Должны ли родители заставлять своих детей извиняться?

Источник: Мальчик просит девушку простить | Dreamstime.com ID файла: 45556246 Лицензия: Royalty Free

В недавнем блоге Huffington Post автор-воспитательница Сара Уквелл-Смит утверждала, что родители не должны настаивать на том, чтобы их дети извинялись, потому что это сделает их «менее добрыми и продуманными». Она оправдывает это утверждение, выдвигая дополнительные требования относительно развития теории рассуждения ума (TOM) у детей. Она решительно заявляет, что

У маленьких детей очень слабая «теория разума». По сути, это означает, что им трудно понять точку зрения других. Они изо всех сил пытаются понять, что чувствуют другие, особенно если они отличаются от того, что они чувствуют сами … Малыши и дошкольники, как известно, не имеют навыков эмпатии …

Она продолжает утверждать, что, поскольку маленькие дети еще не могут чувствовать сочувствие, их извинения могут быть не чем иным, как ложью:

Почему эмпатия имеет значение, когда дело доходит до слова «извините»? Потому что это означает, что ребенок чувствует себя плохо для того, что они сделали, и для того, чтобы чувствовать себя плохо, они должны понимать, как они себя чувствовали … Если у них плохие навыки эмпатии (как это обычно бывает в этом возрасте), у них не будет таких ход мыслей … Принуждение ребенка извиниться в этом случае не заставляет ребенка извиняться, ведь все, что он делает, заставляет их лгать.

• День искупления близок
• От сожаления до горя к исцелению
• Aloha Awareness
• Учимся прощать себя
• Huna Healing & Empowerment Часть 1

Этот пост в блоге был настолько популярен, что он был распространен на Facebook более 3500 раз. Существует только одна небольшая проблема:

Ни одна из заявленных претензий не верна.

Начнем с ее утверждений о Теории Разума (TOM). ТОМ относится к способности приписывать психические состояния – убеждения, намерения, желания, притворяться, знания и т. Д. – для себя и других, а также для понимания того, что у других есть убеждения, желания, намерения и перспективы, которые отличаются от своих собственных. Даже малыши сопереживают другим, знают, что другие могут придерживаться предпочтений, отличных от своих собственных предпочтений, и свободно участвовать в игре с предлогом. Что вызывает у них проблемы, это рассуждение о ложных убеждениях других людей.

ПОНИМАНИЕ ДРУГИХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ, ЖЕЛАНИЙ, НАМЕРЕНИЙ И ПЕРСПЕКТИВОВ

• Является ли ревность нежелательной диверсией ваших отношений или вы просто параноикой?
• Политика.
• Хуна Исцеление и расширение прав и возможностей Часть 2
• 10 советов по восстановлению ваших отношений
• Правильные беседы

Предположим, что ребенок наблюдает, как взрослый говорит: «Yuck! Мне это не нравится! », Когда она испытывает взломщик и« Юм! Мне это нравится! », Когда она на вкус брокколи. Затем она спрашивает ребенка «Не могли бы вы дать мне немного?» В возрасте 14 месяцев дети передают больше того, что им нравится (крекеры), но к 18-месячному возрасту они дают взрослому то, что ей нравится (брокколи ), даже если это на вкус yucky к ним. Вот краткое видео, показывающее такое взаимодействие.

К 14-месячному возрасту младенцы проявляют удивление, когда взрослый достигает предмета, который скрыт от перспективы взрослого, но он виден младенцу. К 24 месяцам они скоординированы достаточно, чтобы надежно охватить и передать скрытый объект взрослым, который просит помочь найти объект.

Восемнадцатьмесяцы могут понять цель взрослой попытки разделить два прикрепленных объекта, даже если они не видели, как взрослый совершает намеченное действие.

Короче говоря, ряд исследований с использованием различных методов показали, что на второй год жизни мы уже понимаем, что другие люди могут иметь предпочтения, перспективы и намерения, которые отличаются от наших собственных, и мы можем использовать эти знания заниматься просоциальным поведением.

