Мой первый День независимости – захватывающая бездна времени и пространства для себя
Я потратил 20 лет бездумно, работая как дьявол, и сознательно избегал чего-либо – или кого-либо – что могло бы отвлечь меня от получения там. Тогда, как было отмечено, там нет. Но это было так здорово, что я был таким жестоким посвящением себе. В 23 года я провел месяц только в Европе, восхитительно занимаясь журналом, просто наслаждаясь своей властью и независимостью. Сидя в кафе в Праге весной 1990 года, спустя несколько дней после бархатной революции этого города , я писал:
«В каждый момент моей жизни, моего времени я делаю именно то, что хочу делать».
В мои последние 20 лет я наблюдал, как пара друзей уходит с утеса в брак и материнство. У меня не было ничего, кроме зависти / страха за их новую жизнь на их новой планете. Я бы добрался туда, когда-нибудь, подумал я, но пока еще нет. Я знал – по незнанию, что одно двадцать что-то знает что-то, что у тебя есть что-то, когда ты спрыгнул с этой скалы, но ты сдался еще больше. Я совершенно ясно понял, что ты сдал. Я стал настолько опытным, чтобы уделять внимание самому себе, моим потребностям; было так созвучно с тем, что я хотел сделать, что мне казалось невозможным (МЭ!) дать все это, окунуться в себя, как я понял, что жены и матери должны были делать. Я буду надевать свой воздухонепроницаемый скафандр и идти, подумал я, но я буду пинать и кричать. Никаких заблуждений не было.
Я точно знал, почему стюардесса (тогда называемая «стюардесса») требовала, чтобы вы путешествовали с маленькими детьми. вы должны сначала наложить свою собственную кислородную маску, прежде чем помогать им.
Ускоренная перемотка вперед, потому что это так, не так ли … вперед, я имею в виду. Ускорьте вперед ровно 20 лет. Мне 43 года. Я жена и мать. И так как я похоронил его, вот в чем дело: мой муж и дочь вдали от меня в течение двух ночей и трех дней в другом штате в первый раз. Я знаю, что я потерял многих из вас. Это то, о чем я говорю? Три дня и две ночи без моего ребенка? Это все, что у меня есть?
Да. Это то, о чем я говорю, потому что так долго, как это предсказывалось здесь 20 лет назад, я сначала помещал кислородную маску на всех остальных в комнате. Я сделал выбор в пределах выбора и теперь, столкнувшись с двумя вещами, которые у меня не было ни одного десятилетия – времени и самораспространения – я озадачен. И волнуется. Посмотрим…. Между преподаванием я мог: писать, спать, бегать, спать, звонить друзьям, ходить в магазин, садиться, спать. Мне никогда не приходило куда-то ехать, например, на пляж или горы, которые буквально в двух часах езды от моего дома.
Я не жалуюсь. Я больше удивляюсь. Я не могу поверить, что кто-то, кто был таким экспертом в области чтения / любви / служения / зная о себе, мог путешествовать до сих пор. Самопомощь – это привычка ума. Это инфраструктура, которую вы строите в своей жизни, в свой день, в свою душу. Конечно, у меня было время для себя, очевидно. Но не так. Не ночи. Не так много часов, нанизанных друг на друга, насмехаясь, соблазняя, моргая, как рождественские огни.
Мой импульс заключается в том, чтобы помешать этому недостатку кислородной маски в оппозиции к радикальному и откровенному выходу Бетти Фридана «Проблема, которая не имеет имени», перенесенной женами и матерями в 1950-х годах. Я имею в виду, как это тысячу лет назад? ДУХ. Пока я не прочитал его снова. Вот как Фридан начинает «Женскую мистику» , где она просто называет ее:
Проблема лежала погребенная, невысказанная, в течение многих лет в умах американских женщин. Это было странное волнение, чувство неудовлетворенности, тоска, что женщины пострадали в середине двадцатого века в Соединенных Штатах. Каждая пригородная жена боролась с этим в одиночку. Когда она делала кровати, покупала продукты, подбирала материал для проскальзывания, съела бутерброды с арахисовым маслом с детьми, шоферисты-разведчики и кузнецы, лежала рядом со своим мужем по ночам – она боялась спросить даже о себе молчаливый вопрос: «Это все?"
И вот что. Это не то. Я полностью самореализуемая, громкая, феминистская работающая женщина с профессиональными, эмоциональными и финансовыми возможностями, которые женщины 1950-х годов даже не могли себе представить. Мой муж и я со-родитель. Наша дочь видит, что мама и папа делают всю домашнюю работу.
И все еще.
И все же я читал революционные слова Бетти Фридана, когда я сижу здесь, еще два дня и еще одна ночь для меня, передо мной передо мной, как глубокое, черное, неизвестное море; и я чувствую себя потерянным и грустным, взволнованным и озадаченным тем, как трудно мне заботиться о себе. Себя.
Что я делаю с моей новой свободой в этот День независимости?
Написание этого.
