Деперсонализация: почему я чувствую себя опустошенным и онемевшим?

Почему эмоционально чувствительные и напряженные люди иногда не чувствуют «ничего»?

«Я эмоционально напряженный, но в основном я ничего не чувствую, пустой, оторванный от реальности и окружающих меня…»

Вы чувствуете, что мир вокруг вас нереален?

Чувствуете ли вы, что наблюдаете, как ваша жизнь проходит, не находясь в ней?

Вы изо всех сил пытаетесь узнать, что вы чувствуете, или не можете найти словари для этого?

• Почему вы тайно наслаждаетесь злиться
• Любовь и долг
• Потерянная практика самообследования
• Вариабельность сердечного ритма (ВСР) биологическая обратная связь для беспокойства
• Что является противоположностью мужественности?

Чувствуете ли вы себя оторванным от своего тела?

Хотя поначалу это звучит парадоксально, многие эмоционально напряженные и чувствительные люди борются с «эмоциональным оцепенением», своего рода внутренней мертвостью или пустотой, которая пронизывает все их существо и лишает их радости и полноты, которые может предложить жизнь.

Деперсонализационное расстройство – это ощущение нереального, отрешенного и часто неспособного чувствовать эмоции. Люди, испытывающие деперсонализацию, чувствуют себя так, как будто они являются сторонними наблюдателями, и часто сообщают о том, что чувствуют потерю контроля над своими мыслями или действиями.

• Как Сказать Нет Как Босс
• Как ориентироваться в курортном сезоне, если вы один
• Почему больно расставания?
• 31 Рыцарь Хэллоуина: «Иностранцы»
• Вы в депрессии или просто вниз?

Источник: unsplash

Эмоциональное оцепенение берет свое начало в той части нашей личной истории, которая слишком болезненна, чтобы ее охватить. В нашей человеческой природе защищаться от боли. Как только мы столкнулись с болезненной физической или эмоциональной ситуацией, такой как предательство или вторжение, мы сосредоточим все свое внимание, чтобы защититься от того, что это случится снова. Перед лицом физических, эмоциональных или травматических переживаний у людей есть три ответа: борьба, бегство или замораживание. Если разъединение с другими людьми во избежание причинения вреда – это «бегство», тогда полное подавление наших эмоций – это «замораживание». Когда мы сталкиваемся с такими экстремальными ситуациями, как отказ, отказ или стыд, наше тело и психика переходят в «режим онемения» как часть этого замораживающего ответа. На самом деле, диссоциация – это наш «организменный дефолт»: она основана на наших животных инстинктах, чтобы мы могли пережить самые невероятно сложные обстоятельства. Когда вещи ошеломляют нас, разъединение может быть единственным способом, которым мы можем сохранить наше здравомыслие или спасти нашу жизнь.

Однако этот защитный рефлекс иногда сохраняется гораздо дольше после того, как реальная опасность прошла. Эмоциональное оцепенение не является сознательным выбором; вы можете даже не знать о построении шаблона, пока он не станет вашим «нормальным» способом функционирования. Первоначально, эмоциональное разъединение предлагает чувство псевдообеспеченности, приятное состояние, которое также позволяет вам создать социально приемлемую персону. Вы можете чувствовать, что можете нормально функционировать – вставать по утрам, одеваться, ходить на работу. Но в конце концов, это становится мертвым. Этот защитный щит на первый взгляд может показаться полезным: вы почувствуете, что боль ушла и что вы можете «жить дальше», возможно, даже с уверенностью. Хотя шаблон начинался как способ защитить вас от других, он может в конечном итоге превратиться в вас, скрывающегося от вас самого или отрицающего ваши потребности в целом.

Эмоциональное онемение, или отрешенность, испытывают разные люди по-разному: вы можете ощущать затянувшееся чувство скуки и пустоты, что вы не в состоянии показать или почувствовать какие-либо эмоции. Вы можете потерять способность реагировать на события с обычной радостью или грустью, или вы изо всех сил пытаетесь установить связь с другими глубоко и осмысленно. В психологии термин «аффект фобии» используется для описания тенденции некоторых людей избегать чувств, которые они считают недопустимыми. В результате они становятся эмоционально отрешенными и переживают жизнь «диссоциированным» или «обезличенным» образом. То, как работает ваш щит, можно сравнить с тем, что психолог Джеффри Янг называет «режимом отстраненного защитника». Признаками и симптомами этого режима являются «деперсонализация, пустота, скука, злоупотребление психоактивными веществами, переедание, самоуничтожение, психосоматические жалобы,« пустота, «[Или принимать] циничную, отчужденную или пессимистическую позицию, чтобы избежать инвестирования в людей или деятельность».

Боль и опасность замерзания

Хотя это может показаться достойным решением для эмоциональных переживаний, отрешенность от боли несет в себе много минусов. С одной стороны, подавленные эмоции имеют тенденцию накапливаться в вашей системе, оставляя вам спокойный фасад, который скрывает настоящие психические раны: гнев, как выраженный, так и подавленный; тоска по тому, что могло бы быть; несчастье по поводу прошлого предательства; или горе по поводу отношений, которые закончились слишком рано. С таким большим количеством скрытого внутри вы можете чувствовать себя особенно чувствительным и раздражительным. Для достижения «точки кипения» могут потребоваться лишь незначительные события, когда вы можете быть застигнуты врасплох эмоциональными всплесками, которые, кажется, возникли из ниоткуда.