ПОНИМАНИЕ ДРУГИХ УБЕЖДЕНИЙ

Могут ли очень маленькие дети понять, что у других есть ложные убеждения, зависит от того, как их знание проверено. Если мы сознательно и прямо спрашиваем маленьких детей о убеждениях другого человека, они отвечают так, как будто они этого не делают. Ребенок в этом видео отвечает тому, как большинство детей младше пяти лет откликаются на классическую версию теста ложных убеждений «Smarties».

Но если мы визуально проверяем их знания, мы обнаруживаем, что младенцы в возрасте 15 месяцев демонстрируют ложное понимание убеждений. Вы можете увидеть, как это делается, просмотрев это короткое видео. (Перемотка вперед до 4:00)

ЯРМАРКА И МОРАТЕЛЬНОСТЬ

Богатство исследований в области развития также показывает, что младенцы делают неявные оценочные суждения, как само собой разумеющееся. Например, младенцы в возрасте шести месяцев предпочитают людей, которые помогают другим людям, которые мешают или наносят вред другим. Вот видео с 60 минут, демонстрирующих один из методов, используемых для исследования ответов детей на помощников и препятствий.

Эмпатия

А как насчет эмпатии – когда возникает истинная ампатия? Хорошо известно, что дети будут плакать, когда они услышат крик другого ребенка, и будут огорчены, когда увидят плачущее лицо. Но это на самом деле не считается доказательством истинного сочувствия. Плач в ответ на плач другого другого ребенка может быть просто вопросом эмоций «заразы» и подражания. Быть расстроенным при виде печального или плачущего лица может просто означать, что такие проявления расстраивают младенцев.

Но мы обычно подразумеваем гораздо больше под термином «эмпатия». Обычно мы подразумеваем эмоциональный обмен опытом, который часто побуждает людей пытаться облегчить бедствие другого человека. Когда возникает такая эмоциональная реакция?

В одном исследовании исследователи исследовали эмоциональные реакции шестимесячных детей в натуралистической ситуации. Пары младенцев наблюдались в одной и той же игровой комнате с присутствующими их матерями, а также проверялись ответы каждого младенца на спонтанный плач другого младенца в паре. Младенцы редко реагировали, расстраиваясь. Вместо этого большинство младенцев обращали внимание на плачущего сверстника, и около половины из них также касались плачущего младенца. Эти ответы кажутся скорее ориентированными на другие, а не самофокусированными, и поэтому они считаются началом эмпатии.

В другом исследовании 18- и 25-месячные дети наблюдали за тем, как взрослый либо наносил вред другому взрослому, уничтожая или забрав ее имущество (состояние здоровья), либо сделал что-то подобное, что не навредило ей (нейтральное состояние). «Жертва» не выражала никаких эмоций ни в каком состоянии. Тем не менее, во вреде по сравнению с нейтральным состоянием дети проявили большую озабоченность и последующее просоциальное поведение по отношению к жертве.

Предположим, что мы поднимаем планку еще выше, настаивая на доказательстве когнитивных, эмоциональных и поведенческих реакций, соответствующих эмпатии. Эмоциональные ответы включали выражения лица, вокализации и жесты, направленные на страдающего. Когнитивные ответы будут включать в себя опрос или поведение тестирования гипотез, о чем свидетельствуют активные попытки исследовать и познавать то, что происходит с жертвой. Поведенческие ответы будут включать в себя просоциальное поведение, например, попытки ребенка помочь или успокоить бедственного другого.

Большое количество исследований в области развития ясно показало, что эти очень строгие маркеры эмпатии надежно появляются на втором году жизни. Таким образом, малыши и маленькие дети действительно способны чувствовать сочувствие, вопреки гипотезам г-жи Оквелл-Смит.

Важным моментом является то, что в каждом из этих случаев недостаточно времени для того, чтобы дети получали такие сложные знания через опыт. Это основные строительные блоки просоциального поведения, которые врожденные или появляются очень рано, без преднамеренного вмешательства родителей, за исключением того, что дети чувствуют себя желанными, нуждающимися, любимыми и заботящимися. После того, как эти фонды будут созданы, родители смогут опираться на них, чтобы помочь их детям полностью развиваться в социально компетентных и порядочных людях.

