9 Признаки того, что отношения не могут быть сохранены

Знать, когда сдаваться, непросто.

Источник: klublu / Shutterstock

Если вы когда-либо решали, следует ли вам разделиться или развестись, вы знаете чрезвычайный стресс и поток эмоций, которые сопровождают этот вопрос. Люди, как правило, не склонны к изменениям – мы предпочитаем известных, даже если это делает нас несчастными, в неизвестном будущем – и это особенно верно, если мы говорим не только о переплетенных жизнях, но и о детях, друзьях, финансах и владениях и мы не знаем, что будет дальше. Очевидно, что если у вас есть любовник в ожидании, эта часть немного легче. Но даже в этом случае, если вы просто уйдете от связи, в которую вы вложили годы? Что, если это всего лишь грубый патч? (Мысль о том, что ваши инвестиции времени, энергии или чего-либо еще имеют имя: ошибка падения стоимости. Это процесс мышления, который заставляет вас застрять.)

Вы спрашиваете, потому что вы беспокоитесь о своем собственном восприятии, и вам отчаянно нужно какое-то лакмутное испытание, которое гарантирует, что вы не совершаете ошибку своей жизни. Итак, как вы узнаете, когда бросать полотенце на настоящие обязательства? В конце концов, мы все знаем людей, чей брак вернулся с краю. Вы думаете о Хиллари и Билле Клинтоне или, может быть, о ваших соседях, которые примирились после того, как муж ушел к другой женщине и теперь находятся в их 60-х годах, процветают и дедушки вместе.

• Разница между психическим здоровьем и психическими заболеваниями
• Вы хотите долго жить?
• Когда выживание не стоит: тайна панического расстройства
• О том, чтобы быть в отрицании
• Отправляем ли мы учеников неправильное сообщение?

Конечно, ответа на один размер не требуется. Если бы я или кто-то другой держал это в руках, была бы оправданная слава и богатство. Нет, несчастье решить, наступает ли это момент на отдельных плечах.

Тем не менее, есть масса исследований, и вы должны подумать, применимы ли эти данные к вашей ситуации. Поскольку я не терапевт и не психолог, я предлагаю некоторые результаты исследований.

Есть ли переломный момент, когда развод становится неизбежным?

• 10 Здоровых привычек для улучшения вашего голоса или пения
• В курсе о больших книгах, дополнительный кредит, если вы идете на дату
• Краткая философия вина
• 7 простых простых советов для разблокировки вашего Creative Genius
• Мстители на диване

Излишне говорить, что и исследователи, и терапевты уже давно заинтересованы в том, почему некоторые пары переживают кризис, например, неверность, в то время как другие основатели. Исследование, проведенное в 2003 году Полом Р. Амато и Дениз Превити, показало, что главной причиной развода был обман, который отвечал за 21,6% разводов, которые изучала команда, а также несовместимость (19,2%), употребление алкоголя или наркотиков (10,6%), (9,6%), проблемы личности (9,1%) и отсутствие связи (8,7%). Физическое или умственное насилие и потеря любви были выделены гораздо реже – 5,8% и 4,3% соответственно.

Интересное исследование Шелби Скотта и других было рассмотрено 52 разведенными парами, которые на самом деле были частью программы, направленной на укрепление навыков общения и избежания роспуска супружества (PREP) во время их участия; их цель заключалась в том, чтобы увидеть, что о программе можно было бы изменить или укрепить, чтобы избежать результата. Это второе исследование было проведено через 14 лет после добрачной программы. Их результаты показали, что наиболее распространенным фактором является отсутствие обязательств (75 процентов), неверность (59,6 процента) и слишком много конфликтов и споров (57,7 процента). Они также спросили, есть ли «заключительная солома» или одно событие, которое обрекало брак, и 68 процентов ответили, что это было. Опять же, неверность вышла на первое место (24 процента), за которым последовало домашнее насилие и жестокое обращение (21,2 процента) и злоупотребление психоактивными веществами (12,1 процента).

Так что неверность, что неудивительно, кажется, является настоящим поворотным моментом. Но еще одно исследование, проведенное Аланом Дж. Хокинсом, Брайаном Уиллоуби и Уильямом Дж. Доэрти, рассматривало как причины развода, так и открытость человека к примирению даже на поздней стадии развода. (Лица были в родительских классах, требуемых законом Миннесоты.) Главные причины развода росли (55 процентов), не могли говорить вместе (53 процента) и как супруг обрабатывает деньги (40 процентов), с неверностью приходящих на 37 процентов. Другие причины включали личные проблемы моего супруга (37 процентов), не получая достаточного внимания (34 процента), личные привычки моего супруга (29 процентов) и сексуальные проблемы (24 процента). Неудивительно, что в пятой части респондентов также находились различия вкусов и предпочтений, проблемы с наркотиками и алкоголем, разделение обязанностей домашних хозяйств и конфликты по поводу воспитания детей. Интересно, что более широкие и более мягкие вопросы, разрастающиеся друг от друга, а не общение, обработка денег, были негативно связаны с возможностью примирения, и исследователи предположили, что люди видят в них признаки недостаточной совместимости.

