Горячие советы для успеха в отношениях, часть 2

Сова и сердце. Элизабет Бурштейн.

Сеймур Буорштейн, MD, был моим главным наставником во время моей психиатрической ординатуры. Каждый вторник в течение двух лет я покидал небоскребы и учебные заведения Сан-Франциско, пересекал мост Золотые Ворота и направлялся по холмам Марин, чтобы встретиться с ним. В поездке было что-то стихийное и волшебное; Сан-Франциско облака и туман будут расставаться и исчезать, когда я пересекаю океан, а затем солнце будет улыбаться мне, предвестнику просветления. Мой личный туман по уходу за моими пациентами аналогичным образом испарился, когда я встретился с ним, в его доме на лесистой горе.

Это было похоже на еженедельное паломничество на вершину горы, чтобы получить учения от моего гуру. Сеймур, вероятно, был бы последним человеком, который мог бы думать о себе как о гуру. Он был мудрый, но абсолютно скромен. Он был одним из самых добрых людей, которых я когда-либо встречал, наполненных нежной мудростью, обернутой теплом и заботой. Одно из его любимых высказываний заключалось в том, что «не добавляйте прозрение к травме», дополнение к «не дает им проницательности, дайте им кусок хлеба». Воспитание ваших пациентов было гораздо более важным, чем ослепить их своим «интеллектом» «Я съел этот подход, так как это было приятным облегчением от традиционной аналитической теории, которая требовала золотой интерпретации ровно через 20 минут в 50-минутный час терапии. Слова аналитика, как нож, могут быть острыми и бесполезными, даже если это правда.

Сеймур стоял на противоположном конце спектра от этого подхода, что заставило других руководителей высмеивать насмешки над «ошибками», сделанными их обвинениями, поскольку они изо всех сил старались заботиться о своих пациентах. Его подход заключался в том, чтобы устранить препятствия для любви и доброты. «Раньше я был таким жестким, даже более жестким, чем вы, когда вы начали со мной», – сказал он. «Теперь я рыхлый!» Сеймур был обучен как психоаналитик, но действительно нашел себя в своих исследованиях в движении человеческого потенциала. Его жена Сильвия Буорштейн, отметила учителя и автора буддизма, и я также горжусь тем, что я назвал своего учителя и моего друга. Сеймур все еще видит пациентов в Марин-80 лет и становится сильным!

Я рад сообщить, что мудрость мудреца Сеймура теперь доступна для всех через его новую книгу « Кто сейчас говорит? Сова или крокодил , доступный в Амазонке (здесь) или через местного продавца книг. Это восхитительное сочетание неврологии, психологии и примеров пар, занимающихся терапией его методами, обязательно должно быть прочитано для всех, кто заинтересован в улучшении своих отношений и становлении лучшим клиницистом, партнером, другом или гражданином мира. Книга удивительно иллюстрирована Елизаветой Бёрштейном (дочерью Сеймура), и она очень интересна, легко читается и переваривается, и сразу же даст вам полезные инструменты для понимания себя, ваших близких и мира в целом. Его детские синие страницы также прекрасны и успокаивают – очень приятное дополнение к любой домашней библиотеке, а также дружелюбный компаньон.

• Ежегодный обзор семейной работы
• CBS на Подозреваемый в Йельском убийстве: теперь 2 свадьбы разрушены!
• Wer Jude ist, bestimme ich. Что касается еврея, я это определяю.
• Пять ключевых элементов Карла Юнга к счастью
• Удаление друга для освещения супругом

«Лампочка продолжалась». Элизабет Бурштейн.

Сеймур говорит, что «лампочка продолжалась» в 1992 году, когда он услышал, как Даниэль Големан говорил о «двух мозгах»: примитивной лимбической системе и более развитой кортикальной и неокортикальной системах. «Он сказал, что импульсы лимбической системы движутся во много раз быстрее, чем неокортикальные импульсы. В результате лимбическая система захватывает мыслительный процесс, потому что он инициирует действие, основанное на его повестке дня, до того, как неокортикальная система имеет возможность реагировать с умом. Я понял, что многие пары оказываются в деструктивных обменах, не зная, как они туда попали, потому что все происходит так быстро. Я узнал, что пары начинают смущаться, когда скорость лимбической системы и отсутствие понимания имеют приоритет над более медленными рассуждениями более зрелой кортикальной системы ».

