Другие люди воспринимают нас как удивительное зеркало

Информация от других может рассказать вам о себе.

Источник: Fares Hamouche / Unsplash

Ты когда-нибудь чувствовал себя невидимым?

Если вы интроверт, держу пари, вы делаете. То, как мы находимся на цыпочках на вечеринках (тех немногих, кого мы посещаем), не столько работая в комнате, сколько садясь и позволяя комнате прийти к нам. Мы надеемся. То, как мы выцветаем до серости в групповых действиях и склоняемся к тому, чтобы быть тихой или тихой стороной разговоров. То, как мы позволяем деловым встречам вращаться вокруг нас, пока мы делаем записи на потом. Кстати, даже когда мы боимся пропустить, мы все равно делаем это и остаемся дома.

• Почему мы ненавидим порно так много?
• Хотите получить больше готово?
• Пять причин, почему ваш питомец может быть умнее вас
• Пустышки
• Лучшая идея подарка ко дню Святого Валентина, по мнению науки

Некоторые интроверты прекрасно чувствуют себя невидимыми, некоторые страдают от этого, некоторые злятся. Для многих из нас это варьируется, в зависимости от времени и места и вовлеченных людей. В любом случае, во многом мы делаем это для себя. Мы позволяем себе быть невидимым как способ защиты наших границ.

Но недавно у меня был опыт, который выбил меня из волшебного плаща-невидимки – чудесным и удивительным образом.

В биографии на моей личной странице в Facebook (пожалуйста, не дружите со мной там, я не приму – присоединяйтесь к моей странице вместо этого), я говорю: «Я экстраверт Facebook, реальный интроверт». И действительно, я я беспристрастный фейсбукер: ты не можешь замолчать меня на темы, которые меня интересуют. Я, однако, не публикую много личного. Я смотрю на Facebook как на представление, а не на то, чтобы изгнать моих демонов.

• 4 Психические ошибки людей, которые выпадают из любви делают
• Двигаемся дальше или думаем
• Разговор с собой
• Google и Facebook AI делают новое открытие в области лингвистики
• Чтобы чувствовать себя счастливым, мы должны жить так, как мы жили, чтобы жить

Однако пару месяцев назад я получил огорчительные новости о своем здоровье и, несмотря на страдания, написал об этом в Facebook. (Я все еще немного огорчен тем, что выставил себя таким, но то, что сделано, сделано.)

Реакция была немедленной и ошеломляющей: буквально сотни комментариев и сообщений поддержки, как от людей, которых я хорошо знаю, так и от почти незнакомых людей. Люди прислали мне свои номера телефонов на случай, если мне понадобится выход. (Не зная, что даже мои самые близкие друзья должны практически просить телефонных звонков, и даже тогда они должны планировать их со мной.) Они предлагали помощь, начиная от «всего, что я могу сделать» и заканчивая конкретными предложениями. Люди отправляли открытки. Одно знакомство остановилось у моего дома с букетом. (Она написала сначала, благослови ее.) У меня было много отличных советов.

Разум. Сгорел.

Теперь нажать «пост» на поддерживающем комментарии FB легко и просто. Люди обычно добры, и когда они видят кого-то в беде, они хотят помочь. Я понимаю.

Но что-то в этом излиянии показалось мне лично важным.

Во-первых, я понял, что, несмотря на все мои усилия, я не был на самом деле невидимым. Люди видят меня. Видимо, много людей. Это было удивительно само по себе.

Но затем то, как была предложена поддержка, также изменило меня, потому что я чувствовал, что в некотором роде они увидели человека, которого я не узнал. Они воспринимали меня так, как я никогда себе не представлял.

Да, сила. Это было не удивительно. Многие упоминали об этом, и я стараюсь показать это. Я считаю себя сильным и, как и другие люди, вижу меня таким. Но в то же время я долго считал, что мне кажется холодным, неприступным, отталкивающим. Даже грубо. Или застенчивый, которым я не особо. Это не мое намерение, но я предположил, что моя защитная тактика заставляет меня выглядеть таким образом.

Но сообщения, которые я получил, прогнозировали – неявно, а иногда и явно – что люди не видят меня таким. Во многих сообщениях было что-то почти интимное, как будто люди чувствовали себя ближе ко мне, чем я мог себе представить. Один знакомый зашел так далеко, что назвал меня «сладким», что ошеломило меня. Я действительно понятия не имею, о ком она говорит.

