Как помочь кому-то в оскорбительных отношениях

В своей книге « Нездоровая помощь: психологическое руководство по преодолению зависимости, стимулированию и другим неблагополучным даяниям» я подчеркиваю, что достаточно продуманного вмешательства недостаточно, чтобы эффективно помогать другим, и некоторые формы помощи могут быть вызваны обрывом . Это особенно актуально, когда речь заходит о помощи друзьям или близким, испытывающим насилие в семье.

Октябрь является национальным месяцем осведомленности о бытовом насилии в Соединенных Штатах и ​​хорошим временем, чтобы подумать о том, как наилучшим образом помочь другу или родственнику в оскорбительных интимных отношениях. Хотя данные правительства США свидетельствуют о том, что с 1994 года число случаев насилия в семье сократилось примерно на 67%, миллионы людей ежегодно сталкиваются с крайне негативными издержками для отдельных лиц, семей, бизнеса и общества.

Виктимизация нынешних или бывших супругов, парней или подруг – это тип домашнего насилия, называемого насилием со стороны интимных партнеров (IPV). IPV предполагает использование физической или психологической агрессии для получения и поддержания власти и контроля над партнером по отношениям. IPV может включать физическое насилие, сексуальное насилие и эмоциональное насилие. Сексуальное насилие, такое как принуждение партнера по отношениям к участию в половых актах, и психологическая агрессия, такая как подавления и угрозы, являются формами IPV. IPV может продолжаться после завершения отношений. Например, преследование ex-partner – это форма IPV. Поскольку насилие со стороны интимных партнеров пересекается со всеми группами (от молодых до совершеннолетних, прямо к гомосексуалистам, богатым для бедных, мужчинам и женщинам и т. Д.), Вероятно, кто-то, кого вы заботитесь, испытает это. [1]

Следует проявлять осторожность при попытке помочь жертвам IPV оставить оскорбительные отношения, потому что вмешательство потенциально опасно для вас обоих. Вы также должны действовать чутко и с уважением. В противном случае ваш звуковой совет, скорее всего, будет отвергнут, и между вами и жертвой будет установлена ​​стена отношений.

• Как флиртовать без него, как будто вы флиртуете
• Моя мама и наследие мамы Америки, Флоренс Хендерсон
• Джон Одгрен Виновен: Аспергер не виноват?
• Почему люди становятся шипами
• У вас есть личность, чтобы управлять автомобилем Indy?

Источник: автор moggs oceanlane (Flickr: злоупотребление: власть и поведение управления) [CC BY 2.0 (http://creativecommons.org/licenses/by/2.0)], через Википедия

Жертвы IPV уже чувствуют себя плохо о себе и своей ситуации. Вот почему эксперты IPV советуют нам быть непредвзятыми при оказании поддержки жертвам IPV. Имейте в виду, что существует множество причин, по которым люди остаются в оскорбительных интимных отношениях, включая угрозы вреда, ради детей, экономическую зависимость, социальный статус, неприемлемость развода, иммиграционный статус, «медовые месяцы», где все в порядке, любовь , и надеемся, что все изменится. Приятно помнить, что это не просто вопрос ухода, и если они чувствуют стыд или смущение из-за ваших реакций, они, вероятно, получат защиту и перестанут делиться с вами, и могут даже отрезать отношения с вами. Помните также, что они могут решить остаться хотя бы временно, и если они думают, что вы не одобряете, они могут дистанцироваться от вас. Лучше не ограничивать связь с вашим суждением.

Это вызывает тревогу, когда кого-то, кого вы беспокоите, подвергается насилию, и у вас может возникнуть соблазн начать спасение и взять на себя ответственность за то, чтобы вы потеряли своего друга или любимого ». Но люди, которым злоупотребляют и контролируют их интимный партнер, плохо реагируют на помощников, которые пытаются «направить их» в непосредственные действия. Эксперты говорят, что это потому, что он может чувствовать себя как больше злоупотреблений и контроля. Нажав их, чтобы сделать что-то, что они не готовы делать или не чувствуют себя в безопасности, могут привести только к тому, чтобы вас избежать.

Итак, как мы можем эффективно помочь? Эксперты говорят, чтобы они, мягко и без суда, сказали им, что вы обеспокоены их безопасностью (или эмоциональным или физическим здоровьем). Слушайте и верите им. Скажите такие вещи, как «Мне жаль, что это происходит с вами», «Я знаю, что это сложно», «Это не ваша вина», «Вы этого не заслуживаете», и «Это не меняет, как я себя чувствую вы").

