У вас и вашего партнера есть «друзья пары» – другие пары, с которыми вы общаетесь с парой? Вы думали о своей роли в вашем браке?
Профессор Университета Мэриленда Джеффри Грейф. Он и соавтор Кэтлин Хольц заключили сделку « Два плюс два: пары и их друзья в паре», что эти дружеские отношения удивительно важны для благополучия супругов.
Их книга основана на интервью с 123 парами, 122 партнерами, которые были опрошены в одиночку, и 58 разведенными людьми, а также опрос.
Среди многих других преимуществ, дружеские отношения с парными друзьями «обеспечивают зеркало о том, как другие пары справляются с такими проблемами, как воспитание детей, балансирование работы и любовь к жизни, а также уход за пожилыми родителями», – сказал мне Грайф по электронной почте.
Когда отношения пары сильны, они также заполняют что-то вроде роли наставника для других пар. «Они предлагают окно, в котором взаимодействуют любящие пары, – говорит Грайф. «Включает ли он ее в разговоры, когда их нет? … Помогает ли он ему рассказывать историю в поддержку? Пары наблюдают за тем, как их друзья справляются друг с другом [и] своей повседневной борьбой, и изучают альтернативные методы взаимодействия ».
(И наоборот, комментарии Грейфа напоминают мне колонку, в которой я писал о привычках не -счастливых пар, в настройках ужинов. Они в основном делают противоположное любовную пару Грейфа. Они прерывают друг друга, используют случай социальную аудиторию и выезд, оспаривать древние аргументы и игнорировать истории друг друга с «50-ярдовым состоянием» от скуки).
У меня сложилось впечатление, что, как бы ни были ценны эти дружеские дружеские отношения, их меньше, а семейная социальная жизнь засохла за последние 60 лет.
Я спрашиваю у Грейфа об этом, и он отмечает, что сегодня существует еще много сопутствующих браков, или «браки среди равных». Я думаю, что то, что заменило соседа на заднем дворе, – это более сильный, равный-равный брак, основанный на экономическом и социальном равенстве между полами ».
Это абсолютно пренебрегает моим пониманием того, что постмодернистские браки сегодня больше похожи на дружбу и что мы «выходим за лучших друзей». На мой взгляд, это имеет проблемы, а также некоторые недостатки в браке.
Грейф также говорит, что «пара дружеских отношений уходит и течет» со временем, как и брак. «Они важны в начале первого брака, когда пара должна определить себя как пара. Десять лет, если у пары есть дети … они прикладывают время и силы к уходу за ребенком и к работе. Дружба занимает заднее место ». Но позже в жизни, когда« дети не заинтересованы в родителях, кроме того, что они возили их в торговый центр, потребность и время для дружеских отношений возрождаются ».
Грейф говорит, что пара дружеских отношений подразделяется на несколько широких категорий. «Искатели» – это пары, которые, как правило, экстравертированы и хотят добавить к числу друзей пары, которых у них есть. «Хранители» могут быть открыты для встречи с новыми парами, но не искать его. Они чувствуют, что их тарелка полна. «Гнезда», как правило, более интровертированные пары, которые «довольствуются одиночеством друг с другом или считают только одну или две другие пары своими друзьями». Иногда пара представляет собой гибрид этих социальных типов.
«Стиль пары пара дружеских отношений меняется где-то вдоль оси обмена эмоциями и обмена удовольствиями», – заметил Грайф. «Большинство пар веселятся с другими парами. Они хотят пойти с парой просто для удовольствия ».
У меня с мужем была дружеская дружба между парами эмоций, которую мы оба любили, но мой муж, вероятно, предпочел бы дружескую дружбу, как правило, и это вызвало конфликт в дружбе пары, потому что наши стили и предпочтения были несовместимы.
Некоторые из моих друзей пары попадают в третью категорию. Они больше похожи на дружеские отношения с идеей. Они основаны на разговоре и обмене, но не столько эмоциях, сколько мыслях о культуре и политике, или наших творческих занятиях, или идеях. Думаю, для меня это неудобно приближается к веселой стороне спектра.
Работа Грайфа меня заинтриговала, потому что в моей книге, работе с культурными комментариями, я утверждал, что я снова «женат на публике», а не изолирован как одно средство от полузаданного брака, и хорошо читать некоторые социологические исследования, которые создают важность общей семейной общественной жизни.
Я бы добавил к преимуществам пары-дружбы, что эти отношения способствуют более глубокому потенциалу очарования в браке: чем больше людей, друзей, новых и интересных вещей, так и социальной динамики, на которые приходится реагировать и разделять брак, тем больше она остается способной очарования и новизны.
Как насчет индивидуальной дружбы? Я всегда слышал, что они важны в браке. «Чем больше веселее (до точки), – соглашается Грайф.
Он спросил разведенных собеседников, что случилось с их дружбой после распада, и «ясно, что люди должны поддерживать как индивидуальную, так и дружескую дружбу», – говорит он. «Вкладывать все яйца в одну корзину можно рискованно».
Действительно, развод может спровоцировать что-то вроде тонкой битвы под опекой среди друзей-друзей. В некоторых случаях друзья почти созерцают себя и остаются друзьями в основном с одним из разведенных супругов, а сами разведенные супруги неформально расходятся с социальными событиями, чтобы поддерживать, как говорят, половину доли, в клике пары дружеских отношений, которой они оба принадлежали, когда были женаты.
