Что ты чувствуешь?

Для лучшей жизни настройтесь на чувства.

Умение выразить словами чувства не так просто. Даже понять, что ты чувствуешь, может быть трудно. Многие из нас не могут сделать это легко. Я помню первый раз, когда мне удалось рассказать подруге, как я себя чувствовал в сложной ситуации, и она рассказала о соответствующем моменте в своей жизни. В 16 лет это был момент открытия для нас обоих, радостное признание того, что его можно сопровождать и глубоко понимать. Услышав, как другой человек говорит, что я знаю, что вы имеете в виду, это один из самых важных видов утешения в жизни человека.

Мать и дитя

Источник: Венди Люстбейдер

• Копы и ПТСР
• Три вечных американских социальных проблемы, которые только ухудшаются
• Последние мгновения с домашним животным
• Дом для праздников
• Кто несет ответственность за ваше счастье?

Развитие способности смотреть в себя происходит от заботы и наблюдения. Мать, которая видит и словесно выражает страдания своего ребенка – «О, вы действительно расстроены тем, что ваша старшая сестра забрала игрушку, с которой вы играли», – уделяет ребенку внимание и слова для чувств в один момент сострадательного внимания, называемого настройкой. Это сильно контрастирует с напряженной матерью, которая слышит детский крик и говорит ей заткнуться.

У меня есть несколько друзей, которые были воспитаны матерями, неспособными признать чувства своих детей. Когда они сами стали матерями, они решили не повторять прошлое. Для этого им приходилось считаться с наследием того, что они выросли в хаотичной, не настроенной домашней обстановке – их реакцией на стресс, их склонностью ни к кому не обращаться за помощью и, прежде всего, онемением по отношению к своим внутренним эмоциональным переживаниям. государство.

В этом исследовании есть градации, а не повествования «все или ничего». Некоторым детям в этих домах повезло встретить воспитателей дошкольных учреждений и детских садов, которым удается уделять такое внимание, несмотря на то, что у них есть много детей, которые они могут посещать одновременно. Другие привлекают должное внимание со стороны тренеров, родителей друзей, бабушек и дедушек и других ключевых взрослых, которые становятся маяками того, что нужно видеть, слышать, заботиться и давать слова, чтобы присоединиться к эмоциям. Дом все еще может быть мрачным, но снаружи эти дети растут к свету настроенных фигур в своей жизни.

• Большие толпы текут как вода удивительными (и ужасающими) способами
• Как осчастливить себя тем, как вы относитесь к другим
• Как изготовить Love II
• Что такое излом?
• От защиты к соединению

Те, кто не получают корректирующего внимания, часто прибегают к воплям и топаниям, толчкам и ударам в отсутствие слов для чувств. Тогда бремя того, чтобы быть названным проблемным ребенком, усложняет все. Другие замолкают в отсутствие кого-либо, чтобы вытянуть их, иногда становясь чрезмерно приятными и самоотверженными в попытке преодолеть свое затруднительное положение. Обе стратегии могут привести к большому одиночеству внутренней стены.

По мере того, как в раннем детстве мы становимся подростками, когда мы можем завести первые глубокие дружеские отношения, польза от опыта в настройке становится еще более ценной, а ее отсутствие становится все более болезненным. Умение описать свой внутренний опыт позволяет сравнивать восприятие и чувства с другим человеком. Невозможность сделать это оставляет вас в положении монтажа изоляции.

Дружба в подростковом и раннем взрослом возрасте часто становится шаблоном для формирования длительных отношений с близким партнером, следующего уровня известности. В этом контексте тем, кто не успел практиковаться в настройке с другом, может быть очень трудно сделать это с партнером. На этом уровне интимности эмоции возрастают. Без способности сказать, что я чувствую это, когда вы делаете это, человек может только кричать и топать, толкать и бить, зарабатывая таким образом ярлык «оскорбительный». Другие могут прийти к выводу, что они должны оставаться одинокими из-за своих безмолвие, которое расстраивает тех, кто пытается приблизиться к ним.

К счастью, способность смотреть в себя и называть чувства можно усвоить в любой момент жизни, пока человек, нуждающийся в этом умении, не застрянет в том, что притупляет свои чувства веществами или отвлекающими факторами. Разрешение трудным чувствам подняться в себе настолько, чтобы их почувствовали, узнали и обменивали информацией, – это основа для того, чтобы предлагать настройку другим. Эта способность растет с использованием и с радостью облегчения получения его вознаграждений.

Сострадание к чужим страданиям помогает нам лучше видеть свои собственные; таким образом, мы можем быстрее овладеть языком чувств через интерес к эмоциям других. Этот рефлексивный процесс часто приводит к сожалению, желанию делать это все время для партнера или друга, сына или дочери; все же даже запоздалая настройка часто ценится несмотря на то, что она была долгожданной.

Боль и остатки травмы передаются из поколения в поколение, если мы не посвящаем себя вниманию. Мы всегда можем работать усерднее, чтобы быть внимательными к эмоциональной реальности того, что происходит под поверхностью нас самих и других, стремясь к одной из главных способностей жить хорошо.

Авторское право: Венди Люстбейдер, 2018