Получение серьезной информации о взрослых друзьях

Формула дружбы после колледжа.

Источник: Dreamstime

Выход из долгой уик-энда гиперсоциальной активности кажется подходящим моментом, чтобы принять трезвый удар и сделать небольшой постпартийный анализ людей, с которыми мы решили провести наше время.

Мы часто слышим, что клише говорит, что мы так же хороши, как и наша компания, или немного более конкретное утверждение о том, что вы в среднем пятеро человек, с которыми вы проводите больше всего времени. На самом деле это могут быть широкие банальности, но они не ошибаются.

• Вы тип, который должен «отобразить все это»?
• Десять советов по работе с соседями, имеющими громкий секс
• Как щенки узнают, что безопасно, не причиняя вреда
• Извлечение печали
• Высокая ценность простой уверенности

И хотя эти афоризмы вдохновляют многих из нас на то, чтобы быть более проницательными в отношении партнеров по романтической жизни, которые мы выбираем, или о работе, которую мы принимаем, мы слишком часто не применяем ту же самую строгость к дружбе.

Недавно я посетил небольшой, сильно кураторский сбор, полный действительно умных, действительно интересных людей. Это было похоже на конфету для людей, и в отличие от крупномасштабных событий, в которых существует общая анонимность, и вы встречаетесь только с несколькими другими участниками (которые могут иметь свою собственную привлекательность), я обнаружил, что хочу иметь длинный, углубленный беседы с каждым из гостей и желание продолжать строить дружбу с несколькими из них.

Любой, кто сидит и знаком, возможно, лучше понимает, насколько сложным является поиск кого-то, что вдохновляет вас на то, чтобы вы обратили ваше внимание на длительный период – или на всю жизнь, – но также и как это возбуждает, когда вы чувствуете, что первоначальная искра и обещание чего-то Больше. Я считаю, что искры – это не просто сексуальные романтические свидания. Друга искры одинаково (если по-другому) захватывающие. И я чувствовал некоторые из них на этой конкретной вечеринке, поэтому я последовал за тем, чтобы довести эти искры до следующего уровня.

• 5 способов быстрого восстановления от романтического отторжения
• Сочувствие, прослушивание музыки и зеркальные нейроны переплетаются
• Игры с легкостью
• Неужели американская душа потеряла свой якорь?
• Джордан Петерсон: неузнаваемо о женщинах

В одном случае, когда я связался с парой, было несчастливое, невысказанное, «это лицо могло угрожать моим отношениям», и я не делал сокращения (это случается, я не воспринимаю это лично) , В другом случае, я попал в «Случайную зону знакомства с бизнесом» в нашей послепартийной переписке. Если вы считаете, что «дружеская зона» в свидании была наихудшей, я могу заверить вас, что нет ничего менее лестного, чем зона повседневного делового знакомства (CBAZ): вы знаете, что вы были CBAZ’d, если ваш новый «друг» отвергает идею обмена едой, получения взрослого напитка или участия в некоторых видах деятельности в пользу быстрого кофе 10 утра рядом с их офисом. Это способ взять интервью у вас, чтобы понюхать, как вы можете быть полезны в будущем, и подходит к дружбе, как бизнес-сети.

Но подождите – дружба IS . Или, по крайней мере, это должно быть. Вроде. Это самый важный тип сетей, которые мы делаем. И это дает максимальную отдачу, как лично, так и профессионально, – но только если мы выберем людей намеренно и задумчиво инвестируем в них, добавив качественное время. Я хочу друзей и партнеров по жизни, с которыми я также могу сотрудничать. У всех нас были бы более богатые жизни, если бы сеть больше походила на дружбу, и если бы дружба считалась серьезным сетевым строительством (минус хромые даты кофе).

Я считаю, что все лучшее в жизни требует работы. Но когда речь заходит о дружбе (и, если на то пошло, романтических партнерских отношениях), мы часто оказываемся в уверенности в себе и верим, что судьба и удобство сделают тяжелый подъем, оставив нас просто сидеть сложа руки и наслаждаться обилием, которое доставили нам наши сопутствующие ангелы ,

Конечно, это, как правило, так же неутешительно, как и нереально, если только мы не входим. Судьба классная и все, но отношения слишком важны, чтобы их можно было полностью исключить. Я рекомендую двухстороннюю основу для создания удовлетворительной, долгосрочной социальной жизни:

1. Будьте сознательно внимательны и безжалостны в выборе друзей

Это может показаться очевидным и клише, но в этой конкретной области жизни мы в основном бессистемны и безрассудны, когда мы должны быть задумчиво критическими. Просто потому, что кто-то случайно пересекает ваш путь, не делает их друзьями достойными. Разработайте свою собственную систему проверки и упражните ее строго, неапологично. («Ницца» важна, но это не должно быть единственным критерием, необходимым для создания разреза.)

Представьте, что вы – ваш собственный агент талантов. Ваш агент не позволит вам выбрать какой-либо проект. Она будет взвешивать все переменные и выбирать наилучшую возможную возможность с наилучшими возможными результатами. Потому что вы не можете делать ВСЕ проекты все время. Вы востребованы. У вас есть выбор. Поэтому начните дружеские отношения, которые ваш агент одобрит. (Чтобы быть ясным, этот агент не просто сосредоточен на поверхностном социальном восхождении, она заботится о вашем эмоциональном и интеллектуальном развитии и общем счастье.)

Соблюдайте осторожность и серьезность цели, вместо того, чтобы полагаться на дружеские встречи, чтобы быть вашим единственным критерием социальной привязки. Опросите как ваши текущие, так и предполагаемые отношения: с кем я узнаю? Кто меня бросает? Кому я могу доверять? С кем я нахожу радость? Я хочу, чтобы люди, с которыми я проводил время, чтобы отразить мне то, что является восхитительным или желательным для меня – не материально, а на человеческом уровне.

Умышленно создавая дружеские отношения с друзьями и романтические партнерские отношения, вы говорите этому человеку: «Я выбираю, чтобы засвидетельствовать вашу жизнь». Спросите себя: этот человек заслуживает свидетельства? (И в этом отношении, я?). Не бойтесь: Достойность не рассматривается только через достижение. Это оценивается через осознанность, с которой мы живем, но тихо и тонко. И хотя вы можете счесть их достойными свидетельства, дополнительный бонус исходит от уважения к ним, чтобы также смириться с их взаимным решением засвидетельствовать вас.

Думаете, это звучит снобивно или эксклюзивно? Ваше внимание ограничено. Если вы оставите это на том, кто когда-нибудь случится, чтобы бродить в пределах видимости или просто представлены вам другими друзьями и знакомыми, не делая собственного опроса, вы говорите, что ваше внимание расходуется. Это не обильно, это скудно и драгоценно, и неряшливое общение – не знак чести.

Внимательность – это все ярость прямо сейчас – и это справедливо. Мы подвергаемся бомбардировке стимулами, поэтому отступление назад и создание ментального пространства имеют решающее значение для выживания. Но это не только цифровые пинги, соперничающие за наше внимание: также есть много человеческого шума для фильтрации. Внимательная социальная избирательность не является оценочным суждением. Речь идет не о том, чтобы назвать человека «хорошим» или «плохим», но стратегически оценивать взаимодополняющий характер и силу любых взаимных инвестиций.

Большинство из нас не едят все, что мы проходим в магазине. Мы читаем этикетку, мы размышляем над тем, как она заставит нас чувствовать себя и выполнять, как сейчас, так и в будущем, и мы принимаем соответствующие решения. Мы извлекаем выгоду из приближения к дружеским отношениям с взрослыми (и отношениями в целом) с аналогичной серьезностью цели, так как мы используем наше питание.

2. Приоритизация инвестиций в человеческие ресурсы

Итак, вот трюк: Да, вам нужно помнить о дружбе, которую вы делаете и поддерживаете, но вы также должны оставаться открытыми и восприимчивыми. Эти две вещи могут показаться разнородными, но на самом деле это более тонкая система фильтрации.

Давайте сначала установим, что вы не слишком стары, чтобы создавать новые человеческие связи. Друзья детства, друзья колледжа, друзья ранней карьеры и друзья наших значительных других людей часто доминируют в наше социальное время. И учитывая их изобилие и долгую историю, которую мы имеем с ними, это имеет смысл. Но дружба по-прежнему может быть дружбой, одновременно попадая в одну из двух принципиально разных категорий: активной или пассивной (и это обозначение может развиваться и переключаться со временем).

