Как взаимозависимые отношения могут разрушить вашу дружбу

Созависимость часто принимается за любовь.

Источник: Кристен Фуллер

Зависимость, постоянная потребность в позитивных утверждениях, низкая самооценка, крайняя потребность в одобрении, преувеличенное чувство ответственности, сильный страх одиночества и нездоровая зависимость от отношений – все это признаки и симптомы, которые я распознал, но активно игнорируется, когда меня быстро пнул на обочину дорогой друг старше 13 лет. Уже более десяти лет я видел, как этот человек погружался в темные глубины токсикомании и боролся с ее обсессивно-компульсивным расстройством. Я стоял рядом с ней и неохотно наблюдал, как она терпит эмоционально нездоровые романтические отношения, и с каждым новым отношением моя дружба с ней становилась все более напряженной. Напряженная, потому что она постоянно нуждалась во внимании всех и каждого; если бы я не согласился с одной из ее точек зрения, она бы набросилась на меня, и если бы я не спросил ее о ее значимом другом в течение пяти минут нашего разговора, меня бы обвинили в том, что я не заботился о ее отношениях. Правда в том, что она зависима от кода, и хотя я в то время это осознавал, мне было недостаточно комфортно, чтобы объяснить ей свои чувства. Я не хотел проповедовать ей из мыльницы и не хотел выдавать себя за «всезнайку»; Я просто хотел объяснить ей все красные флаги, которые я видел в ее жизни, в надежде, что она узнает ее действия и станет более соприкасаться со своими эмоциями. Прежде чем я смог поделиться с ней своими взглядами, мне сказали, что наша дружба подходит к концу. Этот «разрыв» сильно ударил меня, но через некоторое время я понял, насколько нездоровым был этот человек, и как это вызывало стресс в моей собственной жизни.

Созависимость часто принимают за любовь

• Горе, потеря, одиночество и праздники: переживающий Рождество
• Кто такие хай-коперы?
• Доброта Президент Трамп заслуживает
• Отстань от Твиттера и. , , Уберись в ванной?
• Странная связь между вегетарианством и депрессией

Вот что важно для взаимозависимости: когда один человек в своей жизни зависит от другого человека, он не нуждается ни в ком другом или не узнает его. Этот человек становится их кумиром, его смотрителем и их миром, даже если он причиняет им боль, которую они не могут распознать. Они прыгают через огонь, взбираются на самую высокую гору и плавают в самые глубокие океаны, только чтобы они могли чувствовать себя желанными и любимыми человеком. Созависимость часто принимается за любовь; однако люди, которые находятся в любовных здоровых отношениях, находят время и место для себя и для других людей в своей жизни. У них есть свои собственные увлечения и интересы, а также общие интересы, которые они разделяют со своим партнером. Одной из самых разрушительных вещей, свидетельствующих о созависимых отношениях, является наблюдение за тем, кто вам небезразличен, полностью теряет себя в отношениях, отказываясь от индивидуализма.

«Если ты не счастлив, то я не счастлив»

Созависимость – это эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые, взаимно удовлетворяющие отношения. Это также известно как «зависимость от отношений», потому что люди с взаимозависимостью часто формируют или поддерживают отношения, которые являются односторонними, эмоционально разрушительными или оскорбительными. Они разрушат другие отношения, чтобы приспособить этого единственного человека в их жизни. Классическая модель взаимозависимости – муж-алкоголик и его способная жена; однако исследования показали, что взаимозависимость намного шире, чем в этом классическом примере. Люди, которые зависят друг от друга, сделают свою самооценку и благополучие зависимыми от поведения своего «любимого человека». Другими словами, если их любимый человек не счастлив, то они не счастливы. Если у их любимого плохой день, значит, у него тоже плохой день.

• Синестезия и правильные вещи
• 5 способов, которыми уверенные люди реагируют на стресс
• Разделенная Америка: нужна ли клятва Гиппократа для бизнеса?
• Можно заключить четыре брака с одним и тем же лицом
• Прирожденные лжецы

Дающий и берущий

В зависимых отношениях существуют две противоположные роли: дающие и принимающие. Дающие, как правило, испытывают непреклонную подсознательную потребность поддерживать свои отношения; страх одиночества заставляет их перенапрягать себя физически и эмоционально, чтобы угодить своим партнерам. С другой стороны, тейкеры получают выгоду от этой динамики получения гораздо большего, чем дают. Типичный берущий испытывает недостаток в зрелости или страдает от склонности или расстройства личности.

Говори, пока не поздно

Если у вас есть друг, который находится в зависимых отношениях, поговорите, пока не стало слишком поздно. Хотя это может быть трудный разговор и может поставить под угрозу вашу дружбу, это может потенциально спасти другого человека от чрезмерной боли в дальнейшем, так как взаимозависимость ухудшается со временем.

Следующие вопросы могут служить руководством для определения того, вовлечены ли вы или кто-то из ваших близких в отношения, зависящие от кода:

• Включает ли ваша целеустремленность чрезмерные жертвы, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера?
• Сложно ли сказать «нет», когда ваш партнер предъявляет требования к вашему времени и энергии?
• Вы покрываете проблемы своего партнера наркотиками, алкоголем или законом?
• Вы постоянно беспокоитесь о мнении других людей о вас?
• Вы чувствуете себя в ловушке в ваших отношениях?
• Ты молчишь, чтобы избежать споров?
• Вам постоянно нужны положительное внимание и подтверждения?
• Говорили ли вам другие люди, что вы больше не обращаете внимания на других в своей жизни?
• Вы больше не участвуете в своих собственных увлечениях и интересах?

Изображение на Facebook: Марго Кл / Shutterstock