Признаки аварии и сжигания

Пара, как представляется, представляет собой смешанную сумку, потому что большинство людей не ходят в терапию, пока все не становится ужасным; это не похоже на поиски помощи врача после того, как вы больше не можете ходить, игнорируя проблему на века. Этот последний способ консультирования также, увы, может быть не в том, чтобы пытаться исправить отношения, но так, чтобы вы могли успокоить себя, что вы пробовали «все». И да, если вы разрываете длинный -термический брак, заинтересованные стороны спросят, обращались ли вы к консультированию, так что это так.

Увы, многие из нас смогут только понять траекторию нисходящей траектории, и именно тогда некоторые смогут увидеть, что они внесли в этот обреченный па-де-де. Пропущенные возможности фактически противостоять тому, что происходит, потому что вы решили сохранить мир вместо этого. Ваше собственное нежелание брать на себя ответственность за вашу роль или отказ вашего партнера владеть его или ее. Ваш страх быть одним на этом этапе жизни, который помог вам успокоиться. И более.

Итак, каковы признаки того, что отношения прошли без возврата? Вот девять, взятых из личного опыта, интервью и исследований.

1. Обсуждение стало невозможным.

Есть общая разбивка в общении и, возможно, вежливость. В тот момент, когда вы открываете рот, он или она находится в обороне, и это заставляет вас идти; каждая дискуссия становится либо кричащим матчем, либо декламацией всех ваших недостатков и ошибок (или его). В качестве альтернативы, обструкция стала нормой – и один из вас просто уходит. Исследования показывают, что мужчины, скорее всего, обходятся, но это не значит, что женщины этого не делают. В моем случае мой бывший муж отклонил каждое из моих заявлений, маргинализируя каждого как «ту же самую старую татуировку», и просто закрыл меня, выбросив перчатку: «Если вы так несчастны, почему бы вам не уйти и прекратить сукинги “. Что я и сделал, что не отвечал на его угрозу, был, между прочим, разрушительным. Я должен был ответить; мой уход только дал ему разрешение на продолжение обструкции и манипулирования.

2. Вы оба быстро обнаружите ошибку и наброситесь на нее.

Семейный эксперт Джон Готтман называет это «кухонным погружением», и он делает полезное различие между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены тем, сколько денег тратит ваш супруг, или, наоборот, как он или она справляется с кризисом неудачных оценок вашего среднего ребенка. В жалобе основное внимание уделяется проблеме и очень специфично; критика цели и делает ее личной. Поэтому, если вы скажете: «Меня беспокоят деньги, и я думаю, что мы должны немного сократить расходы», вы регистрируете жалобу; с другой стороны, если вы скажете: «Вы тратите слишком много на вещи, как обычно, пытаясь не отставать от Джонса. Вы так чертовски безответственны и эгоистичны, «вы критикуете.

Если ваш брак передается до такой степени, что каждая ошибка или ошибка вызваны в качестве примера ваших больших недостатков – то есть «кухонного погружения» – вы глубоко в отрицательной области, особенно если почти каждое предложение из вашего рта или вашего супруг начинается со слов «Ты всегда» или «Ты никогда».

3. Вы ходите по яичной скорлупе или утиному контакту (или ваш партнер делает).

Вы можете думать об этом как о «поддержании мира», но то, что вы на самом деле делаете, – это толкать воду и укреплять статус-кво ломаных линий коммуникации. Если это стратегия, чтобы попытаться разобраться в своих мыслях и чувствах, это одно, и вам нужно ограничить время; если это уклонение, это другое. Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных домашних хозяйствах, с большей вероятностью принимают уклоняющуюся позицию, потому что они научились отказываться от своих чувств и на цыпочках в детстве; подробнее об этом см. в моей книге « Дочь Детокс: Восстановление от немолодой матери и возвращение вашей жизни».

Но, избегая этой проблемы, особенно если в вашей семье есть дети, она служит только для повышения напряженности и дальнейшего ослабления того, что небольшое расстояние между вами. Это действительно не долгосрочный план игры.

4. Его или ее знакомые способы действовать теперь раздражают вас (или, что еще хуже).