Пассивная дружба включает ваши свободные связи. Это некоторые из людей, с которыми вы сталкиваетесь на вечеринках, коллегах, которых вы приветствуете в зале, некоторые люди, которые встречаются или выходят замуж за ваших друзей, людей, которые не входят в ваш список «избегать», но также не имеют приоритетов для специальный один-на-один раз. Вы не ищете их так часто, как иногда приятно делитесь пространством. Некоторые старые друзья также попадают в пассивную категорию: людей, которых вы не можете найти или связать, если вы встретились сегодня, но общая история которых создает утешительную связь. Эти свободные соединения имеют значение, но требуют границ. Не принимайте их за отношения, достойные ваших полных инвестиций (но будьте внимательны и достаточно внимательны, чтобы знать, когда один из этих случайных знакомых должен быть продвинут в вашей сфере друзей). Будьте безжалостно честны с самим собой о роли, которую каждый человек должен играть в своей жизни и категоризировать их соответственно.

С другой стороны, активные дружеские отношения – это те, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы планировать, открывать, учиться, создавать новые воспоминания. Вы, возможно, не ненавидите разговаривать с кем-то на вечеринке, но «безобидным» не является активная дружба.

При выборе активного материала взаимоотношений (фраза, которую мы слишком часто ассоциируем исключительно с романтическими партнерами), помните, что речь идет не только о том же вкусе в музыке, либо о том же телешоу. Да, совпадающие вкусовые предпочтения могут указывать на некоторый уровень совместимости, но уделять больше внимания образам образа жизни и стоимости, чем их плейлист Spotify. Как кто-то живет своей жизнью, важнее саундтрека, который их сопровождает.

В эпоху выпивки, помните, что активные дружеские отношения так же важны, как и контент, который вы потребляете. Отношения обеспечивают живое действие в нашей жизни. На какие бесплатные человеческие платформы вы настроитесь?

Вы могли бы сказать, что у вас уже слишком много великих людей в вашей жизни, с которыми вы не можете сейчас проводить время, делая приоритеты новых друзей непрактичными. Итак, позвольте мне уточнить: я не предлагаю вам добавить в них больше таких пассивных друзей. «Приятные убийцы времени» неизбежно проникнут в ваше существование во многих контекстах вашей жизни. Задача состоит в том, чтобы признать их пассивными отношениями, которыми они являются, и сделать пространство для активной дружеской дружбы. Но помните, что отношения и дружба в частности всегда развиваются. Это вызвано географическими нарушениями, новой жизненной стадией или личными точками перехода и переворотами, есть определенные моменты, когда мы становимся более или менее доступными для наших социальных кругов в целом и конкретных людей. И, к сожалению, эти изменения часто истощают ваше активное предложение для взрослых.

Недавно я узнал, что трое близких друзей двигаются. Как кто-то, кто прожил кочевое существование последние несколько лет, географическое расстояние вообще не меняет меня. Но как человек, который в настоящее время сосредоточен на создании местного сообщества, предстоящее физическое отделение от трех близких местных друзей не является незначительным – отчасти потому, что я отношусь к отношениям очень серьезно, а также из-за сложной, сложной задачи значительного пополнения активная дружба во взрослой жизни (см. выставку A: мой недавний опыт работы в группах выше). Эти трое не пассивные знакомые. Это люди, чья жизнь я с энтузиазмом свидетельствую и горжусь тем, что меня свидетелями. И это последнее географическое нарушение моей социальной жизни напоминает мне, что, хотя «создание новых друзей» – это странная фраза, которую мы чаще всего ассоциируем с маленькими детьми, это должно быть пожизненное преследование и приоритет.

Нюансные конфигурации: это сложно

Вот неудобная реальность: некоторые из значительных других ваших друзей (как временных, так и постоянных) могут не превратить сокращение в вашу активную категорию дружбы. Это нормально – и вам не нужно сообщать об этом в какой-то извращенной, платонической версии «Бакалавра» : «Извините, Джефф. Сьюзен жаркая и сладкая, и все, но я просто не могу дать вам обоим розу. «Я нацелен на 75-80% своего времени, чтобы быть с активным другом, которого я выбираю, и постараюсь сохранить важные другие моменты в случайных групповых ситуациях.

