О сексе, старении и жизни в Erotically – часть I

Разговор с Эстер Перел

По половому признаку, старения и жизни эротически это вторая часть серии из трех частей о сексе и старении. В нем представлено двухчастное интервью с Эстер Перел, психотерапевтом и автором самых популярных бестселлеров Нью-Йорк Таймс «Положение дел и спаривание в плену». Эстер производит и размещает хит-подкаст, где мы должны начинать ? Ее последний проект, Rekindling Desire 2.0 , представляет собой учебный план электронных курсов для пар и людей, которые хотят сохранить искру жизнеспособности в своих отношениях, начиная эту весну на EstherPerel.com.

________

Источник: Карен Хармс, 2017

• Маркетинговая медицинская марихуана
• Использование практики снижения стресса до и во время беременности
• В и из любви … С любовью к жизни вашего молодого взрослого
• Подчеркнуто о беременности? Не будьте!
• Malay Hunter-Gatherers – лучшие образцы, чем фермеры риса

У Эстер Перел есть хорошие новости для вас: дела прокляты, секс после шестидесяти может быть лучшим сексом в вашей жизни, и вы можете сделать это более эгоистично и непримиримо, чем когда-либо. В моей беседе с секс-терапевтом Эстер Перел, автором книги « Спаривание в плену» , а в последнее время «Состояние дел» мы исследуем, почему – за ней стоят наука и психология, как общество пытается вмешиваться, и почему жизнь эротически приносит пользу шестидесятимесяцам за пределами будуар.

Кристина Паркер: [CP]: Какое влияние увеличилось долголетие на секс, отношения и неверность?

Эстер Перел [EP]: Это не просто долголетие, не так ли? Это долговечность и здоровье. Чтобы участвовать во всем этом, вам нужно иметь физическую и эмоциональную пропускную способность, чтобы потворствовать этому. Например, если вы каждый день ходите к врачу, занимаетесь своим здоровьем, секс, вероятно, не является приоритетом. Итак, я думаю, в целом, это долговечность в сочетании с оценкой того, что хотят люди и где они. Мы делаем реляционные выборы в нашу более позднюю жизнь – третий век, как мы называем это по-французски.

• Устойчивая беременность
• Стигма психического здоровья все слишком распространена в Иране
• Аборт не оправдывает игнорирование насилия в отношении пистолета
• Поговорите с детьми и подростками знакомств, порно и секс
• Открыто для Горе

Маловероятно, что долговечность в других частях мира оказывает такое же влияние на сексуальность, как и здесь [в Соединенных Штатах]. Здесь, где мы в то же время живем дольше и спрашиваем себя; « Чего я хочу?» и в то же время глядя на нашего партнера, спрашивая себя; « Я хочу этого еще 20 лет? Это так? Есть ли еще в жизни? Я не уверен, что эти вопросы являются частью экзистенциального опроса людей во всем мире. Они характерны для индивидуалистических обществ. Таким образом, с увеличением продолжительности жизни мы узнаем, чего хотим, а сексуальность, как правило, улучшается.

CP: Точно.

EP: Как правило, сексуальность улучшается с самопринятием, опытом и зрелостью и, следовательно, возрастом. Не либидо, не акробатика, а качество опыта – связь и смысл этого. Секс улучшается, когда вы освобождаете себя от сексуального позора и вины, излечиваете от сексуальных ранений, становитесь более уверенными и менее небезопасными и извиняющимися. Короче говоря, когда вы можете заниматься интимно с самим собой и с вашим партнером, сексуальное удовлетворение улучшается. Он не имеет ничего общего с позициями, частотой, количеством оргазмов или классическими мерами идеальной индустрии. Так что по определению, чем старше вы, если вы здоровы, тем лучше опыт. ты согласен с этим?

CP: Полностью. Почти каждое исследование по этому вопросу указывает на сексуальное удовлетворение и положительный аффект с возрастом. Это идея Лоуры Карстенсен об социально-эмоциональной избирательности, которая, когда наши временные горизонты сокращаются, а когда мы приближаемся ближе к смерти, мы склонны смещать более эмоционально значимые переживания. Это смещение может обогатить наши межличностные и сексуальные отношения.

CP: Вы упомянули что-то раньше, что я хотел бы продолжить, – эта идея: « Ну, у меня есть 20-30 лет жизни, это действительно то, чего я хочу? Разве это действительно тот человек, с которым я хочу провести это время? И вы сказали или, по крайней мере, предположили, что этот экзистенциальный вопрос может быть уникальным западным опытом. Зачем?

EP: По той же причине, что слово «я» не является частью многих африканских культур. Понятие самосознания, которое нужно построить, которое нам нужно определить – кто я? Что я? по существу, является западным. Когда вы живете в коллективистском обществе, вы являетесь частью встроенной социальной сети, которая присваивает вашу личность. Вам не нужно это выяснять.

Итак, это основа индивидуализма. У вас есть свобода определять, кто вы, но одиночество и неуверенность в необходимости делать это сами. Это и то, и другое. Во многих культурах люди не спрашивают: « Чего я хочу и что мне нравится?» – но это не часть конститутивного опыта становления кем-то. Это больше: « Что от меня ожидается? »и« Что нужны другие люди ? »

Это напоминает мою работу со смешанными парами, которые рассматривали смешанные браки. Северные американцы часто говорили что-то вроде: « Вам нужно делать то, что подходит вам».

А это означает, что вы не должны позволять другим влиять на вас. И пациенты скажут: « Как я могу сделать то, что подходит мне, не учитывая последствия того, как это влияет на других? Нет «того, что подходит мне», которое существует отдельно от моего опыта с другими. «Нет, это делает меня счастливым, если он делает тех, кого я люблю несчастным», когда вы являетесь частью коллективного, общинного мышления.

CP: Как вы думаете, что отношения и убеждения в отношении пола и неверности, как правило, меняются с возрастом?

EP: Вопрос о том, как сексуальность и возраст связаны, для меня, определяется тем, насколько вы ориентированы на молодежь. Если вы действительно ориентированы на молодежь – как человек или как общество – тогда вы, вероятно, более негативно относитесь к сексу в дальнейшей жизни. Чем больше мы ориентируемся на молодежь, тем больше мы рассматриваем возраст как одно массовое снижение.

CP: Именно!

EP: Вы знаете, традиционно женщины часто говорили о менопаузе как о времени принятия решения. Либо это было: « Вот и все, что мне больше не нужно – я закончил. Следовательно, рождаемость закончена, сексуальность закончена ». Ваша сексуальность была настолько связана с вашей плодовитостью. Это была идея: « Вот и все, магазин закрыт. Оставь меня в покое. Пойдемте на свои кровати.

Или [решительно], это стало : «Наконец, не нужно беспокоиться о беременности. Мне больше не нужно заниматься менструацией – я могу наконец сосредоточиться на себе – я освобожден от материнства. Я освобожден от всех последствий секса, связанных с материнством, и я могу быть женщиной ».

Женщины в моем офисе расстались на этом перекрестке. Некоторые предпочитают закрывать магазин навсегда. Другие говорят: « Теперь я. Я заботился обо всех остальных, теперь моя очередь.

Другие выражают сексуальную уверенность в первый раз, говоря: «Я разработал каждую другую часть своей жизни. Это одно измерение, которое я никогда не изучал и не посещал – я хотел бы развить эту [сексуальную] часть меня », и они стали глубоко заинтересованы в этой стороне .

Я вижу разные модели с мужчинами. Если вы работаете с Барри МакКарти, вы знаете, что для большинства пар после 65 лет решение прекратить заниматься сексом почти всегда является решением мужчины. Многие мужчины на этом этапе находятся на некоторых лекарствах, либо для простаты, диабета, кровяного давления, СИОЗС, и все они имеют сексуальные побочные эффекты, влияющие на эректильное функционирование.

CP: Решение мужчины – да в основном из-за эректильной дисфункции (ED) и непредсказуемых эрекций.

