Воспитание и триада вины, вины и ответственность

В моей педиатрической практике нередко мама, учитывая время, быстро уйти от того, чтобы рассказать мне о проблеме поведения своего ребенка, рассказать о себе, поделиться живыми историями эмоционального расстройства с ее собственной жизнью. Я могу предположить, что это расстройство может затруднить ей решение сложного поведения ее ребенка. Вместо того, чтобы найти это
заявление может помочь, она может рухнуть на свое место и воскликнуть в безнадежном отчаянии: «Тогда это все моя вина!» Я чувствую себя ужасно, когда это происходит. Мое намерение состояло в том, чтобы поддержать ее, а не обвинять ее. Я долго и долго думал о причине этой реакции и полагаю, что источник лежит в трех тесно связанных понятиях вины, вины и ответственности.

Начнем с вины. Любой родитель скажет вам, что с его работой связана огромная доза вины. Откуда эта вина? В значительной степени из естественных, но обычно невысказанных смешанных чувств, которые родители имеют к своим детям. Сотни родителей, в уединении и безопасности моего офиса, рассказывали о том, что их поразила интенсивность гнева по отношению к их маленькому ребенку, для которого они также испытывают сильную любовь. Мать может даже признаться в ее разочаровании, что трудный ребенок, который постоянно плачет, не тот ребенок, о котором она мечтала, когда она была беременна.

И все же ее ребенок выражает подобные сильные, но противоположные чувства. Мудрый малыш на видеоролике YouTube рассказывает своей матери со своего стула: «Я люблю тебя, но ты мне не нравишься». И, как мать, которая хочет другого ребенка: «Я люблю тебя, только когда ты даешь мне куки «Сильные противоположные чувства являются частью любых страстных отношений.

Когда родитель испытывает эти двойственные чувства, но не признает и не принимает их в себе, когда родитель считает, что эти чувства «ошибочны» или «плохи», вины скоро
следующим образом. Поездка от вины к обвинению является коротким. Если родители чувствуют себя виноватыми просто за чувства, любое предположение о том, что их поведение может способствовать развитию их ребенка, естественно, будет услышано как обвинение в них, когда все пойдет не так. Если они чувствуют себя виноватыми, они легко принимают на себя вину. Такая вина может быть изнурительной. Но если мы признаем и принимаем эти смешанные чувства в себе,
чем парализована виной, мы можем превратить всю эту идею в ее голову. Вина действительно может стать ценной, если мы поймем, что «я виноват» также может означать «Я несу ответственность». И «Я ответственен» также означает «Я могу помочь».

• Какое у вас «должно быть»?
• Раненые души I
• Не трогай меня, я твоя жена!
• Что такое травма?
• Психология фискальной скалы

DW Winnicott, своего рода британский доктор Спок 20-го века, подвел эти идеи следующим образом в эссе «Разговор с родителями:

Я думаю, в целом, если бы вы могли выбрать своих родителей … мы предпочли бы иметь мать, которая чувствовала чувство вины – во всяком случае, кто чувствовал себя ответственным, – и чувствовал, что если все пойдет не так, вероятно, это ее вина. Мы предпочли бы это, чем мать, которая сразу же обратилась к внешней вещи, чтобы все объяснить … и ничего не взяла на себя.

Вины и вина – отрицательные слова, а ответственность – положительная. Люди обычно чувствуют себя хорошо, когда они берут на себя ответственность за свою жизнь. Они чувствуют себя уполномоченными. Но взять на себя ответственность за воспитание ребенка значимым и эффективным способом – непростая задача. В обстановке фрагментированных семей, финансового стресса или родительской истории жестокого обращения или пренебрежения это особенно сложно. Добавьте к этому ребенка со сложным темпераментом, и ответственность может легко ощущаться подавляющим.

• Пятьдесят вещей, которые я люблю о моей матери
• Почему я молюсь с моим сыном
• 10 способов уменьшить бессознательность смартфонов
• Вне новогодней резолюции
• Что заставляет нас чувствовать себя виновными?

Поведение ребенка, конечно же, не является ошибкой матери. Фактически, во многом это может быть связано с качествами, с которыми рождается ребенок. Тем не менее, это ответственность матери, чтобы понять, как проблемы из ее собственной жизни могут повлиять на ее способность реагировать на ее ребенка так, как ему нужно. Важно решить эти проблемы достаточно, чтобы она могла убрать их с своего ребенка.

Я продолжаю предлагать родителям возможность рассказать мне об опыте из своей собственной жизни, потому что я снова и снова вижу, как это освобождает их и почти сразу помогает им чувствовать себя компетентными в своей родительской роли, что, в свою очередь, улучшает поведение их ребенка. Но эта ответственность является несправедливым бременем для отдельного родителя, если общество в целом не признает как проблему, так и ценность эффективного воспитания.