Итак, пришло время снова побывать с вашей родной семьей … и вашими родителями. Для примерно половины из вас (тех, кто имеет безопасные стили прикрепления) это будет замечательным и приятным опытом. Для другой половины вас, кто знает; может быть, этот год будет другим. Может быть, папа отвлечет вас в сторону и скажет, как сильно он вас любит и одобряет, даже если вы не получили этого повышения на работе. Может быть, когда ты расскажешь маме о событиях в твоей жизни, она сосредоточится на тебе и не превратит разговор в что-то о ней. Может быть, вы не будете невидимым человеком на вечеринке. Может быть, вас не обвинят в том, что вы злитесь. Может быть, вы не услышите, как много людей сделали для вас и насколько вы не цените их.
Для многих людей эти паттерны продолжаются всю жизнь. Вы думали, что когда вырастете и уйдете из дома, вы избавитесь от этих чувств и получите другие отношения с родителями. Вы можете быть в возрасте 20, 30 или 40 лет или старше. Это действительно не имеет значения, сколько вам лет. И не бейте себя за то, что вам за 50, и вы чувствуете себя обиженным или злым маленьким ребенком. Ваша эмоциональная система действительно не заботится о вашем биологическом возрасте.
Ваш стиль привязанности, который определяет, как вы обрабатываете социальную информацию, мыслите, чувствуете и ведете себя в течение всей своей жизни, был написан (как программа) специально для вас, чтобы вы могли работать с родителями и родной семьей. Для тех из вас, кто не знаком со стилями вложений, я отсылаю вас к нескольким из моих предыдущих постов о том, как формируются стили вложений, и об основах озабоченных, отклоняющихся и страшных шаблонов вложений.
Многие из вас, читающих эту статью, будут взрослыми, которые создали свои собственные семьи и кружки друзей. И эти новые семьи и дружба могут быть безопасными и отличаться от того, что было в детстве. Но когда вы отправитесь домой в гости, эта старая программа (которая никогда не исчезала – она просто перестала работать) вернется в режим онлайн, как программа, и вы начнете воспринимать события и обрабатывать информацию через этот старый фильтр. Это приведет к мыслям и, соответственно, к чувствам и поведению, которые будут очень похожи на те старые, которые вы слишком хорошо знали, когда были моложе.
Больше всего люди сопротивляются разговорам со своими родителями, как взрослые, и рассказывают родителям, как они влияют на них (в настоящем и прошлом) и как они чувствуют себя в результате этих взаимодействий.
В этот момент некоторые из вас скажут, что ваши родители не несут ответственности за ваши чувства как взрослого. Это правда, но вы можете сказать свою правду и рассказать кому-то еще, как они влияют на вас, не обвиняя и не злая.
Я часто говорю людям: «Как насчет того, чтобы начать новую модель в ваших отношениях, рассказав вашим родителям, как они влияют на вас?» Мне нравится думать о себе как о эффективном психологе, но я должен признать, что мне кажется, что у меня около 10%. на это предложение. Я считаю, что мои взрослые клиенты удивительно сопротивляются тому, чтобы рассказывать своим стареющим родителям, как они относятся к своим отношениям и что они хотели бы изменить.
Я слышу такие вещи, как «моя мама будет очень расстроена, если я сделаю это», «мой папа никогда не послушает меня», «это будет последний раз, когда мы будем говорить», «моя мама такая старая, я бы никогда так с ней не поступил» Я мог бы продолжать и продолжать, но вы поняли.
Итак, вот оно. Угроза отказа от родителей и отстранения так же внушает страх во взрослом возрасте, как и в детстве. Как взрослые, у нас просто есть более развитые умы, которые лучше могут объяснить и оправдать наше непринятие мер по изменению модели. Правда заключается в том, что большинство взрослых предпочли бы отказаться от старой болезненной картины на всю оставшуюся жизнь, а не рисковать.
Каждому нужна надежная база поддержки и принятия. В детстве вы получили (должны иметь) это от своих родителей. В подростковом возрасте вы получили это от своих друзей и романтических партнеров. В зрелом возрасте многие люди получают его от более постоянного партнера или супруга. Но когда вы станете старше, и социальные миры начнут сокращаться, от кого вам потребуется одобрение? Кого вы хотите знать, есть ли у вас, если вы заболеете или что-то случится? Твои взрослые дети, вот кто.
Теперь вы можете обнаружить, что ваш родитель начинает обращаться к вам за утешением и поддержкой. И это может быть источником разочарования … «Она никогда не была рядом со мной, и теперь вдруг я должен быть рядом с ней ?!» Мы подходим к этим отношениям так же, как всегда… с точки зрения раненого ребенка.
Но печальный факт (и я имею в виду это тепло), что идеализированный родитель, которого вы всегда хотели, вероятно, не появится. Но вот этот человек: ваш родитель со всеми его или ее недостатками и особенностями. Разница между детством и сейчас заключается в том, что в настоящем вы во всех отношениях равны этому человеку. Вы больше не зависимы. Если бы ваши родители отвернулись от вас и отрезали вас, это было бы больно и больно. Но с тобой все будет в порядке. Вы взрослый сейчас. И этот старший родитель, который у вас есть, может нуждаться в чем-то от вас. Ваш стареющий родитель может нуждаться в том, чтобы вы были надежной опорой в старости.
Но, если у вас есть небезопасный стиль вложения, вы не можете быть защищенной базой для своего родителя, использующего этот стиль (вы могли бы, если бы ваш стиль был «безопасным»).
Чтобы отказаться от использования своего детского паттерна, вы должны раскрыть его и назвать его таким, какой он есть. Я называю это «вызовом паттерна». Это означает проведение дискуссии, которой вы так старались избежать. Если вы и ваши родители услышите это вслух, это принесет образец в сознательное осознание для вас обоих. Как только образец ясно виден в сознательном осознании, его можно обработать и изменить. По правде говоря, это также можно сохранить, если ваш родитель отталкивает вас и отвергает. И это риск; риск того, что вам придется выбирать, хотите ли вы, чтобы все изменилось. Если вы не хотите, чтобы что-то изменилось, то, возможно, вы можете прийти к какому-то принятию того, что происходит.
Если вы можете выразить вербальную модель своего родителя, и есть некоторое признание и желание измениться, вы можете выбрать для него здоровую надежную основу (последовательную, доступную, теплую и отзывчивую). Теперь, когда роли защищенной базы поменялись местами, вы можете выбрать, чтобы ваша личная безопасная база проживала в ком-то другом (например, ваш супруг или друзья, а не ваши родители). Это будет напоминать вам, что вы не зависите от своих родителей в плане эмоциональной поддержки. Если вы можете сделать это, тогда вы можете решить, как вы хотите, чтобы ваши отношения были и иметь более полезные отношения как для вас, так и для вашей мамы или папы.