• Воспитание и непринятие подросткового поведения лично
• Принятие: Смазка пути к росту и счастью
• Верховая езда
• Два ярлыка, используемые для контроля одиноких женщин
• Запрещенные сексуальные связи

Поскольку незапрошенное вмешательство может чувствовать себя неуважительным и контролирующим, лучше всего осторожно идти осторожно. Жертвы должны принять собственное решение уйти или предпринять другие действия, такие как представление о преследовании властей. Чтобы мягко подталкивать их в этом направлении, лучше задавать такие вопросы, как «Вы открыты для получения медицинской помощи, звонка по горячей линии, сообщения о преследовании, посещение полиции, беседы с адвокатом (и т. Д.)?», Вместо того, чтобы рассказывать им, что они должны делать.

Вы можете предлагать помощь, но это должен быть их выбор, независимо от того, хотите ли вы его принять (исключение: выйти и позвонить 9-1-1, если вы являетесь свидетелем насилия). Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь. Скажите такие вещи, как: «Вы не одиноки. Люди заботятся о вас и хотят помочь »,« Что я могу сделать? »И« Вы хотите, чтобы я определял ресурсы, ходил с вами, наблюдал за вашими детьми, чтобы вы могли получить помощь и т. Д.? »

Заходите часто, но имейте в виду, что оскорбительный партнер может читать ваши друзья или любимые тексты, телефонные сообщения и электронные письма и может слушать в разговорах. Выбирайте слова внимательно, пока не убедитесь, что это безопасно говорить (при вызове, спросите: «Сейчас самое подходящее время для разговора?»). Вы не хотите подвергать опасности своего близкого человека или вашу способность оказывать поддержку. Если обидчик думает, что вы против них, они могут потребовать прекратить ваши отношения с жестоким обращением или нацелить вас.

Другая вещь, которую вы можете сделать, – это посадить семена изменений, мягко говоря им, что доступна экспертная помощь и руководство («Это случается с большим количеством людей. Помощь доступна, когда вы будете готовы»). Уполномочивайте их на инструменты, чтобы действовать, когда они готовы, например, путем совместного использования ресурсов. Поощряйте их запоминать Горячую линию по национальному насилию в семье (1-800-799-SAFE) или местный номер телефона для домашнего насилия, если ситуация ухудшится. Спросите их, куда они отправятся, если они должны были уйти, и предложите разработать план безопасности (практический план, который включает в себя способы оставаться в безопасности, находясь в отношениях, планируя уйти или уйти). Национальная телефонная линия по борьбе с бытовым насилием поможет отдельным людям разработать планы, соответствующие их положению.

Помощь другим не означает принятие решения для решения своих проблем. На самом деле, это часто не очень полезно. Чтобы наше вмешательство было эффективным, нам часто приходится приручать наш импульс к спасению и вместо этого предлагать эмоциональную поддержку и инструменты для расширения прав и возможностей. Это особенно актуально, когда дело касается насилия со стороны интимного партнера.

[1] Это не означает, что ставки не выше для некоторых демографических групп, чем другие. В США у коренных американцев более высокие показатели ИПВ, чем у людей в возрасте 18-24 лет. Женщины также имеют более высокий уровень IPV. По сравнению с мужчинами, они также более вероятно, будут убиты интимным партнером.

Вот некоторые ресурсы, которые вы могли бы рекомендовать друзьям или родственникам в оскорбительных отношениях:

Национальная коалиция против насилия в семье

Национальная телефонная линия по бытовому насилию при 800-799-SAFE (7233) или 800-787-3224 (TDD)

RAINN (Национальная сеть по борьбе с изнасилованиями)

Центр ресурсов для преследования (программа Национального центра жертв преступлений)

WomensLaw.org (информация о запретительных заказах)

Womenshealth.gov

Источник: Shawn Meghan Burn

Подробнее об изобразительном искусстве здоровой помощи и установления отношений см. В моей книге. Также доступно для Kindle, Nook, Kobu и iBook e-reader.

Для других моих блогов на тему здоровой / нездоровой помощи и получения см .:

Шесть клеймозависимости

Когда хороших намерений недостаточно

4 способа установить границы

Являетесь ли вы зависимым зверем от других?

Как помогать другу может идти ужасно неправильно

12 знаков, которые вы слишком много

В вашей семье действует Codependence?

Созависимые и нездоровые помощники

Личность и отношения, связанные с зависимостью Ад

Вы зависимы от отношений?

Родители град, Остерегайтесь зоны активации