Второе из «Четыре всадника Апокалипсиса» Джона Готтмана, его предиктора о браке, является презрением. (Критика, защита и обструкция – это другие три.) Существует тонкая линия, в которой критика – независимо от того, насколько противна или заострена – становится презрением или отвращением, и именно в этот момент привычки или слабости вашего партнера становятся в центре вашей реактивности , Это могли быть его манеры стола – вы заметили это, когда вы встретились, конечно, но теперь его волнение от его еды – вспышка – или как он никогда не нагружает посудомоечную машину должным образом или почти ничего. То же самое для жены, чья целеустремленность, которую вы привыкли находить очаровательной, или чья привычка смеяться, когда она нервничает, теперь сводит вас с ума.

Презрение делает вас практически невозможным, чтобы вы помнили, почему вы когда-то любили этого человека; это по-настоящему разъедает, как ясно из следующего пункта.

5. Тонкое и не очень тонкое словесное оскорбление стало привычным.

Словесное оскорбление идет рука об руку с чувством презрения или отвращения к вашему партнеру, наряду с погружением в кухню и критикой, или его презрением к вам. Проблема в том, что как только вы презираете свою ложь, вежливость и границы выходят из окна. Многие взрослые, особенно те, чьи собственные семьи истоков использовали словесное оскорбление для маргинализации или контроля над детьми, часто медленно распознают словесное оскорбление, потому что они выросли, нормализуя его; культурная позиция о «палках и камнях» и философия, что «слова – это просто слова» также помогают и поддерживают индивидуальную терпимость.

6. Ваш супруг не тот человек, к которому вы обращаетесь, когда вы подвергаетесь стрессу.

Это может происходить так постепенно, что вы даже не регистрируете его, особенно если вы женщина и привыкли советоваться с близкими друзьями; Тем не менее, это явный признак растущего разрыва между вами, а также барометр того, как вы действительно относитесь к своему супругу. Вы больше не обращаетесь к нему или ей, потому что вы больше не доверяете своему супругу? Считаете ли вы, что у него или нее нет ваших лучших интересов? Вы хотите отказать ему или ее возможному корму, чтобы больше критиковать вас? Причины, по которым вы больше не доверяете своему супругу, так же важны, как и тот факт, что вы этого не делаете.

7. Вы проводите большую часть своего времени, думая или работая, как кто-то, кто сидит.

Насколько вы отчуждены от своего супруга, подчеркивается, как вы думаете и планируете будущее, и я имею в виду как ближайшее будущее, так и долгосрочное. Принимаете ли вы финансовые и другие решения, исходя из предположения, что вы будете сами? Вы редко, если вообще когда-либо, думаете о том, что было когда-то вашими взаимными целями, но думайте вместо своих потребностей и потребностей? Вы фантазируете о том, какая была бы жизнь, если бы вы не были женаты? Это тесно связано с тем, чтобы не доверять человеку, который должен быть вашим близким другом, но говорит о многом, даже если вы все еще не знаете, остаетесь ли вы или оставите отношения.

8. Между вами нет глаз или физического контакта.

Да, это отчасти касается секса, но также и о том, что вы чувствуете какую-либо связь с вашим партнером. Вы помните, как в последний раз вы держали руки или обнимали его или ее? Вы находите, что покидаете какое-либо пространство, в котором он или она находится? Вы избегаете друг друга? Или вы занимаетесь сексом, чтобы сохранить мир?

9. Ты больше не действуешь как ты.

Вы начали замечать, что все ваши тончайшие качества покрываются вашим постоянным беспокойством и беспокойством. Или, может быть, ваша оборонительная поза начала проникать во все ваши отношения, так как вы становитесь все более и более несчастными. Чувство попадания в ловушку или застревание может нанести ущерб вашему чувству собственного достоинства и действительно смотреть на изменения в вас, и ваше поведение может быть еще одним признаком того, что, возможно, этот брак не должен быть спасен.

Иногда мы проводим слишком много времени, шагая и оставаясь на плаву, когда мы действительно должны выбраться из воды. Ищите совета, если вы несчастны и полностью застряли. Разговор с профессионалом может быть игровым чейнджером.

Copyright © 2018 Peg Streep

Рекомендации

Готтман, Джон. Почему браки преуспевают или терпят неудачу. Нью-Йорк: Fireside, 1994.

Амато, Пол Р. и Дениз Превити, «Причины для развода: гендер, социальный класс, жизненный курс и корректировка», « Journal of Family Issues» (2003), vol. 24 (5), 602-626.

Скотт, Шелби Б., Галена К., Роадес, Скотт М. Стэнли и др. «Причины развода и воспоминания о добрачном вмешательстве: последствия для улучшения образования в отношении родственников», « Семейная психология семьи» (2013 г.), том 2 (2) , 131-145.

Хокинс, Алан Дж., Брайан Дж, Уиллоуби и Уильям Дж. Доэрти, «Причины развода и открытости к семейному соглашению», «Journal of Divorce and Remarriage» (2012), vol. 53 (6), 453-463.