«Нет» – это полное предложение

Формула границы для здоровых отношений

Источник: IBreakstock / Dreamstime

Установление и поддержание значимых отношений являются важными элементами нашего психического, эмоционального и физического здоровья. Мы социальные существа, которые процветают, когда мы находимся в подлинной связи с другими. Подлинная связь означает, что вы сохраняете чувство «я» и допускаете к другому человеку такое же достоинство. Две половинки не составляют одно целое.

Установление соответствующих границ является важнейшим компонентом всех здоровых отношений – будь то супруг, друг, коллега или ребенок. Границы – это то, что обеспечивает обеим сторонам «я».

• Новое исследование определяет, кому вы можете доверять больше всего
• Травма, травма, везде
• Правильные и неправильные насмешки
• Работающие мамы?
• Что нам нужно знать о ОКР

Легко забыть, что «Нет» само по себе является границей – никаких объяснений не требуется.

Когда я говорю это клиентам, я часто получаю ошеломленный, а затем озадаченный взгляд.

«Вы имеете в виду, что я не должен объяснять себя?»

• 7 Характеристика современного психопата
• 3 способа воздействия на вину родителей борющихся взрослых детей
• Облегчение вины и стыда среднего класса
• Выжившие изменения
• Почему я не могу преодолеть мою бывшую?

Нету! Социальные послания часто позорят нас и заставляют говорить «Да», когда мы подразумеваем «Нет», и учат нас сосредотачиваться и заботиться о других, а не о себе. Но научиться говорить «нет» является важной частью эмоционального развития здоровья. Дети, начиная с двух лет, начинают говорить «нет», когда они начинают отличаться от своих родителей.

Что такое граница?

Граница – это граница или предел, который является проницаемым и гибким. В отношениях это сознательная, невидимая структура или энергетическое поле, которое может быть эмоциональным, физическим и / или сексуальным. Границы дают нам возможность воплотить наше чувство того, кто мы есть. Здоровая граница имеет предел прочности и позволяет поток энергии. Ваше сердце видно, позволяя другому увидеть его. Однако они не могут достать и схватить его без вашего разрешения. Часто необходимо сообщить границу в устной форме, чтобы другой человек знал, что вам нужно. Здоровая граница говорит: «Я выбираю меня» вместо того, чтобы позволять другим определять, кто вы и что вам нужно. Граница обеспечивает безопасное пространство для того, чтобы испытать вашу чувствительность и уязвимость, не останавливая свои чувства. Выключение – пример установки «стены». «Стена» непроницаема. Он защищает вас, но дорогой ценой; разъединение и одиночество.

Есть ли разница между границей и угрозой?

Да. Вы сами несете ответственность за установление и соблюдение границ. Это включает в себя мониторинг ваших собственных мотивов. Мотивом для установления и установления границы должно быть самообслуживание, и это должно быть чем-то, чем вы готовы следовать. Угрозы – это попытки контролировать и манипулировать другим, чтобы получить то, что вы хотите. Тем самым это нарушит отношения и вызовет больше проблем и боли. Твоему слову больше не будут доверять. Ультиматумы могут быть последним средством, если вы готовы делать то, что, как вы говорите, вы собираетесь делать.

Что нужно, чтобы установить границу:

1. Осознание и признание ваших собственных потребностей.
2. Готовность верить, что вы достойны заботы о себе.
3. Осознание и уважение к чужим границам.
4. Доверенные люди, чтобы поддержать вас.
5. Фактические слова, чтобы эффективно передать вашу границу.

Если вы будете ждать, пока полностью не овладеете всем этим, вы, вероятно, никогда не начнете. Иногда вам нужно проявить себя в новом мышлении и ощущениях, а не пытаться думать и чувствовать по-другому, прежде чем делать что-то другое. Обратитесь за помощью, а затем окунитесь!

Когда вы начинаете устанавливать границы, вы рискуете быть воспринятым как «плохой парень» или «нелюбящий». Вина также может сопровождать эту роль. Это может быть симптомом отказа от того, что вы ставите нужды других выше своих, говоря себе, что вы эгоистичны. Установка границы – это забота о себе, а не эгоизм. Терпение роли «плохого парня» и чувств, связанных с ней, является необходимостью. Получать поддержку. Помните инструкции по безопасности самолета, «Сначала закрепите свою кислородную маску, затем помогите ребенку или сопровождающему лицу».

Формула для установления границы:

Скажите человеку, как его поведение влияет на вас: «Когда вы говорите / делаете это (конкретная вещь определенным образом), я чувствую (эмоции). Например: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую злость, страх и грусть».

«Если вы продолжите делать / говорить (определенное поведение), я буду (принимать меры) заботиться о себе. Например: «Если вы продолжите кричать на меня, я пойду в другую комнату, пока вы не успокоитесь, и мы не сможем говорить спокойно.

Примечание: чувство – это не «я чувствую, что…» или «я чувствую, что…»

Это мысли, а не чувства. С чувством вы говорите: «Я чувствую злость, грусть, боль и т. Д.»

Для достижения наилучших результатов, сделайте вашу границу SMART (Crapuchettes, 2005)

S pecific: «Я собираюсь пойти в другую комнату.»

M easyurable: «Я собираюсь пойти в другую комнату на час и проверить вас».

Достижимость: действие возможно, и вы готовы выполнить его.

Реалистичный: Можете ли вы сделать именно так, как вы говорите?

Время: набор границ находится как можно ближе к событию.

Рекомендации

Бубер М. (2010, 1-е издание, 1923). Я и ты. Истфорд, Коннектикут: Мартино Паблишинг.

Crapuchettes, B. (2005). Основы теории и практики имаго: статья о
основные определения.
Получено с: http://pasadenainstitute.com/d/EssentialsOfImago.pdf

Mellody, P. (2003, 1-е издание 1989). Столкновение с зависимостью: что это такое, где оно
исходит из того, как это саботирует нашу жизнь. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Харпер и Роу.