У меня всегда было двойственное (или замученное) отношение к идее разницы. В детстве мы с сестрой очень обрадовались тому, что сделало нас отличными от наших сверстников: наши европейские родители, проводя лето в Греции, а не в летнем лагере, наши хорошие оценки и т. Д. Мы чувствовали себя особенными в небрежно высокомерном образе детей. Моя сестра превратила эту веру в блестящую карьеру в качестве хирурга, где ей пришлось снова и снова доказывать, что она, по сути, лучше того, что она делает (не все мы надеемся на врача, который является лучшим ?). Я был не так смел, как она, или, может быть, была уверена, что моя особенность была хорошей идеей: я нашел свою радость в группах друзей, в ансамбле театра, в моем колледже группу капелл . Все эти места дали мне ощущение особой, а также подтвердили, что я принадлежу, что я не один. Аплодисменты – это идеальное подтверждение этого удвоенного состояния: «Ты замечательный и особенный! Мы обнимаем вас! »Я, наверное, никогда не был счастливее, чем на сцене: именно там я мог быть и особенным, и любимым.
Влюбленность, конечно же, – это еще один опыт, который обеспечивает такое же двухстороннее удовольствие: в первом потоке любви вы верите, что никто никогда не чувствовал эти эмоции раньше, что никто никогда не видел вас так, как ваш любовник. Но в то же время вы полностью слиты с другим человеком, испытывая связь, которая связана с побеждающим одиночеством. Возможно, поэтому первая любовь особенно сильна: вы чувствуете себя как единичными, так и связанными настолько интенсивно, что полностью раскрываете основы того, как вы воспринимаете мир.
Тем не менее, так как я оставил те части своей жизни позади – больше не выступал, поселился в браке, воспитывал семью, пытаясь быть хорошей матерью – я все меньше и меньше думал о том, что делает меня особенным или другим. Я попытался, по сути, принять идею «быть достаточно хорошим», как говорится, и стремление к особой модерации, если не совсем спящее. Я знаю, что моя семья видит меня в роли специальных детей, так что мой муж любит и внимателен, и я надеюсь, что мои друзья тоже сделают это. По-прежнему приятно хваляться за то, что я сделал: это не то, из чего я вырос, хотя возможности добиться чего-то (что-нибудь!) Достойного похвалы потрясающе утомительны в жизни, дом-мать. Но, признаюсь, я все еще цепляюсь за то, чтобы в детстве хотелось быть особенным и другим. Несмотря на клише Гаррисона Кейлора, мы все считаем, что мы (и наши дети) «выше среднего», я все еще хочу верить. Может быть, не сейчас.
Когда у вас есть дети, каждый хочет, чтобы они были замечательными, особенными, хорошими в вещах. Особенно в таких местах, как Нью-Йорк, наполненных людьми, которые уверены в своей особой уверенности, родители неизбежно проецируют эти желания на своих детей. Но по большей части я старался сопротивляться этому импульсу в моем воспитании. Я говорю себе и, как правило, полагаю, что мне все равно, что мои дети обращаются к чрезвычайным достижениям, а не к тому, чтобы направлять их к счастью. Я содрогаюсь, когда родители говорят о том, что хотят, чтобы их дети были вундеркиндами. Один из родителей в последнее время восхищенно рассказывал о детстве Билла Гейтса (как это было сказано в Outliers Malcolm Gladwell), и я был напуган, чтобы представить, как мой ребенок выглядит как он. Да, я восхищаюсь тем, как он использует свое (непристойное) богатство, чтобы улучшить мир во многих отношениях для стольких людей, но он был хищным (и потенциально неэтичным) бизнесменом задолго до этого. Я также слышал рассказы о его чрезвычайной личной странности и намеки на то, что он страдает различными психическими расстройствами. Это не та особенность, которую я хочу для своих детей. Хорошо, если бы они, казалось, преуспели в какой-то деятельности, я бы не бросился на их путь к величию, но я ненавижу идею заставить их совершить то, что скорее связано с моими собственными целями, чем их (и не это очень необычный ребенок, у которого действительно есть цели в молодом возрасте?).
Чем больше я об этом думаю, и я признаю, что в этой теме есть целый канон теории и философии, который я игнорирую здесь, тем больше мне интересно, как другие люди относятся к этому перетягиванию каната между желанием быть другим и желая быть тем же самым? И насколько они осведомлены о том, как борются цвета, как они ведут себя как родители? Дети остро осознают разницу, если не все ее сложности, и я думаю, что в качестве родителей мы можем лучше изучить, как мы сами переживаем этот конфликт, а также то, как мы направляем их через поиск собственного баланса между поиском и празднованием того, что делает они уникальны, а также заземляют их в окружающем мире.
То, что я приготовил на этой неделе;