Чтобы эти системы были легко понятны, он представлял их как животных. «Крокодил» лимбического (рептильного) мозга соперничал с «совой» более медленного мышления неокортекса. Деструктивные элементы в наших взаимоотношениях – гнев, презрение, негодование, враждебность, обструкция – все исходят от эгоцентричного крокодила, когда ему угрожают и вталкивают в режим выживания «сражаться, бегать или замораживать». Как правило, крокодил связан с «сверхчувствительной нейронной сетью», созданной в раннем детстве. Те из нас, у кого сложный опыт детства, несут в себе воспоминания о том, как наши родители относились к нам как к глубоким и открытым ранам, которые заставляют нас непропорционально и оборонительно реагировать на все, что даже смутно напоминает нам о раннем опыте. Мы боимся быть брошенным, охваченным, критикуемым, контролируемым, не замеченным и т. Д.

Сова обнимает крокодила. Элизабет Бурштейн.

Почти неизбежно мы выбираем отношения, которые в некотором роде соответствуют нашим ранним детским переживаниям. Как Сеймур говорит: «Часто мы выбираем наших партнеров, чтобы создать и тем самым повторить нерешенную проблему из нашего детства. Мы неосознанно «подталкиваем» нашего партнера в родительскую форму, которая смоделирована на более ранних образцах жизни ».

• Брак и отношения Образовательные программы: работают ли они?
• Представление поляризации
• Сердце тьмы в государственном колледже
• Как технология борется с интимностью
• Будут ли слышать наши голоса на страницах Washington Post?

Цель состоит в том, чтобы понять, успокоить и обезвредить наших крокодилов и заставить наших сов общаться друг с другом. «Мудрая старая сова» является частью мозга взрослого взрослого человека с чувством смысла и цели в жизни, моральными принципами и мужеством, чтобы соответствовать им ».« Когда ваш крокодил говорит, ваша любовь будет быть омраченным страшными, негативными и злыми мыслями. Когда сова говорит, голос, который проходит через вас, будет заботливым, позитивным и солнечным. Быть ясным о том, кто сейчас говорит? Сова или Крокодил? позволяет игнорировать импульсивный, возможно разрушительный характер вашего крокодила и наделять вашу «мудрую сову» от имени более счастливых отношений ».

Методы Сеймура обманчиво просты и понятны, но я обнаружил, что для их реализации требуется замечательное умение и мудрость. Это становится легче во времени, хотя, как ваша сова становится сильнее с практикой. В примерах, приведенных в книге, Сеймур обычно получает информацию о раннем детском опыте каждого партнера. Какими были мама и папа? Они тебя любили? Откуда ты знаешь? Ключевым моментом, конечно, является влияние человека при передаче этих деталей. У пар в книге есть такие проблемы, как отказ, критика, пренебрежение и т. Д. Затем Сеймур получает пример недавнего конфликта и спрашивает каждого человека: «Зачем вам это беспокоило, когда Х произошло?» Он просит немедленный, даже иррациональный, первый ответ, который является ключом к страху крокодила. Например:

Д-р B: Сегодня давайте посмотрим, как ваши крокодилы пытаются повредить или даже уничтожить близость, которая у вас есть сейчас. Задача крокодилов – это безопасность и выживание, а не любовь и близость. Я хочу, чтобы вы увидели, что чувствует ваш крокодил, когда начинаются ваши бои. Попытайтесь сказать первое, что приходит вам на ум после того, как я задаю вопросы. Барри, почему бы нам не начать с тебя? Почему это беспокоит вас, если Мэри ленив и не делает достаточно, чтобы сделать ваш дом теплым и комфортным? (Примечание: это были слова Барри.)
Барри: Это значит, что она не заботится обо мне.
Д-р B: Почему это беспокоит вас, если она не заботится о вас?
Барри: (…) Казалось бы, снова быть одиноким. На кого я мог бы положиться. Его голос дрожит, а затем становится напряженным и сердитым.
Д-р B: Почему это беспокоило бы вас, если бы вы были в одиночестве снова?

