Неверность и моральное возмущение

Почему неверность провоцирует поляризацию.

Источник: Физкес / Шаттерсток

Три года назад я опубликовал статью в «Нью-Йорк Таймс» под названием «Когда лучший секс вне брака». Я рассказал историю о моей пациентке, замужней женщине, которая пришла на терапию, чтобы помочь ей скорбеть. когда ее женатый любовник внезапно умер от сердечного приступа. У нее был лучший секс с любовником, чем с мужем. Тем не менее, после скорби ее потери, она смогла установить удовлетворительные отношения с мужем, чтобы создать семью. Как терапевт, моя цель с пациентами состоит в том, чтобы помочь им изучить свои мысли и чувства и понять, какие практические возможности они могут использовать для конструктивного продвижения вперед в своей жизни. Я стараюсь избегать суждений или навязывать свои собственные ценности, насколько это возможно. Я был удивлен, увидев, что моя статья опубликовала более 700 комментариев. Около половины комментаторов критиковали меня за пропаганду неверности, а другая половина критиковала меня за пропаганду моногамии. Лишь небольшое меньшинство оценило, что я старался не принимать сторону и позволить пациентке найти свой собственный путь.

Сначала я чувствовал себя обиженным, злым и даже немного испуганным, чтобы быть объектом такого сильного морального негодования. Я чувствовал себя неправильно понятым и несправедливо раскритикованным. Но в конечном итоге я научился не воспринимать критику настолько лично, когда увидел, что меня критикуют с абсолютной уверенностью по противоположным и взаимно противоречивым причинам. Этот парадокс пробудил мое научное любопытство. Почему обсуждение психологии неверности вызывает такой морализаторский и поляризующий дискурс? Неверных партнеров презирают как «мошенников», которые должны носить алое письмо для прелюбодея на всю оставшуюся жизнь. Партнеров по роману стыдят как «доморощенных». Преданных партнеров, если они мужчины, принижают как «рогоносцев» – истощенного мужчину, который не может сексуально удовлетворить свою жену. Преданные женщины могут быть осмеяны за то, что они «ханжеские», если они слишком много делают, чтобы их мужья иногда устраивали «танец на коленях» на холостяцкой вечеринке. Являются ли неверные партнеры и их партнеры по делу «плохими» людьми, потому что они нарушили правила, регулирующие сексуально исключительные отношения, и лгали об этом? Являются ли преданные партнеры «плохими» людьми, чье сексуальное неприятие и / или эмоционально оскорбительное поведение доводят их неверных партнеров до неверности?

• Обычное сердце
• #StandTaller Движение для женщин-предпринимателей
• Изучение радостей, страхов (и юмора) старения
• Как юмор может изменить ваши отношения
• Как перестать бороться со своим супругом

Возможно, если люди не предназначены для того, чтобы быть моногамными, мы не должны судить людей, которые не могут поддерживать брачный договор, который противоречит человеческой природе. Вместо этого мы должны судить людей, которые пытаются навязать противоестественное соглашение и заставить других чувствовать себя необоснованно виноватыми из-за их неспособности соответствовать по своей сути гнетущему соглашению. Тем не менее, другие могут полагать, что моногамия – это естественное, если не дано Богом, устройство, поэтому люди, которые не выполняют своих моногамных обязательств и лгут об этом, должны подвергаться суровым суждениям. Люди имеют сильные убеждения в неверности, если не убеждения, так что моральное возмущение вызывается, когда их основные убеждения неверности ставятся под сомнение. Если вы считаете, что моногамия противоестественна, вы можете судить людей, которые пытаются ее продвигать и применять. Если вы думаете, что моногамия естественна, вы можете судить людей, которые, кажется, подвергают сомнению и подрывают ее легитимность. И, конечно же, мы можем судить о судящих людях любого убеждения, потому что любое суровое суждение может заставить других чувствовать себя плохо.

Быть осуждающим, если не моралистическим, кажется частью человеческой натуры. Самоуверенное негодование, кажется, является нашим инстинктивным ответом на преступления против наших основных ценностей и убеждений. Поэтому выражение нашего возмущения моральными проступками представляется вполне законным. Мы просто отстаиваем то, что кажется правильным перед лицом очевидных ошибок. И все же я обнаружил, что, проводя терапию пар, особенно парную терапию для пар, пытающихся оправиться от неверности, потакание самоуверенному негодованию по поводу того, что его обидели, контрпродуктивно, когда дело доходит до конструктивного семейного общения. Люди защищаются и гневно реагируют на то, чтобы стать объектом морального возмущения своих партнеров. Как следствие, семейное общение вырождается в кричащие спички, каждый партнер чувствует невинную и возмущенную жертву ложных и подстрекательских обвинений другого партнера.

Психотерапевты могут помочь парам развить «осознанность». Внимательность – это способность объективно смотреть на реальность так, как она есть на самом деле, но без суждения. Если реальность несправедлива или ужасна, посмотрите на нее так, как она есть, без отрицания или минимизации. Научитесь принимать это за то, что оно есть без суждения. Принятие не означает, что что-то аморальное в порядке, или что вам должно нравиться что-то неприятное. Сексуальное разочарование в браке, а также неверность, такие как смерть и налоги, иногда могут быть неизбежными частями жизни, с которыми вам нужно научиться конструктивно справляться, независимо от того, насколько это неприятно. Да, ваш партнер изменил вам, но если вы надеетесь смириться, вам может понадобиться отпустить боль и гнев и научиться прощать. Да, партнер, которого вы обманули, был сексуально отвергающим или эмоционально оскорбительным, но если вы надеетесь смириться, то, заставляя вашего партнера чувствовать себя плохо по поводу недостатков характера, которые вы считаете невыносимыми, не поможет вашему партнеру преодолеть эти недостатки.

• Мы по-прежнему похожи друг на друга, но что еще мы действительно разделяем?
• 6 вещей, которые делают здоровые пары, чтобы выжить в супружеской неверности
• Развиваются ли взрослые?
• Попрощайтесь: это время выпадения Турции
• Тонут в одиночестве и страхе

Роковой выбор

Конечно, нам не нужно поддерживать романтические отношения с партнерами, которые нам больше не нравятся и которые не могут быть привязаны к нашему вкусу. Тем не менее, если мы надеемся примириться с партнерами после серьезного ссоры, например, после явной неверности, потворство нашим моральным возмущениям вряд ли будет способствовать процессу примирения. Итак, у нас есть судьбоносный выбор:

1. Судите наших партнеров. Будь это справедливо или нет, суждение выявит в них худшее (т. Е. Их обиженную, злую и защитную сторону).

2. Примите наших партнеров. Принятие, несмотря на то, как они дают моральное оскорбление, выявит в них лучшее (т. Е. Более прощающую и примирительную сторону).

Рекомендации

Джозефс, Л. (2018) Динамика неверности: применение науки о взаимоотношениях к практике психотерапии . Американская Психологическая Ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия