Итак, в чем проблема с решением проблем?

Хотите лучше общаться в своих отношениях? Послушай!

Источник: Pexels / CC0 License

Это случилось со всеми нами.

Тот, который вы любите, рассказывает вам о стрессовой ситуации, которая дает им некоторые проблемы. Возможно, это конфронтация с боссом или членом семьи; может быть, они испытывают раздражение у друга или коллеги. Они выпускают разочаровывающие детали своего опыта, уделяя пристальное внимание истории. После паузы на мгновение размышления вы предлагаете разумное решение, ожидая благодарности за свою глубину мудрости и проницательности. В конце концов, вот почему они пришли к вам, верно? Когда вы заметите, что ваш любимый рот скривился и хныкнув и услышал их защитный отклик, вы задаетесь вопросом, как все внезапно пошло так неправильно.

• Это, это и твоя мать
• Брет Майклз и создание «Drealist»
• Не уверен, что делать со своей психологической степенью? Попробовать консалтинг
• Десять из (многих) причин, почему мамы важны
• Мы «Нос-слепые» к нашим собственным привилегиям?

Если вы похожи на большинство из нас, у вас было более одного разговора с вашим партнером, неожиданно отклоняющимся от курса. Вероятно, у вас были взаимодействия, когда ваш партнер начинает злиться на другого человека и заканчивает с вами безумие. Преступник за этими недоразумениями может удивить вас: исследования показывают, что попытки решить проблемы вашего партнера мешают чувствовать связь и могут быстро сорвать разговор, в результате чего каждый из вас чувствует себя непонятым и одиноким. Когда мы спешим предложить решение, мы пропустим ценные возможности почувствовать себя ближе и лучше понять тех, кого любим.

Если наше решение проблемы контрпродуктивно, зачем мы это делаем? Когда мы предлагаем решение или предлагаем другой способ взглянуть на проблему, прежде чем наш партнер специально попросит совета, мы подразумеваем большую часть времени. Часто мы мотивированы состраданием и любовью: мы хотим помочь тем, кого любим, находить сложную ситуацию, предлагая наши решения. Мы не хотим, чтобы они болели или продолжали испытывать негативные эмоции, которые они чувствуют. Мы считаем, что предлагать наше руководство – именно то, что им нужно, чтобы как можно скорее почувствовать себя лучше.

Если наши намерения хороши, что заставляет нас спешить с решением проблем так проблематично? Преступник часто является несовместимым с ожиданиями: большую часть времени, когда наши партнеры рассказывают нам о сложной ситуации, которую они испытывают, они хотят выразить свои чувства, быть услышанными и чувствовать себя понятыми. Когда люди подвергаются стрессу, мы стремимся к близости, близости и чувству единства с теми, кого любим; разделение нашего трудного или стрессового опыта – это способ, которым мы достигаем связи. Когда ваш партнер пытается почувствовать себя услышанным и понимаемым, когда вы хотите предложить решения, это может заставить их чувствовать себя не услышанными или не понимаемыми вообще. Фактически, предлагая решения до того, как ваш партнер спросил, может заставить их почувствовать, что вы не доверяете их суждению или способности самостоятельно решать свои проблемы.

• Сила пациента начинается с правды
• Расскажите мне о своей матери
• Упражнения для вашего СДВГ: хорошие вещи приходят тем, кто потеет
• Борьба с неблагополучными родителями: получение сибов
• Умение одной стойкости, которому нужно преодолеть жизненный стресс

В конечном итоге проблема заключается в том, что мы не входим в отношения, чтобы получать советы, рекомендации или решения. Мы объединяемся с другим человеком, чтобы мы могли чувствовать себя понятым, известным и связанным в разгар борьбы за жизнь. Мы – люди, которых нужно любить, а не проблемы, которые нужно решить. Если бы мы искали кого-то, кто постоянно предлагал руководство и рассказывал, что делать, мы бы наняли тренера или консультанта, а не супруга!

В следующий раз, когда ваш партнер приходит к вам, описывая сложную или напряженную ситуацию, попробуйте прислушаться к пониманию. Задавайте вопросы о том, как они себя чувствуют и что они переживают. Возьмите их сторону и поместите себя в свои ботинки, чтобы вы могли понять, откуда они. Старайтесь не играть адвоката дьявола или не возлагать на вас ответственность за то, чтобы заставить их увидеть другую точку зрения. Вместо этого сосредоточьтесь на подлинном понимании их перспективы. Сообщите им, что то, что они чувствуют, имеет смысл для вас. Подтвердите свои эмоции и следите за их точкой зрения. Если у вас есть блестящее решение, которое вы просто умеете предлагать, подождите, пока вы действительно и действительно не послушаетесь того, что они должны сказать, и поймите, откуда они пришли; то (и только тогда!) спросите, можете ли вы поделиться своими мыслями.

Помните, что ваша цель – помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным и понятым во время стресса и больше сосредоточиться на связи между вами двумя, чем решение, которое вы предложите. Сопротивляясь стремлению немедленно решить проблемы вашего партнера и вместо этого сосредоточиться на слушании, чтобы понять, вы можете укрепить связь, которую вы разделяете, и углубить чувство единства.