(продолжение на стр. 2)

Барри продолжает описывать детскую историю физического насилия и оставления, оставляя сверхчувствительную нейронную сеть сырой и перегруженной. Во всех примерах Сеймур следит за крокодиловыми страхами перед страхом смерти. Будучи одиноким, брошенным, из-под контроля будет означать смерть первобытного мозга выживания. Он обычно реагирует с гневом и враждебностью. Приведение пар вместе означает приведение крокодилов на поверхность, а затем изучение способов успокоить их и выразить чувства любви и сострадания. Сеймур осторожно говорит, что когда пары здорово относятся к людям, есть много возможностей для юмора, игры и даже игривой агрессии, которые могут соединить и сделать жизнь интересной. Существует также постоянное улучшение качества, так как он дает персональный пример своего крокодила, который выйдет, чтобы сыграть ненадолго, требуя, чтобы он собрал все свои способности совы. Может быть, Сеймур и Сильвия могут написать книгу о 50-летнем успешном браке! Он дает людям, с которыми он работает, с большой надеждой (и проверкой реальности), когда он говорит (по крайней мере, немного вялости): «Через 50 лет мы все еще работаем над этим!» Я бы сказал, что их совы общение довольно хорошо!

Сеймур следует своим исследованиям с главой советов по самообслуживанию, напоминая нам, что забота о себе и эмоциональное и физическое здоровье являются основой здоровых отношений. Он побуждает нас задавать вопрос: «Почему это вас беспокоит?», Чтобы «уйти от гнева» на страх внизу. Признание нашей уязвимости позволяет нам расти и позволяет нашим партнерам понять и помочь нам. Выполнение других хороших вещей для наших тел и умов (от йоги до медитации любви и других духовных практик, при приеме лекарств, при необходимости) может помочь успокоить и высвободить травму и обеспечить необходимые условия для личного роста.

Сеймур суммирует пять основных инструментов в своей заключительной главе «Целительные отношения / Исцеление мира»:
1. Вопрос о себе (вопросы «зачем вам это беспокоить?»)
2. Делайте друзей (успокаивайте и дополняйте своего партнера теплотой и искренностью)
3. Скажи своему страху (расскажите своему партнеру «Я волнуюсь или испугался X», назовите свои эмоции, не обвиняя своего партнера, другими словами)
4. Запросите справку и

Совы – они извиняются друг другу. Элизабет Бурштейн.

5. Восстановите разрыв. Восстановите «неизбежные ошибки крокодилов, которые все мы делаем», заявив, что вам жаль.

Наконец, Сеймур обеспечивает более широкое видение разрешения конфликтов в мире. «[Было бы иначе, если бы мир был полон людей, чьи совы были ответственны … Я хочу, чтобы мои дети и внуки, а также ваши дети и внуки жили в лучшем мире, чем тот, который я вижу вокруг меня сейчас , На мой взгляд, войны, нищета, голод, страх, болезнь и отсутствие адекватной медицинской помощи, глобальная финансовая депрессия, хаос и изменение климата, которые угрожают нашей планете, происходят от крокодиловых действий. Лимбическая система, которая развивалась, чтобы помочь нам выжить, может медленно убивать нас внутренним стрессом и внешним ущербом, который он производит … »

«Настало время как можно большему количеству из нас сделать то, что мы можем, чтобы помочь человечеству достичь переломного момента, который уменьшит наше поведение крокодилов и значительно увеличит поведение нашей заботливой совы».

Слышу, слышу! Я призываю всех купить и прочитать книгу Сеймура – это сделает вашу сову мудрее, а ваши отношения более любящими и безопасными. И это может даже помочь сделать мир лучше. Пришло время кормить совы.

Часть I «Горячие советы для успеха в отношениях» http://www.psychologytoday.com/blog/the-pacific-heart/201103/hot-tips-re…

Сноска: Я спросил Сеймура, почему он не включил геев или лесбиянок в свою книгу. Он говорит, что это потому, что, пока он работал со многими геями, он не работал с гей-парью. Но, по его словам, «это было бы точно так же. Крокодил боится смерти – неважно, кто это делает.

© 2012 Рави Чандра, MD Все права защищены.

Периодический информационный бюллетень, чтобы узнать о моей новой книге о психологии социальных сетей через буддийскую линзу, Facebuddha: Трансцендентность в эпоху социальных сетей: www.RaviChandraMD.com
Частная практика: www.sfpsychiatry.com
Twitter: @ going2peace http://www.twitter.com/going2peace
Facebook: Сангха-Франциско – Тихоокеанское сердце http://www.facebook.com/sanghafrancisco
Информацию о книгах и книгах можно найти здесь: https://www.psychologytoday.com/experts/ravi-chandra-md и www.RaviChandraMD.com

Одиссея совы. Элизабет Бурштейн.