За исключением того, что сейчас я чувствую, что, может быть, я, по крайней мере, до некоторой степени, человек, которого видят другие люди. Мне действительно нравится этот человек, это тот человек, к которому я стремлюсь. Не сладко-сладко-сладко, но я не против, чтобы меня видели сильного человека с мягким зефиром. Я очень хочу быть добрым человеком. Не неприятный человек. Я могу жить с тем, что меня считают неприятным, я думаю, что некоторые люди думают, что я, и мне все равно, но это не входит в мои жизненные цели.

И, в конце концов, если мы не те, кто мы есть для других людей, то кто мы?

Одна из самых восхитительных вещей в любви – это видеть себя глазами своей возлюбленной, прежде чем вступить во все важные, но менее восхитительные фазы интимности. Внезапно вы становитесь умным, смешным и о-о-таким сексуальным, каким вы никогда не подозревали. Вы видите свои собственные атрибуты более четко.

Но теперь я думаю, что есть информация, которую можно собрать даже от людей, которые не являются любовниками, людьми, которые являются друзьями и знакомыми и, в некоторой степени, близкими незнакомцами. Разные уровни информации, разные нюансы. Но, безусловно, стоит бросить в бункер самосознания.

Вопрос о том, кем мы являемся в глазах других людей, особенно важен для интровертов, так как мы стремимся хранить так много самих себя. Мы гордимся нашим самоанализом и тем, что нам не нужно много других людей, чтобы чувствовать себя завершенными. Но мне интересно, если, держа наши карты рядом с нашими сундуками, мы упускаем возможность проникновения в суть восприятия других людей о нас, а также эмоционального питания, которое мы можем пожинать, позволяя иногда показывать нашу уязвимость. (Просто иногда. Я все еще испытываю смущение, когда чувствую, что слишком много рассказал. Как этот пост. Глубокий вдох. Продолжайте.)

Но, впуская других людей, мы можем узнать, что они могут не думать, что мы застряли или стесняемся или ненавидим людей, как подозревают многие интроверты. Может быть, это наш собственный переосмысленный шепот в наших ушах. Может быть, они думают, что мы таинственные, или тихо блестящие, или, я не знаю, сладкие. Может быть, они видят в нас качества, которых мы не знаем или не признаем. (Конечно, это может быть к лучшему или к худшему. Однажды одна подруга дала мне копию книги « Зависимый больше», и я был настолько оскорблен, что она подумала, что она мне нужна. А потом я прочитал ее и понял, что она меня пригвоздила. Phooey.)

В то время как исследования показывают, что если мы не страдаем от депрессии, которая омрачает наш взгляд на себя, наши метаперцепции (как мы видим себя) обычно довольно точны. Но одно интересное исследование, опубликованное в 2012 году в разделе «Социальная психология и личностная наука» , также подтверждает мои подозрения. В своем обсуждении авторы пишут: «Другие, особенно близкие, часто знают больше об аспектах нашей личности, чем мы, предлагая, что одним из путей к самопознанию может быть изучение того, как другие нас воспринимают».

Я не планирую жить по-другому в ответ на это новое самовосприятие. Я, я, кто я, и по большей части, я довольно хорошо с этим. Что меня удивляет, так это осознание того, что то, как меня воспринимают другие, на самом деле немного отличается от того, как я себя воспринимаю. И, что интересно, это освобождает меня от того, чтобы быть более собой, легче от того, кто я есть. Не беспокойтесь о том, как люди видят меня, потому что они, кажется, видят меня как человека, которым я хотел бы быть. Не нужно больше удивляться, если и как я должен попытаться измениться. Эта информация была проверена.

Теперь, я признаю, что реагирование на все это милое, любящее беспокойство немного обременяет мою интровертную природу, и теперь моя работа состоит в том, чтобы выяснить, как принять это и соблюдать его, а также заново калибровать мои границы в этом новом норме. Но, честно говоря, это замечательная проблема. Я чувствую себя таким счастливчиком – в некотором смысле, как другой человек. Но тоже самое.

Вы действительно знаете, как другие люди воспринимают вас? Или вы просто предполагаете, что знаете?

Рекомендации

Карлсон Э. Н. и Майкл Ферр Р. (2013). Разрешение мета-точности: должны ли люди доверять своим убеждениям о том, как их видят другие? Социально-психологическая и личностная наука, 4 (4), 419–426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Мориц, Д. и Робертс, JE (2018), Соглашение о само-другом и точность метаперцепции в большой пятерке: исследование ролей депрессии и самооценки. J Pers, 86: 296-307. DOI: 10.1111 / jopy.12313