Недавно я наблюдал, как мой 11-летний племянник играет в баскетбол в своей местной лиге. Когда я занял место только что отполированного двора, платных судей, подсвеченного табло и живых звёзд, я не мог не подумать, как вырос мой племянник и его команда. Там они самостоятельно брали инструкции тренера, беседуя с рефери, играя с мастерством и техникой. Это происходит до тех пор, пока не произойдет что-то несинхронизированное. Один из детей был случайно локтем, так как несколько детей были на протяжении всей игры. Казалось, больно, мальчик остановил игру и закрыл лицо руками, возможно, в слезах, возможно, нет. Внезапно из сундуков, мчащихся по сундуку, быстро выскочила безумная мать, вооруженная свитерами и Гаторадой. Она успокоительно повернулась к толпе ошеломленных родителей и в великом жесте, охватила сына на руках. При этом мальчик удивленно пожал в сторону. Он немедленно собрался, и его лицо быстро перешло от гримасы от боли, чтобы сдержать унижение.
Как у родителей, у всех нас есть такое врожденное желание защитить и обеспечить наших детей. Но в какой-то момент мы должны спросить себя: неужели мы слишком много делаем для них? Когда наши действия пересекают линию, предлагая безопасность и поддержку, чтобы смущать их перед их всей баскетбольной командой? Неправильная настройка в действиях этой конкретной матери была ясна во всем, от ее отсутствия паузы до странного выбора предметов, которые она приносила, чтобы успокоить ее сына, чья незначительная травма сомнительно сделала его либо жаждущим, либо холодным. Тем не менее, мы все виновны в мягких и экстремальных актах чрезмерной защиты и неполноценности, которые могут нанести серьезный ущерб развивающемуся ребенку.
Когда мы предполагаем, что нашим детям нужно больше, чем они, мы подрываем их способности и ущемляем их уверенность. Я впервые заметил это, когда я взял свою 4-летнюю дочь в класс танцев. Когда мы добрались туда, она с радостью переоделась в свой костюм и сняла туфли, а затем попросила меня причесать волосы в хвост, прежде чем она отправилась в класс. Спустя несколько мгновений ее одноклассник прибыл в коляску, обнял одеяло и сосал соску. Ее отец помог ей сесть, снял туфли, заверил ее, что ее собственная личная сумка с закусками будет там, если она проголодалась, и она отправилась в класс. В тот день моя дочь наткнулась на новые шаги, преподаваемые в ее классе, в то время как другая девушка крутилась по классу с изяществом и мастерством профессионала. Когда она вернулась к отцу, она заплакала и пожаловалась на свою соску и ее закуски.
Сцена напомнила мне, что, как родители, мы часто не понимаем, насколько способны наши дети. Малодействует, как толкать их в коляску, вместо того, чтобы позволить им ходить или давать им перекусить, прежде чем они даже почувствуют голод, учит их думать, что им нужно больше заботиться, чем они на самом деле делают. Недавний про-родительский сдвиг в обществе имеет свои положительные стороны. Дети – это люди, и они заслуживают голоса в своем доме. Родители должны всегда стремиться относиться к своим детям с уважением, интересом и вниманием. Тем не менее, тенденция воспитания детей с вертолетами доведена до крайности, и в этом мы также наблюдаем негативные последствия родительского воспитания.
Исследование 2011 PEW Research далее показало, что «40% от 18 до 24-летних в настоящее время живут со своими родителями, и подавляющее большинство из них заявляют, что они не вернулись домой из-за экономических условий». Молодые люди, которые выезжают затем обратно со своими родителями, будь то по финансовым причинам или нет, привели людей к тому, чтобы ссылаться на них как на рождение Бумеранга. Хотя причины для этого частично являются экономическими и социальными, я лично считаю, что есть ценность в исследовании того, как воспитание наших детей может сыграть определенную роль в их отсутствии независимости во взрослой жизни.
Многие родители готовы перераспределять себя в угоду своим детям и чрезмерно удовлетворять их потребности. Затем они чувствуют себя удивленными или обиженными, когда их дети вырастают, чувствуя себя неспособными заботиться о себе. Делать слишком много для наших детей учит их быть зависимыми. Выращивание, по самой своей природе, представляет собой серию отлученных от детей впечатлений. С того момента, как ребенок родился, их отняли от комфорта и безопасности матки матери. Изучая уроки того, как удовлетворить их потребности, переход к удовлетворению их собственных потребностей не только необходим для выживания человека, но и для их психологического благополучия.
