Большинство из нас делают все возможное в наших тесных межличностных отношениях. Отношения могут наполнить нас счастьем и принести нам чувство принадлежности, общения и любви. Тем не менее, отношения оставляют многих людей в замешательстве, расстроенности, непонятности и совершенно плохо. Даже у лучших среди нас есть времена, когда люди, которых мы близки, оставляют нас царапать наши головы и задаваться вопросом, как все дошло до этого. Интенсивность нашего эмоционального опыта в этих ситуациях может зависеть от того, имеем ли мы дело с другом, братом, родителем, любовником или даже боссом. Но одни и те же основные процессы лежат в основе большинства межличностных взаимодействий, когда потеря отношения может сигнализировать о боли и трудностях.
Хорошей новостью является то, что вы можете научиться понимать эти процессы и шаблоны и предпринимать шаги, чтобы изменить свой собственный опыт в отношениях. Вы можете решить, как вы хотите думать, чувствовать себя и вести себя в самых мягких и умеренно трудных ситуациях. Вы также можете научиться избегать действий и поведения таким образом, чтобы нанести ущерб отношениям, когда интенсивность ситуации переполняет вашу способность справляться.
Моя цель в этой серии – помочь вам стать экспертом в вашей собственной личности. Каждый месяц в следующем году я буду последовательно излагать то, что вам нужно знать, чтобы использовать свою личность, чтобы получить типы переживаний, которых вы заслуживаете. Я также предлагаю вам способы внести нужные изменения. Вы узнаете, как вы подключены, чтобы характеризовать себя, чувствовать и вести себя. Вы также научитесь понимать людей, с которыми вы находитесь в отношениях. Вероятно, не разумно ожидать изменения чужой личности. Но вы можете научиться формировать ситуации таким образом, чтобы они были в лучшем состоянии. Как только вы поймете, как люди с разными стилями личности воспринимают мир, испытывают эмоции и справляются с этими эмоциями, можно видеть, что даже их самое запутанное поведение имеет смысл. Это не означает, что мы должны терпеть поведение, которое причиняет нам боль или нарушает наши границы. Напротив, понимание собственной эмоциональной составляющей поможет большинству людей получить более четкое представление о том, когда их границы или не будут перешагнуты.
Для взрослых все начинается с понимания того, как индивидуальность формируется в положительных условиях в детстве, – то есть когда родители постоянно были теплыми, доступными и отзывчивыми, а также сохраняя высокие стандарты поведения своих детей. Этот шаблон относится к примерно 55 процентам взрослого населения, которые продолжают формировать так называемые «безопасные» стили привязанности. Остальные 45 процентов людей должны были каким-то образом адаптироваться к тому, чтобы справляться с менее оптимальным воспитанием в детстве. Эти люди продолжали разрабатывать так называемые «небезопасные» стили привязанности. Слово «небезопасное» здесь относится к качеству отношений между родителями и детьми, а не к тому, как люди относятся к себе. Как вы увидите, многие люди с небезопасными стилями являются очень уверенными и компетентными людьми. Есть три таких стиля, и каждый из них приносит с собой определенный набор положительных и отрицательных характеристик. Понимание оптимального «безопасного» шаблона поможет тем, у кого небезопасные стили, максимизировать свои положительные черты и изменить, переопределить или компенсировать их отрицательные.
Представляя этот материал, я собираюсь в первую очередь оформить модель развития личности под названием «Теория привязанности». Теория привязанности была впервые предложена Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт в 1960-х и начале 1970-х годов. Однако за последние десятилетия он был разработан многими исследователями из областей социальной, когнитивной и клинической психологии, а теперь и нейробиологии. По большей части, я не собираюсь приводить свои источники, но будьте уверены, что представленная вами информация выходит из опубликованных исследований и основана на здравой науке.
Теория привязанности основана на идее, что каждый человек имеет врожденную потребность чувствовать себя заботливым и защищенным другими. Это особенно справедливо для маленьких детей, которые полагаются на заботу и защиту своих родителей на выживание. Это было не так давно в истории человечества, когда отсутствие защиты и ухода привело бы к почти определенной смерти. Таким образом, дети привязаны к своим родителям, чтобы они могли оставаться достаточно близко, чтобы получить необходимую защиту от экологических угроз (подумайте о хищниках, погоде и враждебных племенах людей). Тревога – это способ природы рассказывать ребенку, когда он или она слишком далеко продвигается от этой родительской «надежной базы». Тревога строит, когда ребенок отступает, пока не становится так неудобно, что это побуждает ребенка вернуться в безопасную базу, установить соединение. Подумайте об этом так: если во время нашей древней истории детская тревога не стала достаточно высокой, чтобы заставить их восстановить близость, они бы не выжили. Постепенно, все мы, живые сегодня, являются потомками тревожных людей, а беспокойство и систему привязанности можно рассматривать как необходимые для выживания.
Если родитель легко доступен, заботится и реагирует на ребенка, когда он или она возвращается, ребенку нужно сделать немного больше, чтобы снизить беспокойство и снова почувствовать себя в безопасности. Поскольку этот цикл повторяется снова и снова в течение детских лет, ребенок исследует все расширяющиеся круги, пока, в конце концов, просто не узнает, что родитель где-то там, и может быть вызван, когда необходимо, чтобы снизить беспокойство в большинстве ситуаций. Но история не заканчивается в детстве. Боулби и большинство теоретиков привязанности рассматривают систему прикрепления как действующую непрерывно, от «колыбели до могилы». Когда мы молоды, мы полагаемся на наших родителей или родительских заменителей, чтобы обеспечить нашу безопасную базу. По мере того как мы рискуем в подростковом возрасте, а затем и в зрелом возрасте, мы передаем эти привязанности от родителей к сверстникам, группам, романтическим партнерам и даже боссам.
Посмотрите на другой пример с древних времен. Если вы живете среди племени охотников-собирателей, и вы лишили группу или группу лидеров безумных, вы просто можете оказаться выбиты из пещеры или не дать спать возле костра ночью. Как и в случае с предыдущим ребенком, неспособность оставаться рядом с группой может привести к смерти. Таким образом, ни один из нас не должен удивляться, если мы испытываем сильные чувства отказа, беспокоимся или чувствуем яму в нашем желудке, когда мы подбираем знаки, которые может оставить наш любовник, или мы рискуем оказаться в маргинальном положении в наших социальных группах.
Ключ к пониманию вашей личности (как быстро вы подбираете угрозы, насколько сильны ваши эмоциональные реакции и как вы справляетесь с этими эмоциями) основывается на том, что вам нужно было сделать в прошлом, чтобы снова чувствовать себя в безопасности во время событий разделения (реальный, угрожаемый или воображаемый). В моем следующем посте я расскажу о шаблонах совпадения и характерных способах мышления, чувства и поведения, которые лежат в основе безопасных, а затем трех небезопасных стилей «озабоченного», «увольнения» и «страха». Понимание вашего стиля и те люди, с которыми вы близки, помогут вам предвидеть, какие типы событий будут вызывать сильные эмоции и какие типы мыслей и поведения могут привести. В дополнение, вы можете научиться переопределять и постепенно изменять свои автоматические реакции и вести себя с намерением таким образом, чтобы обеспечить наилучшие результаты в ваших отношениях с другими.