Управление ожиданиями при воспитании подростка

Реальные ожидания могут помочь, но нереалистичные могут быть эмоционально дорогостоящими.

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

То, что мы выбираем, чтобы помнить, как мы выбираем воспринимать, что мы хотим ожидать, может повлиять на то, как мы себя чувствуем.

Например, это может сделать эмоциональную разницу, если мы предпочтем остановиться на прошлых обидах, если мы решим сосредоточиться на том, чего не хватает в настоящем, если мы хотим предвидеть будущую скорбь или если мы хотим вспомнить хорошие времена, если мы предпочитаем ценить наши благословения, если мы хотим надеяться на будущее. Я считаю, что Авраам Линкольн был прав: «Люди, как правило, так же счастливы, как и думают». Наши воспоминания, восприятия и ожидания могут иметь эмоциональные последствия.

• Альтернативы онлайн-знакомств
• Определения Дарвина
• Идентификация слепых пятен и поведения самоубийцы
• Можете ли вы безоговорочно любить, когда вы в ярости?
• 100 вопросов, чтобы спросить вашего подростка, а не «Как была школа?»

В этом блоге рассматривается то, что может произойти несчастье, когда один из этих ментальных установок, созданных родителями, ожиданиями, становится нереалистичным, что делает их более эмоционально трудными для борьбы с нормальными подростковыми изменениями.

Для примера открытия родители, которые ожидают перехода подростков от ребенка к молодым взрослым до четырех или пяти лет, обычно совершают грубое пробуждение, когда процесс «затягивается» (как это обычно бывает) в течение десяти-двенадцати лет. Нетерпеливо спрашивая, что случилось со своим шестнадцатилетним ребенком («Почему она сейчас не вырабатывает?»), Родители могли бы лучше спросить, в чем дело с ожиданиями, которые они выбрали?

Или подумайте о том, что родители сопротивляются переходу от ребенка, которого они имели к подростку, которого они имеют сейчас, и поэтому рискуют стать коммуникабельными, даже осторожно, отключенными. Когда молодой человек начинает изучать, экспериментировать и выражать разные интересы, ассоциации и образы, родителям, возможно, придется сбросить свои ожидания, чтобы поддерживать их так, чтобы изменения в подростковом возрасте не отчуждали их. «Она любила нашу музыку, но я не могу выдержать шум, который она слушает сейчас! Что с ней?

• «Что такое секс?» «Что сексуально?» Ответы на жесткие вопросы детей
• Понимание разума нарцисса
• 9 Признаки того, что отношения не могут быть сохранены
• Когда родители читают детям, каждый выигрывает
• Мой сын жесток. Что теперь?

Иногда любимые ожидания, которые подходят ребенку, могут быть сложными для родителей, чтобы приспособиться. «До тех пор, пока мы можем помнить, играть в легкую атлетику было то, что он больше всего любил, и то, что мы с гордостью любили наблюдать за ним. Теперь, внезапно в старшей школе он хочет бросить командные соревнования и научиться становиться танцовщицей! Что мы можем сделать, чтобы вернуть его в спорт? »Когда определение подростка меняет определение; родители часто должны корректировать свои ожидания в ответ.

ПРИРОДА ОЖИДАНИЯ

Итак, почему ожидания психологически важны? Думайте о них таким образом. Ожидания – это ментальные наборы, которые мы предпочитаем удерживать (они не генетически исправлены), которые помогают нам двигаться во времени (отныне и позже), через изменение (от старого к новому) и через опыт (от знакомого до незнакомого), чтобы предвидеть в следующей реальности мы сталкиваемся.

Чтобы оценить силу ожиданий, подумайте о том, насколько мы обычно зависим от них. Мы каждый день подходим к огромному множеству из них, чтобы помочь нам предположить, на что мы можем рассчитывать и с нетерпением ждем. Проснуться, не зная, чего ожидать, создает невежество, которое может сбивать с толку как минимум и вызывающее беспокойство. «Я не знаю, что будет дальше!»

Ожидания упреждающие. Они могут облегчить наш путь в жизни, когда они примерно соответствуют следующей реальности, с которой мы сталкиваемся. Они могут облегчить нашу способность адаптироваться к новым и другим. Хотя нам может не понравиться реальность, которую мы предвидим, по крайней мере, ожидания могут помочь нам подготовиться. «Я знаю, когда наш последний подросток уезжает из дома, и мне будет трудно приспособиться к пустому гнезду».

