Интернализованная гомофобия и социальные медиа

Приложения и социальные сети способствуют ненависти к себе в сообществах ЛГБТК +.

Источник: Pexels

Интернализованная гомофобия – самое большое препятствие для нас как странных людей. Никто не добирается до сути этого лучше, чем Rupaul, который спрашивает участников на его отмеченном наградами телевизионном шоу Drag Race Rupaul: «Если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще?» Но когда мы Странно в гомофобном мире, любить себя гораздо легче сказать, чем сделать. Особенно, когда наши основные выходы к социальному, сексуальному и романтическому взаимодействию – через приложения и другие формы социальных сетей, которые усиливают нашу внутреннюю гомофобию. (Я объясню, как через секунду.)

Но, во-первых, что именно является интернализованной гомофобией или самой гомофобией?

• Праздник Стресс
• Учимся медитировать: четыре общих вопроса
• Вырваться из канавы старой мысли
• 10 способов сохранить свое здоровье и физическую форму на каникулах
• Хотите, чтобы у ваших детей были счастливые праздники сейчас и как взрослые?

В самом интуитивном смысле гомофобия – это рефлексивная реакция страха и ненависти на все, на что «драконьая гонка Рупаула» попадает в центр внимания, а именно: геи одеты и ведут себя как женщины. Как мужчины, мы получаем неявные сообщения – от наших семей, общин и развлечений – что для того, чтобы быть мужчинами, нам нужно доминировать над женщинами. И если мы не можем этого сделать, занимаясь сексом с другими мужчинами или воплощая «женские» качества, мы думаем, что «отказались от своей мужественности», поэтому мы нарушаем общественный порядок. Стигма, окружающая мужчин, которые, как полагают, понижают себя до статуса женщины, особенно путем «подчинения» другим мужчинам сексуально, – это то, что мы называем гомофобией. И когда гомофобия проникает в наши головы, мы погружаемся в стыд и заставляем себя подчиняться гендерным стереотипам, чтобы погасить этот стыд: путем представления в соответствии с воспринимаемым биологическим полом как доминирующего мужского мужчины или женщины, доминирующей мужского пола человек находит привлекательным. И затем мы наказываем себя или друг друга, когда мы не можем этого сделать. Это внутренняя гомофобия (которая, как вы можете видеть, неотделима от внутренней женоненавистничества).

К счастью, у нас есть такие люди, как Рупол, которые вдохновляют и побуждают нас выскочить из кандалов гендерного бинарного образа и отпраздновать множественные идентификации и выражения себя на наших собственных условиях. Но интернализованная гомофобия скрывается во всех наших умах, ожидая, когда наш стыд разбудит ее, чтобы она могла вернуть нас в бинарное мышление.

… И социальные сети не помогают.

• Время над игрушками
• Возвращение домой вызывает больше проблем, чем война?
• Изобразительное искусство может успокоить травматический опыт
• Так выглядит гуманистическое образование
• Музыка, художественная литература и нейронаука активного забвения

Как и многие другие конкурсы, приложения и социальные сети заманивают нас в двойную игру: выигрыш против проигрыша и проигрыша двумя основными способами.

Социальные медиа могут заставить нас чувствовать себя отвергнутыми

Когда мы видим фотографии того, насколько любезны наши друзья, насколько комфортно они обнажаются перед камерой, как они влюбляются друг в друга, как они сексуальны и уверены в себе, не нуждаясь в значительном друге и т. Д. И т. Д. И т. Д. И т. Д. … мы можем чувствовать себя вне партии; отвергнуто; не выбрано. Это верно для всех, но для многих из нас, кто является странным, это может стимулировать внутреннюю гомофобию, вызывая воспоминания о детстве, когда нас отвергли и запугали и назвали «геем» просто из-за нашего отсутствия гендерного соответствия.

Травматические моменты, когда мы впервые почувствовали глубокий стыд того, что нас выделяют как отличных от остальных наших семей, соседей или одноклассников, возвращаются на поверхность, когда мы получаем сообщение о том, что мы не такие. Хорошо. Довольно. Или достаточно сексуально, или достаточно смешно, или достаточно умно, чтобы быть приглашенным в гейдом. Нас так легко заставить почувствовать себя неудачником-геем, в отличие от супер-гея, так же, как нас мучили в детстве за то, что мы (или кажемся) «геем» / причудливым, а не прямым / нормальным.

Это, очевидно, встречается и в свиданиях, когда мы видим, что потенциальные связи или свидания категорически не заинтересованы в нас – если, конечно, мы не сможем убедить их в нашей аэрографической красоте, или в твердых телах, или в мастерском гендерном соответствии. Когда нам говорят, что нам нужно вписаться в такие категории, как талисман или роковая женщина, или верх, или низ, или особый расовый характер, наш позор рестимулируется, и мы можем попытаться исказить или даже навредить себе, чтобы вписаться в стеклянную туфлю, которую выберет принц ,

Существует также определенное чувство предательства, которое может возникнуть, когда другие странные люди требуют, чтобы мы вписались в эти жесткие категории. Это двойной отказ принять себя, выйти из туалета и приложить усилия, чтобы искать компанию таких людей, как мы, только чтобы снова и снова сталкиваться с отказом внутри сообщества.