ВЛИЯНИЕ ДЕТСКИХ АПОЛОГИЙ

Теперь вернемся к вопросу об извинениях – они делают детей менее нравственными? Взрослые считают, что цель извинений – публично принять на себя ответственность за неправильное поведение и признать, что их поведение причинило вред. Извинения подтверждают общую систему ценностей и сообщают о намерении восстановить отношения, угрожаемые своими действиями. Разве дети это понимают?

В одном из исследований дети в возрасте от 4 до 9 лет слышали истории о моральных нарушениях, в которых правонарушители либо извинялись, либо не извинялись. Дети в состоянии отсутствия апологии потворствовали плохому поведению, ожидая, что «счастливый жертва» будет чувствовать себя хорошо о выигрышах, которые они выиграли, будучи плохими. Напротив, в состоянии извинения дети приписывали отрицательные чувства нарушителю и улучшали чувства к жертве.

Еще одно исследование показало сходные результаты среди детей в возрасте от 4 до 7 лет: по сравнению с детьми, которые не получили извинения, те, кто получил извинения, сообщили, что чувствуют себя лучше, рассматривают другого ребенка как более раскаявшиеся и оценивают другого ребенка как приятнее.

В другом исследовании было изучено влияние извинения среди детей младшего возраста. Шесть и семь лет участвовали в строительной деятельности, но затем их башни постучали. Те, кто постучал над башнями, извинились, предложили сделать реституцию, ни, ни то и другое. Дети поделились больше с нарушителем, который предлагал реституцию, спонтанное извинение или вызванное извинение, чем с тем, кто не смог извиниться. Это было правдой, хотя единственный ответ, который действительно заставлял детей чувствовать себя лучше, заключался в том, что нарушитель предложил реституцию. Исследователи пришли к выводу, что извинения служат главным образом для восстановления отношений, в то время как реституция может как смягчить боли, так и восстановить отношения у детей.

Исследователи зафиксировали естественное социальное взаимодействие детей в пределах 40 семей, когда детям было 2 ½, 4 ½ и 6 ½ года. Каждый сеанс длился девять часов. За эти периоды времени они отметили, что братья и сестры предложили 270 извинений. Спонтанные извинения были более частыми (n = 167), чем извинения, установленные родителями (n = 103). Извинения были более частыми после физического вреда, чем после нарушений прав или словесного вреда, а спонтанные извинения возрастали с возрастом, как и примирение после извинений. К 6 годам дети ответили лучше на спонтанные, чем на оправдания родительского мандата, что свидетельствует о том, что они не думали, что оправданные извинения были искренними.

Это возвращает нас к первоначальному вопросу: должны ли родители настаивать на том, чтобы дети извинялись, когда они причиняли умышленный или непреднамеренный вред другому? Свидетельства, как представляется, указывают на следующий практический курс действий:

1. Поощряйте маленьких детей извиняться друг другу, потому что это поможет исправить обидные чувства, а очень маленькие дети, похоже, не различают побудительных извинений и спонтанных извинений.

2. По мере того, как дети достигают начального школьного возраста, спонтанные извинения оказывают большее влияние, поэтому родители должны дважды подумать о том, как и как извиняться. Если извинения вашего ребенка не кажутся искренними, это будет иметь меньшее влияние на исправление нарушенных отношений.

3. Предложения по реституции не только исцеляют обидные чувства, но и восстанавливают нарушенные отношения. Родители могут быть полезны при составлении предложений о том, как дети могут компенсировать ущерб или причинить вред, причиненные им преднамеренно или непреднамеренно.

Что Вы думаете об этом? Не стесняйтесь делиться своим опытом с извинениями, будь то родитель или ребенок.

Авторское право Dr. Denise Cummins 12 апреля 2016 года

Доктор Камминс – исследовательский психолог, избранный член Ассоциации психологических наук и автор книги « Хорошее мышление: семь мощных идей, влияющих на то, как мы думаем».

Более подробную информацию обо мне можно найти на моей домашней странице.

Мои книги можно найти здесь.

Подпишись на меня в Твиттере.

И в Google+.

И на LinkedIn.