Вот почему родитель может взять на себя некоторую подготовительную ответственность за подростка, который сталкивается с каким-то серьезным изменением жизни. Мама или папа хочет помочь молодому человеку построить реалистичные ожидания относительно того, каким будет новый опыт – например, отправиться в среднюю школу, в среднюю школу или в колледж, чтобы помочь с переходом. «Мои родители сказали мне, что найти свою независимую основу после ухода из дома и самостоятельной работы потребует гораздо больше, чтобы организовывать, отслеживать и делать все, чем я привык. И были ли они правы!

Или родители, переживающие развод, стараются позволить младшему ребенку узнать, какими будут новые семейные аранжировки. Они стараются сделать это, потому что, переживая время неопределенности, есть безопасность в понимании того, чего ожидать, и в отсутствии безопасности, когда этого не происходит. «Это график для жизни с каждым из нас, на который вы можете теперь рассчитывать, что вы разделите время между двумя родительскими домами».

Тот же принцип информированной готовности применяется, когда речь заходит о подготовке родителей к общим изменениям, которые ожидают, когда их ребенок начнет переход от детства к подростковому взрослому. Чтобы иметь набор ожиданий, которые примерно соответствуют общей трансформации растущей индивидуальности и независимости, полезно знать.

ТРИ ВИДА ОЖИДАНИЯ

Неподготовленные родители могут быть ослеплены тем, что происходит. Подумайте, что может случиться, когда родители ожидают, что подросток будет вести себя так же, как он или она, как ребенок. Для иллюстрации рассмотрим три разных вида ожиданий, которые могут иметь родители: предсказания, амбиции и условия. Теперь, что происходит, когда они не соответствуют реальности изменения подростка?

Прогнозы связаны с тем, что, по мнению родителей, произойдет. «Мой подросток будет так же откровенно доверять мне, как она была в детстве». Но наступают подростковые годы, многие молодые люди, как правило, становятся более частными и менее открытыми для родителей ради независимости. Теперь, когда их предсказание неудовлетворено, родители могут чувствовать удивление и тревогу в ответ на уменьшающееся количество сообщений, которые они получают.

Амбиции связаны с тем, что родители ХОТЯТСЯ в подростковом возрасте. «Мы хотим, чтобы он продолжал быть академически мотивированным и добросовестным, как когда он был ребенком в школе. Но наступают подростковые годы, многие молодые люди страдают от «раннего снижения уровня подросткового возраста» (см. Блог 3/15/09), когда академическая успеваемость и домашняя работа страдают от увеличенного отвлечения внимания и сопротивления. Теперь, когда их амбиции неудовлетворены, родители могут чувствовать разочарование и разочарование в ответ на неуверенность в мотивации.

Условия имеют отношение к тому, что, по мнению родителей, ДОЛЖНЫ произойти в подростковом возрасте. «Она должна продолжать держать нас адекватно и точно информированными о том, что происходит в ее жизни». Но в подростковом возрасте многие молодые люди становятся более обманчивыми с родителями ради свободы, иногда лежащими без упущения (не говоря о всей правде) и комиссией (говоря неправду) о том, что происходит. Теперь, когда их состояние неудовлетворено, родители чувствуют себя преданными и злыми в ответ на большую нечестность.

Психические наборы могут иметь эмоциональные последствия для родителей, когда молодой человек нарушает их ожидания. Затем, чувствуя удивление, разочарование или преданное нормальным подростковым изменением, родители могут слишком остро реагировать на беспокойство, горе или гнев, тем самым «эмоционально» влияя на ситуацию и затрудняя ее эффективное решение.

Это не значит, что родители должны просто принять это, когда молодой человек отрезает общение, перестает заниматься школьной работой и действует нечестно. ОЖИДАЕТ НЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ЗАВЕРШЕНИЕ.

Родители должны учитывать эти новые поведения, чтобы дать молодым людям понять, что они все еще нуждаются в достаточной информированности, что усилия по повышению производительности в школе все же должны поддерживаться, и что правдивое общение все равно должно быть сказано. Но если бы эти родители ожидали вероятности этих изменений, последовало бы рациональное обсуждение, а не эмоциональное столкновение.

ДВЕ НАСЕЛЕНИЯ ОЖИДАНИЯ

Управление ожиданиями для изменения поведения их подростков более сложно, чем просто создание реалистичных ожиданий, потому что для родителей есть два набора ожиданий. Есть ОЖИДАНИЯ ПРИНЯТИЯ, чтобы сообщить о постоянстве заботы, и есть ОЖИДАНИЯ ИЗМЕНЕНИЯ, чтобы влиять на рост в здоровом направлении.

Ожидания принятия в основном сообщают: «вы сделаете то, что можете, вы так, как я хочу, и вы должны быть такими, какие вы есть». Думает, что подросток: «Ты все равно любишь меня, как и я».

