Когда я был ребенком, моим любимым телевизионным шоу были The Wonder Years . Я часто плакал – особенно в любом эпизоде, в котором участвовали подростковая сердечная боль. Wonder Years остается моим любимым телевизионным шоу более 20 лет спустя, но аспекты шоу, которые раньше меня не двигали, – и некоторые аспекты, которые едва ли повлияли на мой радар, когда мне было 13, – это то, что меня больше всего волнует , Действительно, я оценил свое путешествие во взрослую жизнь, основываясь на том, какие части Года Чудес больше всего меня тронули. Когда я был подростком, страдания Кевина и Винни заставляли меня испытывать эмоциональное внимание. Когда я был новобрачным, меня тронул какой-то эпизод, который был сосредоточен на родителях Кевина (на самом деле я их тронут). Недавно я увидел эпизод, в котором 13-летний Кевин, отчаявшись обрести независимость от своей матери, утверждает свою власть и не играет никакой экипировки в борьбе с ее желаниями. Когда боязнь его матери сбывается, и Кевин получил травму, он понимает, что после того, как оттолкнул мать и потребовал от нее автономии, он больше не мог убежать, чтобы ее утешали так, как он привык. Его вновь обретенный суверенитет исключает его. Его мать тоже это понимает, и с болезненным выражением на лице позволяет Кевину обернуть свою травмированную руку.
Когда мне было 13 лет, и я смотрел этот эпизод, я встал на сторону Кевина – его маме нужно было перестать малить его, точно так же, как мои родители должны были перестать малить меня. Теперь я могу по-прежнему с Кевином – в какой-то момент родители должны отпустить, но теперь, в отличие от предыдущих, я чувствую боль его мамы. И теперь, вместо того, чтобы приветствовать независимость Кевина, я неохотно соглашаюсь с этим, и я плачу вместе с потерей его матери.
Каждую ночь у моей дочери есть небольшой аргумент в отношении того, сколько книг она получает, чтобы читать со мной, пока ей не нужно ложиться спать. 3 или 4 книги – мой предел, но каждую ночь она хочет больше. Мало того, что ей нужно ложиться спать, я говорю себе, когда я кладу ее в свою кроватку против ее воли, у меня все еще есть работа. Бумаги нуждаются в классификации, дом нуждается в уборке, еда нуждается в приготовлении пищи, блоги должны быть написаны. И тогда я поймаю себя – на один день мне придется попросить ее дать мне еще 15 минут ее времени. Однажды, надеюсь, в далеком будущем будет последний день, когда я прочитаю ей книгу перед сном. Довольно скоро она будет читать сама по себе и сможет спать без моего комфорта. Довольно скоро она больше не будет бегать ко мне, когда ей больно или неприятно. Однажды ей будет стыдно за ее потребность во мне – и в то время она станет меньше нуждаться в мне.
Полагаю, это естественно, и правильно, и так должно быть. Я часто чувствовал себя задушенным моими родителями, никогда не давал шанс реально испытать детство в полную силу. Например, мне было 23 года, когда я научился ездить на велосипеде. 23! Потому что мой отец так беспокоился, что меня поразит машина на улицах Майами (я могу добавить, что я могу добавить страх), он никогда не учил меня ездить на нем. И поверьте мне, научиться кататься на 23 намного больнее, чем учиться ездить в 5. По сей день я тоже не умею плавать, потому что моя мать так боялась, что я утонул, что она никогда не позволяла мне в воду вообще. Я пропустил свое посвящение в свой школьный клуб, потому что они не позволили мне пойти на ежегодную официальную церемонию без одного из них, и они оба работали той ночью. Тем не менее, есть много вещей, которые мои родители были права защищать меня – живу в том городе, который я делал, было разумно, что мне не разрешали ночь без сопровождающего, что у меня был строгий ранний комендантский час, и что мне не разрешалось выходить с кем-либо, кого они не знали. Когда я был ребенком, у моих друзей было прозвище, это были мои карты American Express, потому что я никогда не покидал их дома. Тогда я его ненавидел, и сейчас я немного рассмеялся.
Но все это требует от меня (и нас) рассмотреть некоторые основные вопросы: когда мы отпускаем наших детей? Как нам отпустить их? Насколько нужна независимость для здорового роста, и насколько это слишком много, что может помешать этому? Когда свобода оправдана? Когда его следует отнять? Разрешаем ли мы нашим детям участвовать в действиях, которые могут причинить им вред (например, без оборудования заниматься футболом … или вождением)? Когда или как мы рисуем линию?
Я не должен отвечать на эти вопросы прямо сейчас. Прямо сейчас, моя дочь все еще смотрит на меня для полного руководства. Для нее я все еще всемогущий герой, который имеет последнее слово на все, и чьи руки всегда будут открыты, чтобы обнять ее, когда она этого захочет. И сейчас она часто этого хочет. День матери в этот уик-энд, и я, конечно, позвоню маме и отправлю ей карточку и подарок. И я скажу ей, что люблю ее. И я буду помнить, что я потратил большую часть своей жизни, отталкивая ее и борясь за свою независимость, и тем не менее, будучи взрослым с моим собственным ребенком, я время от времени даю что-то, чтобы залезть ей на колени и быть охваченной ее объятиями и ее комфортом. И однажды моя дочь захочет этого из меня, после нескольких лет отталкивания меня. Но, как будто я больше не могу подняться на колени моей мамы, она однажды не сможет лезть в мою. Так или иначе, суверенитет взрослой жизни исключает его.
Кевин завертывает свою окровавленную руку в марле в одиночку в конце этого эпизода. Его мать смотрит на кухню, борясь с желанием сделать это за него. Взрослый голос заставляет наблюдать, что «трудно связать повязку одной рукой». Но тогда реальность взрослой жизни становится ясной: «Рано или поздно, хотя … вы учитесь».
Я могу надеяться, что у моей дочери не будет желания узнать это в ближайшее время.
