«Вы держите пари, что я любимый родитель», – решительно сказала одна женщина во время публичного чтения «Любимый ребенок». «Я всегда рядом для своих детей. Я помогаю с домашним заданием, еду и отвечу на практику. Когда у них есть что-то на уме, это я с ними разговариваю. Они просто более комфортно вокруг меня, чем вокруг Тома. Я знаю, что дети любят нас обоих, но когда дело касается фаворитов, это я ».
Как отличаются любовь и фаворитизм? Почему это может быть так важно, чтобы один из родителей почувствовал себя благосклонным? Каким образом предпочтение одного родителя может оказать влияние на их отношения со своим партнером, а также отношения каждого родителя с детьми? Это некоторые из многих вопросов, которые стимулировали один родитель, публично раскрывающий ее чувства о желании быть любимым родителем. Энергия, которую эта мать подпитывала в комнате, свидетельствует о том, что многие родители отзывались о ее мыслях и проблемах.
Любовь и фаворитизм различаются. Любовь отражает нежные чувства привязанности и обычно подразумевает сильную лояльность или бесспорную преданность. Недавно Wall Street Journal опубликовал рассказ, в котором говорится о этой лояльности и преданности, когда вы пишете о взрослых детях, ухаживающих за пожилыми родителями. Как взрослые, эти дети считали, что забота о пожилых родителях – это то, что любят дети, и для этого этим детям часто приходилось откладывать в сторону свое напряжение, негодование и враждебность, которые были вызваны чувствами того, что их упускали из вида дети.
Дети могут любить обоих родителей и по-прежнему предпочитают друг друга. Фаворит подразумевает предпочтение, более сильное стремление к одному человеку, а не к другому. Люди, обычно осведомленные о своих предпочтениях, часто испытывают неудобство в их признании. Дискомфорт может быть настолько глубоким, что для отключения выбора люди могут неправильно использовать слово «любовь», а не «любимый». Такое поведение часто наблюдается у детей, которые говорят, что любят одного родителя больше, чем другие, когда, скорее всего, дети выражают предпочтение для одного родителя. Дети предпочитают родителя, который позволяет им оставаться в стороне позже, отпускает их перед выполнением домашних заданий или не настаивает на том, чтобы одежду снимали с пола. Дети манипулируют использованием приманки быть любимым родителем или угрозой не быть любимым родителем. Задача для родителей – не манипулировать!
Родитель, которого предпочитают дети, отражает момент времени или время жизни или фиксируется на одного родителя большую часть жизни. Дети могут на мгновение одобрить родителя, который является более разрешительным или на этапе жизни, родителем, которого ребенок идентифицирует как наиболее способствующий своим спортивным, художественным или интеллектуальным интересам. Желание некоторых родителей быть предпочтительным родителем может препятствовать качеству их воспитания. Например, вместо того, чтобы оставаться твердыми, когда рассказываете молодым водителям, что они не могут ездить в дождливую ночь, родители, которые не хотят быть невосприимчивыми, могут быть более уязвимыми для поддержки.
Нормально хотеть быть выбранным или выбранным, но быть любимым родителем не обязательно приравнивается к тому, чтобы быть компетентным родителем. Это ответственность взрослых, чтобы обеспечить атмосферу, в которой дети могут созреть в физически, эмоционально, социально и интеллектуально здоровых взрослых. Такая среда требует границ, структуры, правил и ожиданий, которые часто не нравятся детям. Дети растут, преодолевая эти стандарты и учась в соответствии с их требованиями. В процессе дети часто не любят взрослых, которых они ассоциируют с их неудовольствием. Потребности, которые взрослые должны быть предпочтительным родителем, могут подорвать их способности обеспечить напряженность в жизни своих детей, что необходимо для их здорового роста.
Некоторые родители знают о том, что их нужно поддерживать, а другие – нет. Родители в разгар стрессовых разводов могут оказаться соперниками в качестве предпочтительного родителя. В своих поисках они часто ставят под угрозу интересы своих детей. Например, когда один разведенный отец взял своего пятилетнего сына, чтобы отвезти его к себе домой, первой остановкой был магазин игрушек. Эта практика продолжалась несколько лет. Отец указал, что хочет, чтобы его сын предпочел быть с ним и прийти к нему домой, а не быть с матерью у себя дома. Отец считал, что предел в десять долларов за игрушку научит его, что размер подарка имеет значение. Сверхурочная работа, о которой говорил сын, – это его возмущение, что его отец ограничил его до десяти долларов в магазине игрушек.
Желание считаться любимым родителем часто бывает более тонким. Пребывание на дому мамы иногда возмущаются похвалами, которые их мужья получают от своих детей, жены, считающие, что их мужья получают награды в своей профессиональной жизни, а награды дома должны быть зарезервированы для них. Отец, остающийся дома, недавно размышлял о своем негодовании, когда в минувшие выходные их дочь предпочла быть со своей матерью, а не с ним. «Все мои дни построены вокруг нее. Я всего лишь тренирую свою софтбольную команду, потому что она не сделала бы разреза, если бы не была тренером. И, в субботу, она предпочла быть со своей матерью и не практиковать удары со мной. Я не могу поверить, что она не предпочла бы быть со мной, – недоверчиво сказал он.
Хотя желание быть избранным, чтобы быть предпочтительным по сравнению с кем-то другим, является нормальным, если его не остановить, отрицательные последствия для отношений между родителями и детьми могут быть глубокими. Для обеспечения своего статуса родители уязвимы для принятия решений, которые заставляют детей чувствовать себя хорошо, а не для создания условий, необходимых для роста их детей. Чтобы уменьшить эту вероятность, необходимо, чтобы
• Родители должны быть честными с самим собой, признавая, что их собственные потребности должны быть любимым родителем.
• Родители растут в понимании того, что роль детей не в том, чтобы утверждать взрослых.
• Родители должны быть восприимчивы к обратной связи со своим партнером или лучшим другом, поскольку они соблюдают несовместимость между родителем и ребенком.