Ожидания изменения по существу сообщают: «Вы будете делать, как я прошу, вы не действуете так, как я хочу, и вы должны вести себя по-другому». Думает, что подросток: «Всегда ли мне это нравится или нет, вы ведете меня так, как считаете себя лучше. »

Правило приоритетов родительских обязанностей заключается в том, чтобы установить ожидания принятия перед введением ожиданий изменений. Когда родители требуют изменения до принятия, они поощряют сопротивление, потому что изменение посылает сообщение об отказе: «вы не в порядке, как и вы». И когда родители принимают условное действие на изменение, они могут оттолкнуть подростка. «Я не перестану критиковать вас, пока ваше поведение не улучшится!» Итак, сначала вы гарантируете принятие, затем вы нажимаете на изменения.

ПЛАНИРОВАНИЕ ЦЕНЫ ДЛЯ НЕРАЗЛИТИЧЕСКИХ ОЖИДАНИЙ

И для безусловной заботы, и для здорового руководства, два набора родительских ожиданий должны быть реалистичными, чтобы быть эффективными. Итак, в заключение, подумайте о несчастливых эмоциональных последствиях, когда они нереалистичны.

Когда дело доходит до нереальных родительских ожиданий принятия, родители могут заплатить высокую цену.

Родитель, который предсказывает подростка, продолжит получать родительскую компанию больше, чем любой другой, может почувствовать удивление и беспокойство, когда молодой человек теперь предпочитает проводить время со сверстниками вместо времени с мамой или папой. Этот родитель не может примириться с этой потерей общения.

Родитель, чья амбиция состоит в том, чтобы пользоваться теми же интересами с подростком, которые были разделены с ребенком, может чувствовать себя разочарованным и опечаленным, когда дифференциация от детства и родителей приводит к тому, что сходство теряется. Этот родитель не может примириться с этой утратой общности.

Родитель, состояние которого заключается в том, что подросток должен продолжать смотреть и хотеть угодить родителям, так как в детстве может чувствовать себя преданным и злым, когда молодой человек становится менее внимательным и критичным. Этот родитель не может примириться с этой утратой стоя.

Эти родители, безусловно, могут предпочесть сохранить эти нереалистичные ожидания, но они будут делать это с эмоциональной ценой – чувство покинутого, отвергнутого и униженного. Я считаю, что лучше скорректировать свои ожидания, чтобы соответствовать новой подростковой реальности, а не протестовать против обычных изменений, которые приносит подростковый возраст.

И когда дело доходит до нереальных родительских ожиданий перемен, проблема может быть сложной, особенно в вопросах школьной работы.

«Как бы я ни старался, мои родители продолжают настаивать на том, как я буду делать, как я хочу делать, как мне лучше. Второе место никогда не бывает. Независимо от того, насколько хорошо я забиваю, они никогда не удовлетворяются, по крайней мере, ненадолго. Это никогда не бывает достаточно! »Или:« Моя старшая сестра считалась умной моими родителями и поэтому должна была преуспеть; но для сравнения я считался медленным. Мои родители были удовлетворены, если я только что прошел. Поэтому я научился соглашаться на меньшее усилие и просто прохождение оценок. Низкие ожидания от меня были вотумом недоверия, что мне дали ».

Что должен сделать родитель? Не преувеличивайте ожидаемые ожидания вашего подростка настолько нереально, что молодой человек не может достичь их и чувствует себя опущенным, но не выдерживает ожиданий в области производительности настолько нереально низким, что молодой человек пренебрегает актуализацией и выражает ее заданную способность. Как я уже сказал, хотя это может показаться простым, на самом деле это очень сложно.

Управление родительскими ожиданиями чрезвычайно сложно во время смены подростка или сына. Поскольку эти ментальные наборы могут оказаться настолько эмоционально дорогостоящими, когда они нереалистичны, родители постоянно должны их проверять.

Вопрос о принятии: «Сохраняю ли мои ожидания текущие изменения в моем подростковом возрасте?»

Вопрос о перемене: «Является ли рост, с которым я настаиваю, с моим подростком, совместимым с тем, что действительно возможно и к лучшему?»

В заключение, один из лучших советов о эмоциональной ценности создания реалистичных ожиданий дал мне парень, описывающий, как он готов вернуться на работу после субботы и воскресенья. Он назвал это, начиная с его «менталитета в понедельник», и его мышление было следующим: «Я никогда не начинаю рабочую неделю с ожиданием выходных, потому что я не хочу, чтобы понедельник меня подвела».

Запись на следующей неделе: подростковый возраст и сила родительского надзора