Друзья и любовники?

Ряд пациентов сказали мне, что они проводили много времени с близким другом противоположного пола, который был привлекательным и интересным; но которые, тем не менее, не были склонны к свиданию. «Это поставило бы под угрозу дружбу», – сказали они. Я думаю, что большую часть времени это был человек, который говорил, но, достаточно часто, это была женщина. Я думаю, что они имели в виду, что романтические отношения, если они вошли в него, в какой-то момент закончились бы плохо – как это бывает иногда – с одним из них горьким и ни с кем другим не разговаривали.

Такие вещи случаются, но не всегда. Разумно ли рисковать дружбой таким образом или нет, в какой-то степени зависит от характера дружбы и в значительной степени от романтических отношений, которые могут вырасти из этого.

Можно многое сказать о разнообразии дружеских отношений, которые люди развивают, – слишком много, чтобы сказать в этом небольшом пространстве. Дружба может существовать между людьми разных поколений и между культурными различиями и может продолжаться, иногда, на протяжении всей жизни. Два человека могут быть друзьями, за исключением всех остальных, хотя большинство людей являются частью круга друзей. Я видел, как враги превращаются в друзей и друзей в врагов. Некоторые люди легко подружились, а другие – нет. Я не думаю, что кто-нибудь мог бы описать мне дружбу, которая была настолько странной, между людьми, которые были такими разными, что я не поверил бы этому. И дружба может варьироваться, как известно, по интенсивности. Некоторые друзья очень не любят друг друга, но они стали похожими на семью, например, братьями и сестрами. Любовь может продолжаться, даже когда все остальное, разделенное в дружбе, отпало.

Для целей этого обсуждения важны несколько аспектов дружбы:

• Вы противоположны тому, что вы видите?
• Восстановление от скуки
• Травмы 9/11 и ее последствия для американской психики
• Научное мошенничество в природе и дебатах о воспитании
• От лаборатории к жизни: как помочь психологии помочь вам

1. Близкие дружеские отношения, как правило, растут в течение длительных периодов времени, когда люди бросаются вместе, как в школу, или в колледж, на работу или в армию.
2. Они склонны отпадать, иногда из-за кризиса, когда один человек разочаровывает другого, но чаще, когда друзья уходят друг от друга. В этих условиях друзья, которые были очень близки, могли общаться и посещать друг друга, иногда в течение многих лет, но в конце концов будут отдалены.
3. На протяжении всей зрелого возраста не так много друзей, которые так близки, что каждый обращается к другому, когда что-то идет не так и может рассчитывать на другого, чтобы ответить.

Друзья могут быть критически важными для чьего-то счастья – и они не с готовностью заменяются при утрате. Не было бы разумно поставить под угрозу действительно хорошую, действительно близкую дружбу.

Романтические отношения также разнообразны и непредсказуемы. Конечно, есть феномен «любви с первого взгляда». Кто-то влюбляется в кого-то другого, не становясь сначала друзьями, даже не зная о другом. Можно было бы подумать, что такие импульсивные притязания обречены разойтись, но это, похоже, не так. С другой стороны, есть некоторые эмоциональные притязания, в которых пара бесконечно останавливается на том, чтобы быть вместе навсегда, и все же эти отношения могут внезапно закончиться без какой-либо очевидной причины.

Любовь – невесомая. Романтические истории лежат в основе многих величайших романов. Это любовные истории. Они эмоционально натягивают нас. И есть песни о любви, которые говорят о тоске и разочаровании. Стремление к любви универсально. И беспокойство о продолжении любви – и не прочном – тоже универсально.

• Быть «трезвым» против того, чтобы быть в «Восстановлении»
• Почти алкоголизм: диагностическое избыточное или честное предупреждение?
• «Ошибки в мышлении» Применитесь к алкоголикам, проблемным пьяницам
• Вы и ваш супруг спорят о выпивке?
• Семья переоценена

Для целей этого обсуждения важны некоторые аспекты романтических отношений:

1. В настоящее время, когда молодые люди вступают в брак в более позднем возрасте, чем раньше, более вероятно, что они будут влюбляться несколько раз, прежде чем жениться. Это подразумевает совершенные сексуальные отношения. Если случайные сексуальные отношения включены, число намного выше.
2. «Друзья с преимуществами», который является нынешним эвфемизмом для пар, которые спят вместе без особого эмоционального участия, вряд ли закончится тем, что пара станет очень хорошими друзьями, хотя есть исключения и вряд ли продолжатся очень долго, хотя есть исключения. Эти отношения вряд ли приведут к большому сожалению, когда они придут к концу, хотя есть исключения.
3. Насколько я могу судить, независимо от того, действительно ли пара занимается сексом очень рано, их отношения не будут определять успех этих отношений.
4. На интенсивность отношений нельзя полагаться, чтобы измерить, как долго длится эта связь. Тот факт, что он длился определенный период времени, является показателем, но не надежным показателем, – который длится в будущем в течение аналогичного периода времени. Тот, кто был женат двадцать лет, может чувствовать себя относительно уверенно в браке, который продлится еще много лет, но, конечно же, есть исключения.
5. Когда браки разрываются, они обычно вызывают горечь со стороны одного и, возможно, обоих партнеров. Эта горечь имеет тенденцию ослабевать со временем; и большинство бывших супружеских партнеров становятся равнодушными к действиям и даже благополучию своих бывших супругов. Некоторые, однако, заканчивают друзьями. Те, у кого были самые оптимистичные ожидания, вступающие в брак, – это те, кто может реагировать на развод с горечью. (Все, по-видимому, оптимистичны, но некоторые из них имеют абсолютную уверенность в том, что все работает, что не оправдывается частотой развода.)

Когда кто-то колеблется, чтобы официально встретить хорошего друга по причинам, упомянутым выше, этот человек рассматривает конкретно вступление в сексуальные отношения. Может ли это измениться в том, как они будут видеть друг друга, вероятность того, что разрыв дружбы станет более вероятным?

Есть те, кто говорит, что каждое романтическое отношение должно начинаться с того, что пара станет друзьями. Независимо от того, так ли это или нет, факт, романтические запутывания – влюбленные – имеют для них своеобразный характер; и часто люди влюбляются, не зная точно, как они туда попали. Слишком поздно задумываться о том, что они должны были сделать. То, что происходит с этого момента, будет зависеть от очень многих факторов, в том числе и от того, действительно ли пара совместима. Могут ли они стать друзьями?

Дружба может разделиться независимо от того, включают ли они секс. Подобно романтическим отношениям, независимо от того, заканчиваются они или нет, они будут зависеть от ожиданий друзей – от того, насколько эти отношения связаны с их жизнью. Действительно, добавление секса заставляет людей чувствовать себя более интенсивно друг к другу и приведет к повышенным ожиданиям. Существует больше возможностей для горечи, если отношения разлагаются, но трудно сказать, делает ли секс сам по себе, делает отношения более хрупкими. Некоторые пары становятся ближе. Их отношения становятся все более и более удовлетворительными, чем раньше, и могут привести к браку или к каким-то товариществам, которые выглядят как брак. Другие разваливаются.

Я задал этот вопрос таким образом, который предполагает, что есть совет, который может дать тот, который может повлиять на того, кто находит себя в этом положении. Однако этот факт никогда не спрашивал меня, что делать. Обычно, когда тема возникает, пациенты говорят мне, что они решили не идти дальше. Я думаю, что часто вопрос одного человека не находит другого привлекательного. Учитывая эту возможность, кто-то может разумно колебаться, чтобы пойти дальше. Существует возможность неуклюжего отказа. Любые разговоры об изменении дружбы тогда спорны. Невозможно идти дальше – хотя верно, что кто-то, кто находит еще одну непривлекательную, вполне может чувствовать себя иначе по-другому.

Я не предлагаю советов, потому что совет не приветствуется. Пациентка или друг уже придумали, что делать. И правда в том, что я не знаю, что они должны делать. Я не знаю, как закончится конкретное отношение. Значительная предшествующая дружба не будет препятствовать или гарантировать успешные романтические отношения. Люди реагируют на вещи из своего кена и, следовательно, неизвестны мне или любому другому терапевту.

В общем, по этой причине я не даю советы о том, должны ли кто-либо вступать или продолжать какие – либо отношения, кроме как сказать, что очевидно. Я могу спросить: «Неужели вы думаете, что неплохо продолжать видеть кого-то, кто:

Женат, или, кто бьет вас, или, является безработным, или алкоголик, или, является филандером? »Это своего рода совет, конечно, но не сильно отличается от того, что могут сказать друзья или семья. (c) Fredric Neuman 2013 Последующий блог доктора Ноймана на fredricneumanmd.com/blog