Готовы к заботе: дело доброты и доброты

Почему доброта и доброта идут рука об руку.

Доктор Кэролин Зан-Векслер является пионером в изучении просоциального развития детей. За свою карьеру она изменила то, что мы понимаем, о происхождении способности детей быть эмпатичными, добрыми и заботливыми. Я имел удовольствие поговорить с доктором Цан-Вакслером в прошлом году и спросил ее о том, как ее опыт общения с родителями и детьми вдохновил ее узнать больше о развитии сострадания, сочувствия и доброты. Она рассказала историю, рассказанную ей матерью 18-месячной девочки:

Источник: Дарья Прокапало / Shutterstock

«Соседка попросила меня присмотреть за ее ребенком. После того, как она ушла, ребенок начал визжать. Он был очень расстроен моими усилиями утешить его, поэтому я посадил его на высокий стул и дал ему печенье. Как только он начал плакать, Джули выглядела очень испуганной и взволнованной. Ее тело напряглось. Она наклонилась к нему и склонила голову, потянувшись к нему. Он начал бросать печенье. Она пыталась вернуть их, что удивило меня, потому что обычно она пыталась съесть у каждого печенье. Она положила кусочки на поднос и выглядела очень обеспокоенной. Ее брови были подняты, а губы поджаты. Затем я положил его обратно на пол. Она зависла над ним, хныкая и вопросительно глядя на меня. Я положил его в манеж, и он продолжал плакать время от времени. Она начала поглаживать его волосы, полезла в манеж и похлопала его по плечу. Я мог слышать, как она ворчит и издает тревожные звуки. Затем она вошла на кухню, взяла меня за руку и повела в гостиную. Она продолжала смотреть на меня с очень обеспокоенным, обеспокоенным взглядом. Затем она взяла мою руку и попыталась положить ее на голову Брайана ». (Zahn-Waxler, Schoen & Decety, 2017)

• Откуда берутся идеи письма?
• Интернализованная гомофобия и социальные медиа
• Внутри EEOC, часть I
• Как выйти из воспитания «Метелица» за 3 шага
• Эмпатия и логика

Д-р Zahn-Waxler рассказал об этой истории как о ярком примере того, как мы можем недооценивать степень заботы о других даже самых маленьких детей. Спонтанное поведение при помощи и нежные реакции на страдания других проявляются очень рано, и если мы их ищем и замечаем, мы можем их поощрять. Это основной строительный блок доброты и заботы.

Когда я спросила д-ра Цан-Векслер о наиболее важных сообщениях о ее 30-летней карьере и ее подсчете, она ответила: «Мы приходим в мир с потенциалом заботы и связи – некоторые больше, чем другие – и для меня [цель состоит в том, чтобы] понять, как эти потенциалы более полно присутствуют в одних по сравнению с другими, что подрывает выражение этих потенциалов и почему они так фундаментальны. Эволюционные аргументы убедительны. Мы пришли в этот мир, готовый заботиться ».

Д-р Zahn-Waxler также написал о том, как доброта способствует нашей способности быть добрыми к другим. Это заставляет меня задуматься о том, что происходит, когда мы не практикуем доброту. Для меня большой предостерегающий рассказ о доброте без доброты – это книга любимого детского автора Шела Сильверстейна.

• Ни одна стена не может сдержать то, что преследует Дональда Трампа
• Что ты чувствуешь?
• Почему всегда опасающиеся консерваторы игнорируют климатическую угрозу?
• Истинная близость: почему это так важно и так сложно
• Ваши чувства держат вас в заложниках?

Когда моей дочери исполнилось пять лет, она нашла на книжной полке копию «Дающего дерево» Шела Сильверстейна и хотела, чтобы она рассказала сказку на ночь. Я почти отказался от нее, потому что эту книгу я больше всего ненавидел в детстве. Я помню, что это делает меня невероятно грустным. Почему у нас была копия этого на нашей полке, остается загадкой для меня. Тем не менее, я не мог вспомнить все детали того, почему я ненавидел это, поэтому я пошел дальше и прочитал книгу моей дочери. Ах да, подумал я потом, теперь я помню.

The Giving Tree – это мальчик и дерево, которые являются компаньонами. Дерево любит мальчика, а мальчик любит дерево. Затем, когда мальчик растет, он становится все более заинтересованным в мире людей и почти не нуждается в дереве. Маленькая потребность, пока он не хочет что-то от нее. Будучи мальчиком, он нуждался только в ее общении, но как молодой человек, он нуждался в прачечном списке вещей от нее: яблоки, чтобы продать за деньги (дерево дает ему ее яблоки), ветви, чтобы построить дом (дерево дает ему ее ветви), ствол, чтобы построить лодку (дерево дает ему ее ствол). К концу она всего лишь пень. Когда дерево продолжает давать, а мальчик продолжает брать, дерево счастливое, нам говорят. Но ближе к концу книги мы учимся, «но не совсем». Что характерно, мальчик тоже не счастлив. Зарабатывание денег не делало его счастливым, а строительство дома и создание семьи не делали его счастливым. Итак, он построил лодку, чтобы отплыть и оставить все это позади.

В конце концов, мальчик, теперь уже старик, возвращается к дереву. Дерево по-прежнему пень, и она говорит ему, что ей больше нечего дать. Старик говорит, что ему нужно только место для спокойного отдыха, и пень идеально подходит для этого. Дерево с радостью это даст.

Оставляя в стороне интерпретации вокруг гендерных отношений (мальчик и женское дерево), я полагаю, что эта история в основном о том, как доброта – если в ней нет самодовольства – разрушает связь и реализацию и ведет к одиночеству и несчастью со стороны дающий и получатель. Принятие доброты без взаимности отравляет всех. Возможно, мои детские переживания при чтении этой книги показывают, что я понял то, что рассказывал нам Шел Сильверстейн.

Психолог Эрих Фромм написал почти то же самое, когда утверждал, что вся любовь и уважение к другим должны начинаться с любви к себе:

«Если я могу сказать:« Я люблю тебя, – говорю я, – я люблю в тебе все человечество, все живое; Я люблю в вас и себя ». Самолюбие в этом смысле противоположно эгоизму. Последнее на самом деле является жадной заботой о себе, которая возникает и компенсирует отсутствие подлинной любви к себе. Как это ни парадоксально, любовь делает меня более независимым, потому что делает меня сильнее и счастливее, но в то же время делает меня единым с любимым человеком до такой степени, что индивидуальность на данный момент кажется угасшей. В любви я испытываю «я есть ты», ты – любимый человек, ты – незнакомец, ты – все живое. В опыте любви лежит единственный ответ на то, чтобы быть человеком, в том, что здравомыслие ».

Эрих Фромм, Общество здравомыслящих