Если вы отрезаны от всего своего существа, вы можете делать определенные вещи, которые не соответствуют вашей истинной воле. Например, если ваши основные потребности в комфорте и безопасности не удовлетворены, вы можете прибегнуть к самоуспокоению, переедая, перерасходуя деньги или участвуя в других импульсивных действиях.

Источник: unsplash

Когда мы отворачиваемся от ощущения плохих эмоций, мы также откладываем нашу способность привязываться к радости всего, что может предложить жизнь. Вы можете стать наблюдателем жизни, наблюдая, как она проходит, но не «в ней». Некоторые люди могут даже испытывать потерю памяти, поскольку они не помнят большую часть своей жизни – даже просмотр старых фотографий может показаться сюрреалистичным. Боль в жизни может казаться ослабленной, но вы также не почувствуете всех положительных эмоций – любви, радости и дружбы. Хотя на первый взгляд все может выглядеть хорошо, вы можете почувствовать, что вас одолевает волна грусти или одиночества. Любое напоминание о конечности жизни может вызвать болезненную экзистенциальность и чувство вины. Это потому, что даже часть вас настаивает на том, чтобы замерзнуть, внутри вас есть нечто, что не может не напомнить, что вы упускаете жизнь.

В глубине души вы знаете, что стратегия запирания вашего сердца больше не работает, и что выбрать жить полной жизнью – значит позволить вашему сердцу таять, цвести и болеть одновременно. Внутри вас дико спонтанный, невинный и игривый ребенок. В глубине души вы стремитесь полностью погрузиться в жизнь, чувствовать себя в полной безопасности в присутствии других и любить, не сдерживая себя, так как это зов вашей природы.

Благодаря формированию эмоциональных навыков и устойчивости вы можете начать чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы погрузить свои ноги в глубокие воды чувств. Мы можем начать с небольших стратегий, таких как научиться маркировать эмоции и саморегулироваться. Как только вы начнете развивать эмоциональную способность, естественным образом последует процесс «оттаивания». В этот момент вы снова откроете дверь, чтобы испытать радость жизни, изобилие и живость – вещи, к которым давно стремилась скрытая часть вас.

Рефлексивное упражнение: работа с щитом

1. Отказ от вины и стыда

Первый шаг к работе с вашей эмоциональной онемением – избавиться от любого стыда или самокритики, связанной с ним. Вдобавок к боли ощущения пустоты у вас могут накопиться слои реляционного стыда и конфликтов, связанных с ним. Например, ваш близкий партнер, возможно, обвинил вас в том, что вы холодны, оборонительны или дистанцированы, когда они нуждались в вашей привязанности. Тем не менее, важно помнить, что ваше онемение выросло из места боли и нежности и было всего лишь отчаянной попыткой выжить. Позор или наказание за то, что онемел в первую очередь, только укрепит защитную схему.

2. Признание грусти

Как только вы припарковали своего резкого внутреннего критика, вы готовы приблизиться к своему онемению с места сострадания. Это важно, потому что, когда вы впервые признаете, насколько онемение удерживает вас от радости, вы испытаете волну грусти. Это горе из-за того, что вы все время были вне контакта с собой и своей истинной природой. Вместо того, чтобы обходить вашу грусть, установите намерение приблизиться к ней, почувствовать ее, чтобы она могла быть переварена, а не подавлена.

3. Осмотр щита

Теперь вы готовы внимательно посмотреть на свое онемение. Используйте свое воображение и подумайте над следующими вопросами:

• Если ваше эмоциональное онемение – это стена или щит, то насколько он толстый?
• Из каких материалов это будет сделано? Металл, дерево или пластик? Насколько плотный или тяжелый?
• Когда ты касаешься своей стены / щита, тебе тепло или холодно?
• Меняется ли оно в зависимости от ваших жизненных обстоятельств или уровня энергии, или оно остается застрявшим и статичным?
• Если у вашей стены / щита есть голос, что он говорит?

4. Поблагодарить и преобразовать онемение

Продолжайте приближаться к своему щиту, пока не достигнете нежных ран, лежащих под ним. Дышите мягко и тщательно через этот процесс. Только тогда вы можете сказать: «Спасибо, что защищали меня все эти годы. Я бы не выжил без тебя. Однако теперь я сильнее, и ты мне больше не нужен.

Наша цель здесь не избавиться от щита, а подружиться с ним и узнать его, чтобы он больше не управлял шоу. Мы не ожидаем, что что-то изменится в одночасье, и вам, возможно, придется повторить процесс обращения к нему и запроса его снова и снова.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что используете щит для защиты от возникающих эмоций или когда вы чувствуете оцепенение там, где вы хотите чувствовать себя живым и присутствующим, вы будете более осознанными, и ваше онемение больше не будет бессознательной разрушительной силой. Ваш эмоциональный щит нацелен на защиту, и вы можете использовать его или нет. Но сила остается в тебе.

Отрывок из книги ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ И ИНТЕНСИВНОСТЬ.

Рекомендации

Young, JE, Klosko, JS and Weishaar, ME, 2003. Схема терапии: руководство для практикующего врача. Гилфорд Пресс.