И если вам действительно удастся найти обоих партнеров как инвестиционные, так и заслуживающие доверия свидетельства, то это драгоценный камень отношений, который стоит приоритет. Есть несколько пар, с которыми я дружу, где, когда я встречался с одним из партнеров, я пришел к равным образом выполнению отношений с их партнерами по жизни. В этих случаях вместо одного человека, чтобы засвидетельствовать и быть свидетелем, я получаю три сущности: первоначальный друг, их партнер и сами отношения – или кто они вместе. Эти партнерские отношения Coach и Tami Taylor основаны на глубокой дружбе, способности играть и находить радость в повседневной жизни, а также готовность и способность углубляться – выходить за пределы поверхности в сложные, грязные, сложные и полностью зафиксировать. Это устремлено для меня. Я хочу больше этого в своей жизни. И свидетельство того, что в действии через другую пару имеет огромную ценность. Поэтому я уделяю первоочередное внимание тратам времени с этими людьми.

Вот еще одна предостерегающая сторона: если воссоздание групповой связи из шоу Друзья – это ваша идея #goals, остерегайтесь. Группы друзей без глубоких индивидуальных связей могут быть ограничены. Они более склонны к групповому мышлению, и сама природа группы, собирающейся в качестве способа общения по умолчанию, может привести к воссозданию школьной социализации (менее акне, но в равной степени проблематичной). Групповые сборы могут быть взлетом, но не исключительно, а не с относительно статическим списком гостей. Клики не были здоровыми или полезными в школе, и они, конечно же, не становятся более ценными после окончания учебы. Я пытаюсь пригласить вращающихся людей к моим социальным собраниям, чтобы сохранить его свежим и заблокировать любой намек на cliquishness.

Большие социальные встречи являются важными элементами социальной ткани, но углубление и обмен содержательными идеями – это то, что мы более склонны делать в меньших взаимодействиях. Это то, что движет иглой нашего мышления и бросает вызов выборам, которые мы делаем.

Кроме того, если вы общаетесь преимущественно в заранее сформированном социальном окружении, это пугает и пугает нового друга или значительного другого, чтобы с комфортом присоединиться. Я предпочитаю ограничивать свое групповое социальное время менее чем 25% своего времени и большую часть времени вкладывать в индивидуальные и очень маленькие групповые встречи (с другой парой или двумя друзьями). Я наблюдал за взрослыми, чье отношение перевернулось до 75% группы / 25% один на один (или даже 85% + группа), а глубины часто просто нет – в них или их отношениях. Даже если это раскол 50/50, качество отношений ослабевает, как и личное развитие людей. Нам нужны оба, только не в равной пропорции: случайные шумные собрания, которые служат источником для новоприбывших друзей и разгула, а также регулярные личные взаимодействия, которые бросают нам вызов реальной близости и росту.

Кроме того, социальными победителями в групповых мероприятиях являются крупные личности, прекрасные люди и харизматические суперзвезды. И хотя некоторые из этих людей превосходны и достойны инвестиций, слишком легко упускать из виду более спокойных или менее очевидных людей с высокой стоимостью в этих контекстах. Опять же, не-средняя школа сама и хорошие вещи начинают происходить.

Источник: Золотые девушки / Touchstone

Формула дружбы

Тот факт, что мы слишком часто ошибочно воспринимаем пассивных знакомых как достойных активной дружбы или что мы не вправе уделять первоочередное внимание созданию и инвестированию в новую дружбу для взрослых, – это не столько отражение лени, сколько побочный результат чрезмерной стимуляции и распространения слишком тонких, и поэтому действует на автопилоте.

Итак, что лучший способ дать вашему другу поле осознанного макияжа? Вот моя формула дружбы для взрослых:

• Обрежьте жир: часть места для большего количества включает очистку старых отношений, которые не соответствуют вашим критериям отбора. Это иногда случается органично, но вам, возможно, придется дать себе разрешение перестать уделять приоритетное внимание удобству или основываться исключительно на его долгой истории, чтобы освободить место для того, что может соответствовать вам, где вы находитесь и куда вы стремитесь.
• Будьте открыты для (игривого) бизнеса: оставайтесь открытым и восприимчивым к новым друзьям-новобранцам, а затем отдавайте приоритет этим новым начинающим отношениям и берете на себя инвестиции (помните: в частности, с дружбой, это не всегда частота, а также качество времени провел). Сопротивляйтесь стремлению сделать эти ранние встречи с вами знакомыми в рамках бизнес-транзакции. Это не значит, что вы должны пропадать впустую или планировать какое-то экстравагантное приключение. Но просто замена кофе на прогулку в природе закладывает основу для склеивания и дружбы так, как это редко бывает в Starbucks.
• Уточните свой выбор: мы (анализируем) анализируем признаки и модели общения, исходящие от потенциальных партнеров по романтике, но важно сделать то же самое с будущей и текущей дружбой. Создайте критерии, необходимые для активных инвестиций в кого-то. Для меня это означает, что человек, стремящийся к совершенству и приверженный личному росту, который демонстрирует характер и добросовестность, любопытен (даже если и, возможно, особенно, если это также в тех областях, о которых я мало знаю или ничего не знаю), не боится интенсивности и способный и желающий идти глубоко, и остроумный и игривый (он же не перетаскивание). Ваши критерии могут выглядеть по-другому, но независимо от вашего списка, дважды проверьте его, проверяя как новые, так и существующие дружеские отношения. Различные люди проявляют в нас разные качества. Спросите себя, нравится ли вам, кто вы, когда вы с ними? И в то время как весело здорово, это их поведение в соответствии с тем, кем вы хотите быть и как вы хотите проявить себя и тем, кого вы волнуете?
• Дополнительный кредит (если вы чувствуете смелость): Принимайте незнакомцу: пока я ценю большую часть своего социального времени в интимных условиях, я также люблю вечеринки, в частности, их размещение. Но партии не все созданы равными, и я стараюсь постоянно совершенствовать свой подход и проводить социальные эксперименты. Один из фаворитов – это странная вечеринка, в которой каждый должен пригласить кого-то, кого никто не знает (по их знанию). У меня когда-то была вариация на незнакомой вечеринке, которая привела это к новой крайности: всем приходилось приводить кого-то, кто был незнакомым даже им. Люди спрашивали своих водителей такси, их деликатесов, человека рядом с ними в поезде или они размещали объявление на Craigslist (этот последний звучит слегка теневым, я знаю, но один из способов привлечь единомышленников – это увидеть, кто готов взять с собой первоначальный скачок веры). Событие, подобное этому, которое выталкивает всех из своей зоны комфорта, – это отличное упражнение, которое обеспечивает мгновенную общую историю и потрясающую историю первой встречи. На этом конкретном событии некоторые из незнакомцев исчезли в своей отдельной жизни, и их больше не было видно, некоторые были немного странными (но не угрожающими), а некоторые сформировали пожизненную новую дружбу. Возможно, самым большим моментом было, когда мы пошли по комнате, и каждый незнакомец был с гордостью представлен. Это нелегко смело приближается к кому-то для новой дружбы как взрослого, и эта храбрость достойна празднования.

Наши дружеские отношения с колледжем вызывают умиротворенность. Наше время редкое и драгоценное, и мы социальные губки: поведение заразительно. Все это делает иронию, что взрослые дружеские отношения являются одной из самых недооцененных, взятых для удовлетворения областей жизни. Когда мы социализируем беспорядочно, мы получаем то, за что мы платим. И даже если вы проницательны, создание новых друзей, достойных «активной» категоризации, – непростая задача.

Но социальные облигации – большой бизнес для нашего счастья, благополучия и «успеха» в жизни (хотя вы хотите это измерить). И активная дружба – серьезная игра, которая радикально меняет ход нашей жизни. Так что идите (или принимайте) задумчиво кураторскую вечеринку, но также посвящайте себя сверлению людей и отношений, на которые вы хотите делать ставки, и которые вы хотите делать на вас.

В Startup Your Life я говорю о важности «Life VCs»: так же, как стартапы нуждаются в венчурных капиталистах, чтобы процветать и расти, нам нужны Life VCs. Это люди, которые не только являются свидетелями вашей жизни, но и активно инвестируют в нее. Испытайте себя, чтобы проактивно искать и инвестировать в новый человеческий капитал на каждом этапе своей жизни. И хотя эти стартапы отношений могут не все давать 10-кратное возвращение, некоторые в конечном итоге будут. Инвесторы никогда не обходятся только одной компанией и не прекращают инвестировать, как только они находят победителя. Они диверсифицируют и никогда не прекращают искать новых партнеров. Ваш портфель дружбы не должен отличаться.