Для многих из нас это может вызвать отголоски аналогичных голосов предательства со стороны некоторых из наших самых поддерживающих друзей и / или членов семьи, которые говорили (возможно, из лучших побуждений) нам такие вещи, как:

«Вы можете быть геем, просто не ведите себя геем или говорите геем…»

«Вы можете быть геем, но я не хочу об этом слышать».

«Ты можешь быть геем, но будь осторожен».

В ответ на такие сообщения мы могли бы заставить себя приспособиться, а не быть изгнанными. Или мы можем быть саморазрушительными, чтобы наказать себя за неспособность сделать это. Ни то, ни другое не дает нам свободы и любви, которые возможны и которых мы заслуживаем.

Социальные медиа приглашают нас отвергать друг друга

Природа социальных сетей гарантирует, что мы сохраняем такое же вредное и отчуждающее поведение по отношению к другим. Мы все хотим время от времени праздновать нашу жизнь через общие фотографии. Но как часто мы размышляем о наших намерениях, когда делаем это? Мы хотим общаться с людьми? Хотим ли мы побуждать других людей проявлять творческий подход или праздновать любовь, дружбу или позитивность тела? Или мы хотим доказать – себе и миру – что мы победили. Что мы находимся, а другие нет. Намерены ли мы послать сообщение о том, что становится лучше, если вы точно такие же, как мы?… »Или мы хотим стать частью множества различных признанных и узнавающих себя?

То же самое касается контактов и знакомств. В наших усилиях «победить» / соответствовать / быть принятыми, мы можем предъявлять категориальные требования наших потенциальных любовников, которые не оставляют места для любопытства, возможности, исследования или свободы. Это не означает, что мы не должны иметь предпочтения или делать их известными, а только то, что мы должны рассмотреть ловушки публикации наших предпочтений в строгом бинарном выражении.

Итак, как мы можем разорвать порочный круг интернализованной гомофобии и социальных сетей?

Смотря “Ragaul’s Drag Race”, конечно. А также, признавая, что наши индивидуальности, отношения и социальные миры – наши собственные. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими людьми, или думать о том, на что мы «должны» походить, или пассивно ждать, когда их выберет воспринимаемая толпа, мы можем и должны активно осмысливать свое собственное уникальное «я».

Я часто использую метафору о том, что каждая наша жизнь похожа на мозаику: от нас зависит, можно ли объединить наши разнообразные фрагменты опыта в одно дико красочное «я», которое принадлежит нам одному. С другой стороны, мы похожи на картины пуантилизма. Когда мы смотрим внимательно на каждый аспект нашей жизни, это может показаться одной конкретной цветной точкой. Но когда мы отступаем назад, коллективные точки разных цветов постепенно фокусируют всю нашу историю.

Я часто делюсь этими изображениями с моими клиентами, особенно с моими клиентами-геями, которые часто обсуждают свою борьбу с подробностями гей-сообщества. Многие из моих клиентов, представляющих различные расы и гендерные представления, рассматривают гей-сообщество как эксклюзивный клуб для молодых, белых «кукол Кена», которые вместе наслаждаются счастливым, без стыда блаженством на Острове Огня. Некоторые сообщают, что чувствуют себя отвергнутыми из-за этой воспринятой клики, потому что они недостаточно мужественны, а некоторые чувствуют, что в равной степени отвергаются, потому что они недостаточно женственны. В любом случае, разрыв между нами и ними обостряется, что раздувает пламя нашей коллективной интернализованной гомофобии.

И я тоже замешан в этом. Один клиент-мужчина-мужчина недавно отметил, что статья, которую я написал, в которой я пытался уменьшить стыд вокруг анального секса, на самом деле парадоксально вызвала у него стыд. Потому что я упомянул в статье разговор с друзьями на Огненном острове. Это дало моему клиенту скрытое сообщение о том, что, если у него не было друзей на Острове Огня, он не был бы «настоящим геем». Я подтвердил, почему он так себя чувствовал, и признал мою слепую точку, включив эту деталь в статью, не имея полностью обдумал, как это может иметь неприятные последствия. Я также призвал его изучить и переосмыслить парадигму, согласно которой существует только одно гей-сообщество, в которое нас либо принимают, либо отвергают. Я также объяснил, что мои настоящие отношения с Островом Огня, например, связаны с членом семьи, который много лет жил там, а не через клику «кукол Кена», хотя у меня есть друзья, которые могут тоже так воспринимается. Я также поделился, что, по иронии судьбы, многие из друзей, которых я привел в дом моего родственника за эти годы, на самом деле были натуральными женщинами, некоторые из которых также привели своих маленьких детей – не совсем ту эксклюзивную сцену гей-клуба, которую он себе представлял. Я предположил, что, как и я, я уверен, что у него есть различные отношения и проявления самости и грани идентичности, которые не вписываются аккуратно в одну категорию, и что он является хозяином своей собственной разнообразной странной идентичности.

Я могу только надеяться, что он действительно услышал меня и сможет использовать эту идею. И я надеюсь, что то же самое для вас тоже.

Авторские права Марк О’Коннелл, LCSW-R