Воспитание более недоступного подростка

Подросток, который живет больше дома, все еще должен быть частью семьи.

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

Всякий раз, когда я думаю о родителях, пытающихся справиться с подростком, который стал более социально недоступным для них дома, живущим в основном за закрытой дверью в спальне, эта старая рифма сразу приходит на ум.

«Вчера на лестнице,

• Деннис Угроза и СДВГ
• Строгие гендерные роли Hurt Men, Too
• Юта передает первый закон о свободе родины в стране
• Усиление положительных результатов для детей развода
• Почему дети так значимы?

Я встретил человека, которого там не было.

Сегодня я встретил его там.

Я хочу, чтобы этот человек ушел!

• Горячий совет для отдыха: Родитель, как ваш малыш, болен
• Культивирование заботливых детей
• 10 советов для жизни с вашим возвращающимся студентом колледжа
• Они никогда не будут одинаковыми
• Преподавание детей как сильным, так и добрым

Недоступный подросток есть, но его нет, он дома, но его нет дома, он общителен, но не с родителями, участвует с друзьями, но не с семьей, а родители желают, чтобы эта неприятная ситуация «ушла».

«Это должно быть нормально?» – спрашивают родители.

Во многих случаях да; но обычно это не значит, что все в порядке. В конце концов, этот молодой человек, о котором мы говорим, является членом семьи; не какой-то анонимный пансион (все оплаченные счета, все предоставленные услуги, никаких вопросов, никаких контактов не ожидается, никаких заданий не требуется), хотя это может быть частью роли, которую подросток пытается приблизиться. Итак: подумайте о том, как эта подростковая недоступность может появиться, а затем как родители могут выбрать ответ.

ПОЧЕМУ БОЛЬШЕ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ

Я считаю, что более широкая цель подросткового возраста состоит в том, чтобы вырастить ребенка так, чтобы к ней или к его раннему к середине двадцатых они разработали уникально подходящую идентичность и установили функциональную независимость, от которой зависит молодое развитие взрослых. Задача родителя заключается в том, как поддерживать значимую связь с подростком, поскольку подростковый возраст разрастает их, как это и нужно делать.

Дифференциация и отчуждение от детства и родителей, которые необходимы для этой трансформации, обычно создают большую социальную дистанцию ​​и несовместимость между родителями и подростками, чем между родителями и детьми.

Кроме того, подросток становится более самонадеянным и инвестируется в компанию друзей – по обоим показателям становится менее доступным для родителей, чем раньше. Подросток хочет больше публичного времени со сверстниками и больше личного времени дома. Хотя это может усложнить время для родителей, эта недоступность никоим образом не означает потерю любви к родителям, только принимая их как должное и считая их менее социальными.

Тогда есть твердая реальность, что воспитание подростка – это не конкурс популярности, где взрослый постоянно ухаживает за одобрением и одобрением подростка. Вместо этого трудная часть родительской работы заключается в том, чтобы создать и контролировать семейную структуру ответственных правил и ожиданий для того, чтобы молодой человек жил внутри. Иногда это требует от них принятия стендов для лучших интересов молодого человека против того, что он или она может захотеть, и это не оценено. Поэтому есть еще более неблагодарное воспитание.

Некоторая свобода выражения может быть ограничена: «Вы не можете ходить в школу, одетая так». Или некоторая свобода действий отрицается: «Вы недостаточно взрослые, чтобы мы отпустили вас». По сравнению с детскими годами подростковый возраст обычно более абразивный период между родителем и подростком, абразия, которая функционирует в долгосрочной перспективе, поскольку она постепенно изнашивает зависимость между ними.

В большинстве случаев подростки просто становятся менее доступными для родителей, чем ребенок, поскольку они кажутся более социально не касающимися и настолько менее восхищенными в юношеских глазах. Таким образом, есть знаменитая жалоба для взрослых, которая оплакивает потерю традиционного положения: «Раньше я был таким классным родителем; что случилось?”

ОБРАБОТКА НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ

Итак: должны ли родители просто принимать это нежелательное изменение обстоятельств и терпеть то, что им не нравится, что лишено личного доступа, которым они пользовались? Я так не думаю. Пока молодой человек живет дома, активная вовлеченность семьи по-прежнему важна – в некоторых долгосрочных отношениях подростки могут не думать, но какие родители должны.

Рассмотрим: семья – это место происхождения, и это будет за много лет до того, как молодой взрослый создаст независимый дом, такой же мощный, как тот, в котором они выросли. Пэры, безусловно, важны, но в большинстве случаев эти ассоциации оказываются проходящими; в то время как отношения с родителями имеют более долгосрочную ценность. Кроме того, семья растет, создает шаблон формирования того, как молодой человек может захотеть составить и провести будущую семью своего собственного дня. Поскольку семья имеет постоянную ценность, все члены семьи должны уделять внимание и прилагать усилия для того, чтобы она функционировала хорошо.

Таким образом, если родители видят, что подростковая недоступность дома ухватилась за них, им сначала нужно объяснить виды доступности, в которых они нуждаются, и почему. И если это не является достаточным стимулом для увеличения доступности, им необходимо использовать пункты обмена (где подростку нужно что-то из них), чтобы проехать домой.

С помощью ОБЪЯСНЕНИЯ они могут сказать что-то вроде этого. «Чтобы сохранить семью вместе, каждый человек должен оставаться на связи. Эта связь зависит от вкладов членов семьи, таких как обязанности и поддержка, в отношении общения между членами семьи, поддерживающих друг друга адекватно и точно информированными, а также об объединении, где выражаются заботы друг о друге. Если бы мы отказались от нашей поддержки и перестали разговаривать с вами и не хотели ничего с вами делать, семье было бы тяжело жить. Поэтому каждый день мы все должны давать достаточный вклад (помощь) и общение (беседу) и создавать достаточное общение (заботу), чтобы наша семья была хорошим местом для жизни для всех. Наличие имеет значение.

Если вы не можете получить больше информации об объяснении, родители могут прибегнуть к использованию ОБМЕННЫХ ПУНКТОВ. Они могут использовать постоянную зависимость подростка от них как постоянную возможность убедиться, что они получают достаточную доступность взамен. Например, подросток зависит от их защиты (помощь, которую они предлагают), с их разрешением (свобода, которую они позволяют), на их Предоставление (предоставляемые ими услуги) и Ресурсы (деньги и расходы, которые они предоставляют). «Всякий раз, когда вы хотите что-то от нас , прежде чем принимать решение, мы рассмотрим вашу текущую доступность для нас. Чем доступнее вы, тем вероятнее, что мы с радостью ответим на ваш запрос ».

Итак: возможно, перепишите рифму.

«Вчера на лестнице,

Я встретил человека, который был там.

Сегодня я встретил этого человека.

Надеюсь, он останется таким!

Подробнее о воспитании подростка см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ВАШЕГО ПОДДЕРЖКИ РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Середина подросткового возраста и «Трудный разговор» в средней школе