EP: Правильно. И я думаю, что это невероятно, потому что это, конечно, связано с тем, что, по его мнению, делает для хорошего секса, и если его выступление – его половое действие – нарушено, он забывает, что у него также есть руки и губы, целое тело и конечно, кожа. Как часто говорит Марти Клейн, это не пенис, который принимает решения; это люди, которые принимают решения. Итак, опять же, если вы очень ориентированы на молодежь, вы видите возраст и пол из повествования об упадке.

CP: Да, мне это нравится. Это абсолютно правильно.

EP: Если вы не видите молодежь в качестве фокуса или основного критерия, а вместо этого оттачиваете уверенность, опыт, право, которое приносит возраст, – полностью понимая, что вы, наконец, можете делать то, что хотите, понимая, что вы сделали то, что вы «Я должен был исполнять эти роли, тогда я считаю, что сексуальность часто улучшается с возрастом. Ключом является переход от фокусировки на производительность к фокусу на опыте, от результата, вызванного удовольствием и соединением.

CP: Да, а также видеть старение как возможность. Возможность наконец изучить и применить все данные, которые вы собрали о себе все эти годы – ваши предпочтения, предпочтения вашего партнера …

А также как возможность изменить повествование. Барри [Маккарти] часто говорит о том, насколько близоруки мы находимся в нашем определении пола, приравнивая его к половому акту. Но это не единственное, что имеет значение. Эти сценарии без полового акта эротического прикосновения и взаимной мастурбации – все это очень важные варианты, которые я не думаю, что мы ставим меню для пожилых людей.

EP: Правильно, потому что это [секс] так чертовски гениально сфокусирован! И эта мужская модель также способствует этому. Прелюдия за 5 минут до реальной вещи, реальная вещь – половой акт, и общение заканчивается, потому что был оргазм, и это обычно его, и когда он закончил, все сделано.

CP: Правильно! И вы можете видеть, как это разрушает идентичность, когда вы стареете. Итак, вопрос в том, как мы можем расширить определения сексуальности в более поздней жизни и как расширить эти определения, повысить качество жизни, отношение к сексу, сексуальную самоэффективность … все эти чудесные вещи.

EP: Расширение определения пола, как вы здесь, не только для более поздней жизни, необходимо начинать с конца.

CP: Как вы думаете, с течением времени изменились ваши взгляды и убеждения в отношении пола и неверности?

EP: Мое отношение к сексу и мое отношение к верности не одно. Я не связываю их вместе. Что касается моего отношения к сексу, концепция сексуальной самоэффективности, вероятно, является одной из самых важных концепций, которые я изучил в своем собственном развитии, – понятие о том, что секс – это опыт, который вы даете себе, а не тот опыт, который только что происходит, или что ваш партнер дает тебе. И, вы знаете, я начал спрашивать своих женщин-пациентов: «Вы прикасаетесь к себе, когда находитесь с партнером? Как вы усиливаете свой собственный опыт?

CP : Да, это понятие: вы включаете себя?

EP: И это концепция, я должен сказать, что я действительно узнал от Джины Огден, особенно потому, что она сама старше и сделала мастерскую работу по переводу своей работы на женщин всех возрастов. Для меня она превосходна.

Она повернула меня (смеется) к осознанию того, что я включаюсь, и я отключаюсь и отвлекаю меня от этих вопросов; « Что меня возбуждает и что меня отталкивает?» Это вопрос самоэффективности, который, как мне кажется, часто неизвестен женщинам. Или, по крайней мере, вы делаете для себя, когда вы одиноки, но как только появляется партнер, особенно партнер-мужчина, ему нужно все это сделать.

Если рассказ женщины в гетеросексуальных отношениях узнает, что он даст ей … мужчины узнают, что они просто должны знать, что им дать, и если она скажет ему, значит, он не знал и был неадекватен. У нас так много устаревших, удовольствующих сценариев, которые мы должны изменить.

Продолжение в разделе «Секс, старение и жизнь эротически» – Часть II