Быть конкурентоспособным может иметь уродливую коннотацию в нашем обществе. Это стало, в некотором роде, синонимом жадности, зависти и нарциссизма. Но чувство конкурентоспособности – это не всегда восхождение по лестнице, победа в гонке или продвижение вперед. Конкурентные чувства совершенно естественны. Более того, они неизбежны. Нравится нам это или нет, мы все чувствуем себя конкурентоспособными много раз.
Большинство из нас неудобно с нашей конкурентоспособностью. Конкурентные мысли редко бывают приятными. Они обычно преувеличены, и часто, тревожные. И почему бы и нет? Конкуренция сама по себе довольно неудобна. Тем не менее, позволяя себе чувствовать наши конкурентные чувства чисто и прямо, не только приемлемо; это действительно здорово. Наши конкурентные чувства – это признак того, чего мы хотим, и признание того, что мы хотим, является ключом к познанию самих себя.
Конкурентные чувства не различают. Их можно ощутить по отношению к дальним незнакомцам или нашим ближайшим друзьям: этому привлекательному сотруднику, о котором мы только слышали, или нашему лучшему другу, так как мы были малышом. Однако, поскольку эти чувства часто кажутся нам неприемлемыми, мы склонны защищать их или маскировать их способами, которые могут причинить вред себе и другим. Когда мы подавляем эти чувства, мы оставляем их гноиться и воздействовать на нас различными негативными способами.
Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно с нашими конкурентными чувствами. Мы можем сделать это, признав, что мысли и чувства отделены от действий. Мы можем позволить себе почувствовать то, что чувствуем, а затем выбрать, как мы себя ведем. Применяя этот принцип к нашим конкурентным чувствам, мы можем избежать их многочисленных негативных проявлений. К ним относятся:
Цинизм. Когда мы не признаем наших конкурентных чувств, мы с большей вероятностью становимся циничными. Это может показаться противоречивым. Не ставили бы кого-то другого или хотели бы, чтобы они стали циничными? Собственно, конкурентоспособность сильно отличается от цинизма. Цинизм возникает, когда мы не принимаем наши конкурентные чувства просто за то, что они есть. Если, например, наш босс должен был признать коллегу на собрании, мы можем подумать: «Подождите! Я хочу этого признания. Я так же стараюсь и достойна такой же похвалы ». Мы можем обратиться против нашего коллеги:« Какой поцелуй! Она этого даже не заслуживает. Ей едва хватает. Почему я даже пытаюсь в этой компании, когда идиоты любят ее пожинать все награды? "
Когда этот менее приятный мыслительный процесс возникает, мы можем пройти один из двух курсов. Мы можем признать, что мы конкурентоспособны. Мы можем чувствовать, что хотим добиться признания в нашей карьере. Когда мы позволяем себе испытывать эти чувства, полностью и напрямую, в данный момент мы можем легче двигаться дальше. Мы можем даже направлять эти чувства на более мотивированные, более усердные работы или постановку конкретных целей для себя.
С другой стороны, мы можем исказить наши конкурентные чувства в цинизме. Мы можем позволить им хорошо развиваться или гноиться внутри нас. Мы можем смутить их с нашей реальной точки зрения или обратиться против человека, с которым мы чувствуем себя конкурентоспособным. Вместо того, чтобы видеть, что мы просто хотим, что человек получает и двигается дальше, мы можем участвовать в деструктивном процессе мышления, который отрицательно окрашивает мир, в котором мы живем.
Сплетни. Когда мы отрицаем наши конкурентные чувства, мы можем постепенно начать искажать окружающих нас через негативную линзу. Сплетни – это способ, которым мы пытаемся освободить или облегчить наш гнев или цинизм. Вместо того, чтобы чувствовать себя конкурентоспособным с этой очень привлекательной женщиной, которая дружелюбна и уверенна в своем поведении, мы можем прокомментировать ее «неряшливый стиль» или назвать ее «фальшивым дразнить». Мы можем даже сплетничать о близких нам людей, на их лице, а другой за спиной.
Наши чувства к человеку не черные или белые. На самом деле люди, которых мы больше всего уважаем, – это люди, с которыми мы должны чувствовать себя наиболее конкурентоспособными. Мы можем быть счастливы за них и ненавидеть их всех одновременно – часто для одного и того же. Мы можем быть взволнованы тем, что они просто купили свой потрясающий дом мечты и одновременно желают, чтобы он получил термитов. Если мы непосредственно столкнемся с нашими чувствами, мы сможем получить облегчение, даже смеяться над ними. Если мы этого не сделаем, мы можем начать принимать менее уважительные действия, возможно, называя нашего друга «социальным альпинистом», когда его окружают или не критикуют его «материалистические цели» или «поверхностные интересы» для общего друга. Этот комментарий или сплетня могут почувствовать себя хорошо в данный момент, но это оставляет нас очень парализующими внутри себя.
