда люди так увязли в мелочах их нынешней жизни, о которых они не думают, или не находят времени, чтобы наверстать упущенное и остаться в курсе старых друзей, даже близких к ним. Другие, как и вы, лучше оставаться на связи.
Однако, поскольку у вас так много общей истории, считайте, что нежелание или неспособность вашего друга связаться с ним может иметь больше общего с ее собственной ситуацией или личными ограничениями, чем с вами, само по себе. У вас нет никакого смысла, какова ее жизнь на повседневной основе, а также требования или стрессы, которые она испытывает. Кроме того, как вы и предполагали, некоторые люди лучше других занимаются жонглированием и поддержанием дружеских отношений.
Я думаю, что ваш друг действительно хочет оставаться на связи, но беглым способом прямо сейчас. Дайте ей немного пространства и времени, и вы обнаружите, что эти отношения становятся ближе в какой-то другой момент вашей жизни. Вы можете отправлять ее короткие письма сейчас, но не ожидайте, что она ответит натурой или вообще. Если это не удобно, вы можете немного отступить и позволить ей пропустить вас и взять инициативу на повторное подключение, чтобы вы не сердились на то, что это единственное, кто прилагает усилия к поддержанию дружбы.
Независимо от того, что вы решите, не допускайте повторения этой дружбы снова и снова в вашей голове. Нет причин для решительного прекращения этого, и, вероятно, разумнее оставить дверь приоткрытой. Пока вы не можете зависеть от своего друга как надежного сожителя прямо сейчас, она является старым другом, с которым вы сможете вспоминать прошлое и снова подключаться с более регулярным в будущем.
Надеюсь это поможет.
Лучший, Ирен
Есть проблема дружбы или дилемма? Просмотрите блог Friendsihp, недавно переработанный с помощью пяти лет поиска архивов. Пока вы там, см. Недавнее интервью д-ра Ирины С. Левин с Кэти Курик о разрыве дружбы.
