Люди, ищущие отношения, имеют больше возможностей встречаться с людьми, чем раньше. Но больше вариантов, похоже, не принесло большего удовлетворения. Мои пациенты, которые активно ведут курс знакомств, кажутся более обескураженными, поскольку новые потенциальные отношения не сработают. Несмотря на то, что они более изощренны, более осведомлены, более опытные и более осведомлены, они также более циничны. Они хотят прекрасных, длительных, интимных отношений и удивляются, почему все их усилия не приносят ожидаемых результатов.
Многие задают мне одни и те же вопросы: стоит ли мне подождать дольше между отношениями и потратить время на размышления обо всех причинах, по которым мое последнее взаимодействие пошло не так? Считаете ли вы, что я должен просто охотно входить в новые новые отношения более осторожно? Возможно, мне нужно просто прекратить искать настоящую иглу в романтической стоге сена и просто согласиться с тем, что серийные соединения станут для меня способом жизни? Вы думаете, что встречаться с несколькими людьми одновременно – это правильный путь? Должен ли я просто погрузиться в новые отношения всякий раз, когда он представляет себя, и проклинать последствия? Каждый человек чувствует то же, что и я, или это только я? Есть ли способ рассказать в ближайшее время о том, должен ли я даже встречаться с этим человеком снова?
Люди, задающие эти вопросы, ищут отношения всех возрастов и при любых обстоятельствах. Они также тщательно изучили каждый возможный вариант. Они понимают, что у них часто будет мало возможностей или нет возможности доверять информации, которую потенциальный партнер говорит им, и, понятно, сдержанно делиться уязвимой информацией. Сургасборды возможностей чаще всего приводят к поверхностным, ограниченным во времени опытам, которые не помогают людям лучше понять себя или других.
С каждым последующим разочарованием многие люди чувствуют себя бессильными и плывут в море неконтролируемых переменных, находящихся вне их контроля. По мере того, как они вновь переживают отношения, они могут управлять гаммой, избегая рисковать собой вообще на одном конце или бросаясь в новые партнерские отношения, не сохраняя их личной целостности или ценности.
Мы также должны помнить о гендерных предубеждениях, которые все еще существуют. Женщины, у которых было много сексуальных партнеров, не получают такого же уважения, как мужчины, у которых столько опыта. В английском языке буквально нет эквивалентного слова для «шлюха», в котором описываются люди, которые «спали» много. «Игроки» могут описывать человека, который не совершает, но не обязательно человек с сомнительными значениями.
Эта реальность заставляет многих женщин либо сдерживать желание опробовать импульсивно, либо скрыть предшествующие опыты новых потенциальных партнеров, одновременно принимая тот факт, что мужчинам не нужно чувствовать себя одинаково нежелательным. «Использованные товары» не являются ярлыками, традиционно используемыми для описания мужчин. Горячие, сексуальные женщины, которые кажутся гордящимися своими прошлыми завоеваниями, могут быть очень желанны для мужчин изначально, но они часто с грустью признавались мне наедине, что их часто не считают долгосрочными. «Плохие мальчики» испытывают многие женщины как сексуальные, но те, кто мудр, не питают уверенности в том, что с течением времени они могут справиться с одной женщиной.
Когда было много разочарований в отношениях и разочарований, для кого-то естественно чувствовать себя превзошедшим в поиске «одного». Тщательное, осторожное начало показалось бы лучшим выбором. Тем не менее, просто ожидая и не рискуя, отказываясь от полностью живущего приключения новой любви, на самом деле могут сделать людей менее склонными к риску, поскольку они перестают практиковать общение и переживания, где бы они ни были.
Мы становимся лучше в том, что мы практикуем, как отрицательные, так и позитивные. Это означает, что мы должны в идеале вести себя как лучший человек, которого мы находим в данный момент, независимо от того, что диктуют нынешние обстоятельства, что делает нас более ценными, когда возникает следующая возможность. (См. Мою статью «Психология сегодня», «Коснитесь и поймите отношения» – им нужно быть поверхностным? »)
Итак, каков ответ на вопрос, лучше ли откидываться назад или спешить с вашей следующей возможностью, чтобы создать близкие отношения?
Если вы регулярно практикуете, как быть лучшим, самым подлинным, самым уважающим себя и живым человеком, каким бы вы ни были, независимо от того, сколько отношений вы входите и уходите, вы, скорее всего, в конечном итоге окажетесь в качественных отношениях.
Если вы знаете, кто вы в ваших силах, что вы хотите, что вы должны дать, и какие ваши шансы находятся на открытом рынке, время, когда вы становитесь близким и связанным, не является проблемой. Вступая в новые отношения с ясностью и уверенностью в себе, вы автоматически узнаете о том, стоит ли потенциальному партнеру ваши инвестиции. Когда вы и этот новый человек являются потенциальными кандидатами на долгосрочную связь, вы оба вступаете в новое приключение, которое не может иметь заранее установленную привязанность к результату. Ваши причины для входа в эту неизвестную культуру – это желание полностью испытать, научиться и расти. Вы не можете этого сделать, если вас слишком беспокоит, будут ли отношения временными или постоянными. Вместо этого вы намерены входить и оставлять все отношения, предпочитающие себя лучше, от того, что вы испытали.
Советник Randi Gunther, информационный бюллетень «Героическая любовь», показывает вам, как избежать общих ошибок, которые заставляют людей находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. heroiclove.com