Самоотрицание. Один из худших результатов отрицания наших конкурентных чувств заключается в том, что он может заставить нас отвергнуть то, что мы действительно хотим в жизни. Потому что чувства желания или ревности делают нас неудобными, мы можем притворяться, что мы не хотим того, чего мы когда-то хотели. Если кто-то, кого мы раздавили, уходит с кем-то другим, или если работа, с которой мы проводили собеседование, проваливается, мы можем легко обойтись без себя и стать самоотверженными. Вместо того, чтобы думать: «Я действительно этого хотел, и я в ярости, что не понял, – подумал он, – мне все равно. Я никогда этого не хотел. Я не собираюсь ставить себя туда, чтобы снова смутить себя ». Когда мы занимаемся этим узором, мы становимся все более пассивными. Вместо того, чтобы идти за тем, чего мы желаем, мы избегаем этого, все в интересах отрицания наших «неприемлемых» конкурентных чувств.
Ревность. Конкурентоспособные чувства могут быть полны ревности. Предоставление себе конкурентных мыслей не оставит нас жертвой непреодолимых приступов зависти или подозрительности. Когда мы сдерживаем наши здоровые и естественные конкурентные чувства, мы укрепляем негативные стороны этих чувств, связанных с ними. Вместо того, чтобы строить дело против кого-то, мы можем столкнуться с реальностью наших чувств и принять более здоровое отношение.
Например, парень, которого я знаю недавно, открыл мне процесс размышлений, который он провел на вечеринке со своей девушкой. Он заметил, что она счастливо болтает с другими людьми, в том числе с несколькими мужчинами всю ночь. Сначала он подумал: «Она полностью флиртует с моим другом. Почему она загорается вокруг него? Она больше в нем, чем я? Я должен просто свалить ее, прежде чем она сделает из меня дурака ».
В какой-то момент он понял, что он действительно чувствует себя конкурентоспособным. Он хотел, чтобы она ответила ему так, как она реагировала на других людей на вечеринке. Его мышление быстро изменилось: «Мне нравится, когда она такая забавная. Я хочу поделиться этим с ней. Вместо того, чтобы слушать голос в его голове, который велел ему отступить и действовать холодно, он присоединился к ней и занялся шуточкой с ней. Будучи беззаботным и забавным, она была естественно привлечена к нему, и они оба могли чувствовать себя ближе и счастливее друг с другом. Если бы он действовал на его ревнивой неуверенности, вместо того, чтобы признавать, что он чувствует себя конкурентоспособным, он достиг бы как раз наоборот.
Само-ненависть. Еще один риск хоронить наши конкурентные чувства состоит в том, что мы можем превратить их и использовать их, чтобы чувствовать себя плохо о себе. Прямая конкурентная мысль вроде: «Я ненавижу, что он такой умный и всегда правильно говорит», может превратиться в атаку на себя, вроде: «Ты такой глупый. Вы никогда не знаете, что сказать. Он гораздо более привлекателен, чем вы ». Когда мы обращаемся против наших конкурентных чувств, мы обращаемся против самих себя. Нам стыдно, кто мы и что хотим. Вместо того, чтобы пытаться подражать людям, которых мы восхищаемся, мы просто оторваемся по отношению к ним.
С таким количеством негативных проявлений подавления наших прямых конкурентных чувств, как мы можем честно смотреть на них и обязательно использовать их здоровыми способами? Прежде всего, мы должны помнить, что чувство конкурентоспособности заключается не в том, чтобы позволить этим эмоциям захватывать или размышлять в негативных мыслях. Речь идет о принятии наших естественных конкурентных ответов, их полном ощущении и движении. Мы можем согласиться с тем, что у нас есть эти чувства много времени. Мы можем даже повеселиться вместе с ними, позволяя себе самую неприятную мысль, а затем разрешить эту мысль.
Выполнение этого упражнения может быть чистым, здоровым и даже освежающим. Как показано вышеприведенными примерами, когда мы подавляем наши конкурентные чувства, у них есть способ просачиваться и влиять на наше поведение. Тем не менее, каждый раз, когда мы признаем, что у нас есть эти мысли, мы можем сознательно выбирать, как мы хотим действовать. Мы можем быть гораздо более активными в том, чтобы стать лучшей версией самих себя, как принимающих себя, так и эволюционирующих, как мотивированных (и конкурентоспособных) людей, которые мы по сути являемся.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org
