Много лет назад я видел мощную профессиональную пару в Сан-Франциско, которая разговаривала друг с другом в устах 24/7. Все превратилось в грандиозную битву – будь то еда, занятия сексом, планирование отпуска, расходы и экономия денег, украшение дома, воспитание детей или общение с родственниками и бывшими супругами. Когда они сражались, они возвращались к одной старой ране за другой и никогда ничего не решали.
Оба утверждали, что они были бессильны контролировать свой характер. Затем известный британский профессор приехал к ним в качестве гостя на несколько месяцев, живя в комнате для гостей, прилегающей к их спальне. «За это время мы никогда не повышали голоса», – сказала мне жена. «Мы были вежливы друг с другом. Думаю, гордость. Они оба согласились, что это лучшие месяцы их брака.
Я бы хотел, чтобы у меня был выдающийся гость из британского дома, чтобы он мог отдать в аренду всем своим читателям и терапевтам. Но я не Вы просто должны поверить мне, когда я скажу вам, что вы можете изменить свое поведение. Это все о мотивации и следовании нескольким правилам.
Когда начать? Первое правило состоит в том, чтобы установить правила того, как вы, как пара, будете относиться друг к другу, – правила, которым вы обязаны следовать даже в самый разгар. Как и пара, которую я только что описал, мы часто ведем себя так, как будто интенсивность нашего гнева дает нам право говорить или делать что-либо, потому что, в конце концов, мы просто в ярости, чтобы иметь возможность остановить то, что выходит из нашего рта.
Конечно, мы можем остановить себя и вести себя лучше – то есть, если у нас есть искреннее намерение иметь лучший брак. Если вы или ваш партнер не можете удержать свой гнев от выхода из-под контроля, важно обратиться за профессиональной помощью.
Начните с того, что садитесь со своим партнером и придумайте несколько собственных правил. Это могут быть, например, «Не кричать и не называть имен», «Не поднимать прошлые обиды во время боя» и «Не поднимать проблем перед сном». Многие пары считают полезным сохранить письменную копию правил. в месте, где оба будут видеть это ежедневно.
Второе правило – взять на себя ответственность сначала измениться и приложить искренние усилия, чтобы не допустить эскалации борьбы и негатива. Вместо того, чтобы ждать, пока ваш партнер поступит правильно, возьмите на себя инициативу добавить нотку юмора или спокойствия в нисходящий конфликт или отложить обмен на будущее.
Неважно, используете ли вы юмор, или прикосновение, или простой отказ участвовать в непродуктивном обмене, говоря что-то вроде: «Если вы хотите, чтобы я выслушал, выйдите из своей позиции для дебатов!» Усилия, которые вы делаете изменить тон (или громкость) все более неприятного обмена может со временем спасти и укрепить ваш брак.
Конечно, мы хотим, чтобы наш партнер первым обесценился и извинился, особенно если мы убеждены, что он «начал это» и виноват именно он. Мы упускаем из виду тот факт, что настоящая победа заключается в том, чтобы остановить борьбу, а затем сделать вашу точку зрения в более спокойное время.
Не продолжайте участвовать в нисходящих спиральных схватках, которые никуда не ведут и угрожают основанию дружбы и уважения, на которых основан хороший брак. Счастливые пары не являются парами, которые не борются. Скорее, это пары, которые честно борются и берут на себя ответственность за свои слова и поступки, какими бы ярыми они ни были внутри. Если ваш мотор работает на перемены, вот книга, которая поможет вам использовать свой гнев мудро и хорошо.