Дети будут слушать

« Что вы оставите своему ребенку, когда будете мертвы?
Только то, что вы положили ему в голову
Вещи, которые говорили твоя мать и отец
Который им остался. . ~ Стивен Сондхайм, « В лес »)

Источник: Википедия, помеченная для повторного использования

Трудно понять, что мы покрыли все базы в качестве родителей. В конце концов, мы действительно не знаем, какие из наших основных потребностей наши родители могли бы спуститься или полностью упустить, доведя нас до совершеннолетия. Если мы не научимся учиться воспитания, прежде чем мы возьмем на себя роли как мамы или папы, мы довольно невежественны, предоставляем ли мы всю поддержку, которую мы должны сделать нашему отпрыску. И кто это делает?

В счастливой суете судьбы у меня были родители, которые вместе с моими братьями представили единый фронт, даже когда они, возможно, в частном порядке не согласились с тем, как действовать. Их ролевое моделирование иногда может ошибочно вводиться в заблуждение, но их готовность следовать своим обещаниям и похвалам, которые они нам дали, давали нам чувство стабильности и самооценки, за которые мы благодарны и по сей день, после того, как они покинули нас. Тогда моя дочь получила то, что я считал важным в их подходе к воспитанию детей, а также некоторые понятия, которые я раньше отвергал, клянусь, что я не стану подвергать своего ребенка той же судьбе. Звучит знакомо? Для каждой черты, о которой думал мой отец старого мира, было меньше, чем женского, я поощрял прямо противоположное в своей дочери, бросая в окно мужские и женские стереотипы.

И поэтому эти шаблоны эволюционируют из поколения в поколение – своего рода хитроумное накопление родительских успехов и неудач, которые передаются, знаем ли мы об этом или нет.

• Ответ на звонок: Подарок Дыхания
• нелакированный
• Ревность: как вы решаете проблему, как Медея?
• Не можете решить – обвините вас или спасибо?
• Зачем расти и зарабатывать себе? Особенно, как художник?

У детей, конечно же, больше потребностей, чем у взрослых, поскольку дети не могут делать все для себя. То, как мы, как родители, отвечаем потребностям или требованиям нашего ребенка, учит наших детей тому миру, в котором он или она живет, а также как реагировать на него. Таким образом, чувство безопасности, любви и эмоциональной поддержки – это то, чему дети учатся чувствовать. Однако в реальном мире мы не всегда вступаем в брак с людьми, которые выросли, выполнив те же самые потребности, что и мы, оставив ряд пробелов. Все, что мы можем сделать, это надеяться, что между двумя любящими, но несовершенными родителями, наши дети получают все, что им нужно.

Психолог Авраам Маслоу говорит, что биологические потребности человека для пищи, воды, воздуха и сна должны быть выполнены перед любыми другими. Они, как правило, кажутся легкими для нас – такие вещи, как питательная пища, регулируемые процедуры сна, чистота с ваннами или душами, поездки к врачу для регулярных осмотров и обеспечение того, чтобы наши дети получали достаточное количество упражнений.

Источник: Wikimedia, помеченный для повторного использования

Но как насчет этих потребностей, дети должны помогать им учиться у нас, какими родителями они должны быть когда-нибудь? Этот сценарий с курицей и яйцом – это то, что многие родители не считают, когда происходят повседневные конфликты и суровые условия воспитания. Маслоу советует, чтобы дети чувствовали себя в безопасности и комфортно в домашней обстановке, важно, чтобы мы предлагали эмоциональную поддержку и утешение, когда наши дети нуждаются в этом. Это означает, что вы являетесь хорошими образцами для подражания, практикуя самоконтроль, независимо от того, насколько мы сердитесь на их поведение. Стать физическим или использовать угрозы только раскрывает наши собственные неуверенности и нерешенные проблемы, лишает нас контроля над измерением, когда нам нужно продемонстрировать это больше всего и, в конце концов, приземлить наших детей на кушетку терапевта. Именно в этих (надеюсь) спокойных, преднамеренных и предопределенных границах наши дети чувствуют себя в безопасности.

• Перемещение за пределы неудовлетворительного определения «здоровой пищи»
• Моя старая собака: спасенные пожилые люди Показать, что старые собаки рок
• Post-nups: «Любовь и принятие любви» требуют знания того, кто владеет тем, что
• Попрощайтесь с отвлечением
• Любимая еда? "Все."

В то время как легко обнимать и целовать наших восхитительных, удивительных детей на ежедневной основе, откровенно проявляя любовь к нашим родителям / супругам, также является еще одним важным аспектом родительского ролевого моделирования, который мы часто игнорируем. В начале браков / отношений, когда дети малы, для них нет ничего необычного, чтобы их родители были как кокетливыми, так и игривыми. Но по прошествии многих лет меняется тон многих браков, в результате дети, созданные этими профсоюзами, никогда не узнают о любви от взрослых примеров в критические моменты своей жизни. Как родительские учителя, по крайней мере, часть того, как мы показываем им, как ладить с другими людьми, – это показать и получить любовь.

В моем собственном случае нашей дочери было 17 лет к тому времени, когда она увидела, что ее родители расстались, проведя хотя бы половину своей жизни, редко ловит обожающий взгляд, осмысленное объятие или игривый или любящий жест между двумя людьми, которые любили ее больше всего , Возможно, она присутствовала, когда она была маленькой, но она давно исчезла из ее повседневной жизни.

Уважительное и заботливое поведение включает в себя разговоры с ребенком о его или ее чувствах и потребностях и обучение принятию того, что они могут отличаться от ваших собственных. И есть это волшебное слово: уважение. Согласно Маслоу, все люди, включая детей, нуждаются в высоком уровне самоуважения и уважения со стороны других. Этот важный элемент воспитания приводит к уверенности в себе и заставляет ребенка чувствовать себя ценным членом общества. Именно те дети, которые чувствуют себя бесполезными, проскальзывают через трещины; родители играют ОГРОМНУЮ роль, помогая этому ощущению стать реальностью для своих детей. Маслоу рекомендует дать похвалу за хорошие поведенческие черты, такие как признание, честность, независимость и талант, чтобы удовлетворить потребность ребенка в самооценке. Это включает в себя заставлять вашего ребенка чувствовать себя поддерживаемым даже в случае неудачи, вместо того, чтобы показывать разочарование, отвращение или пристрастие, которое делают некоторые ошибочные родители, потому что к ним относились одинаково со своими родителями.

Было страшно смотреть, как моя дочь путешествует по скрученной дороге к самореализации, которую она достигла до сих пор в своей молодой жизни. Маслоу описывает самоактуализацию, как бы то ни было, что человек должен был сделать. На самом деле многие из нас все еще пытаются определить, что по среднему возрасту, но мне приходит в голову, что родители часто упускают возможность помочь своим детям в этом отношении. Дети, которые неспокойны, часто те, кто чувствует, что потребность не выполняется. Наша роль в качестве родителей заключается в том, чтобы помочь нашим детям получить знания и самореализацию, заставляя их чувствовать себя комфортно, когда они задают вопросы и поддерживают их интересы, будь то искусство, музыка, кино, театр, чтение, спорт или занятия, Т понять.

Хотя здорово, что у меня есть роскошь 20/20 задним числом, поскольку я пишу это, если бы у меня был мгновенный доступ к мудрости других в этот день в Интернете, я чувствую, что, возможно, я был лучшей матерью, способной легче узнавать чего не было в моей роли родителя.