Аналогичным образом, многие родители склонны предлагать детям похвалу как средство повышения их уверенности. Признавая положительные черты наших детей здоровыми и полезными для их развития, предлагая им пустую похвалу, может быть как раз наоборот. Исследование показало, что дети, которые были вознаграждены или похвалились за недобросовестные или непригодные атрибуты, не получили никакой пользы от похвалы. И наоборот, признание, предлагаемое детям для реальных характеристик, оказало положительное влияние на их самооценку.
Неподтвержденные оценки только оставляют детей чувствовать давление, что они должны быть здоровыми все время, чтобы соответствовать нарастанию, вместо того, чтобы чувствовать, что они в порядке, просто будучи тем, кем они на самом деле являются. Мы можем помочь нашим детям получить реальное чувство для себя, предлагая им настоящую любовь и привязанность, одновременно оснащая их навыками, которые помогают им чувствовать себя компетентными.
Полезный способ взглянуть на это – представить, как забрать своих детей в парк. Сколько вы позволите им исследовать и играть независимо от вас? Насколько вы вмешиваетесь и направляете свое поведение? Вы слишком осторожны в своей безопасности? Вы не поощряете их самостоятельно решать проблемы? Вы слишком внимательны к их страхам или поощряете их устойчивость?
Пример парка – хорошая метафора того, как мы воспитываем наших детей. Родитель должен быть безопасной базой, из которой ребенок может исследовать мир. В парке мы можем позволить им быть независимыми, всегда позволяя им знать, что мы здесь, чтобы помогать, поддерживать и руководить ими в их собственном уникальном приключении. Мы можем стоять, когда они понадобятся нам, и мы можем отступить, когда они этого не сделают. При этом мы должны позволить нашим детям испытать мир для себя.
Часто причины, по которым нам трудно позволить нашим детям исследовать и развивать свою автономию, имеют больше общего с нами, чем с нашими детьми. Как родители, неоценимо осознавать, когда мы используем наших детей для удовлетворения наших собственных потребностей. Сколько из них мы хотим защитить от них? И насколько это исходит из нашей собственной необходимости действовать защитником? Как часто объятия, которые мы даем им, чтобы проявлять привязанность, и как часто они могут проявлять любовь к ним?
Так много родительских отношений связано с тем, как мы себя чувствуем. Как сказал психолог и автор Пэт Лав, лучшее, что взрослые могут сделать, поскольку родители должны удовлетворить свои потребности других взрослых, а не их детей. Наши дети нуждаются в нас, чтобы быть лучшими, самыми развитыми и наиболее выполненными версиями нас во всех областях нашей жизни, чтобы чувствовать себя независимыми и безопасными в их. Таким образом, они могут подражать и учиться у нас, не чувствуя, что они должны заполнить пустоты, которые мы испытываем в нашей собственной жизни.
Когда мы даем нашим детям слишком большую власть, мы начинаем действовать как жертвы для наших детей, а не учителей, воспитателей и образцов для подражания, которые мы должны быть. Превосходство, чрезмерное вознаграждение или младенчество наших детей на самом деле служат своего рода даром для величия и настроены на разочарование. Пустые действия, которые мы принимаем за воспитание, в лучшем случае заменяют настоящую любовь и, в худшем случае, формы фактического насилия. Неважно, что многие дети, которых мы видим, испорчены или преданы, также кажутся несчастными и недовольными. Самое честное доказательство хорошего воспитания – это видеть, как наш ребенок преуспевает, проявляет интерес, учится, находит удовлетворение и находит себя. То, что мы можем предложить родителям, это любовь, безопасность, поддержка и руководство, сильная безопасность, с которой наши дети могут уверенно выходить на улицу и самостоятельно переживать мир.
Подробнее читайте у доктора Лизы Файрстоун по вопросам воспитания у PsychAlive – Alive to Parenting .
Присоединитесь к доктору Лизе Фирстоун для eCourse «Сочувствующее воспитание: целостный подход к воспитанию эмоционально здоровых детей».
