Конец ощущения моего голода, становящегося тошнотой?

Несколько месяцев назад я начал сообщение в блоге о трудностях, с которыми я испытывал голод, когда он стал слишком экстремальным. Я так и не закончил, отчасти потому, что проблема перестала повторяться. Это было в свою очередь отчасти из-за того, что во время 20-недельного сеанса после лечения с моим терапевтом я попросил ее дать совет, и то, что она сказала, помогло мне когнитивно справиться с проблемой, когда она возникла. В последнее время я думал о том, как эти трудности сейчас, скорее всего, растворяются более долго, и решил, что на самом деле более важно, не менее, завершить то, что я начал писать раньше.

Большинство вещей так просто сейчас, по сравнению с тем, как они были: дни не ощущаются бесконечно повторяющимися битвами – против холода, усталости и голода. Но время от времени я борюсь, и я злюсь на себя и грустен, что мне еще не удается справиться с большей легкостью.

В последние месяцы выделяются три эпизода, и все они следуют одному и тому же образцу: слишком долго не ешь, снова чувствуя голод, а затем пытаешься есть, когда я пытаюсь. В первый раз, мой друг и я поехали в его офис в субботу утром, чтобы он что-то закончил, пока я держал его компанию и работал над моей диссертацией. Было довольно весело и уютно, сначала, сидя там на отдельных столах, спустившись в кафе для кофе (и кусочек торта для него), время от времени спрашивая друг друга. Но вскоре стало ясно, что это займет его дольше, чем он думал, и пришло время обеда (хотя завтрак был довольно поздним), и мой голод стал всепоглощающим, но я не мог заставить себя сказать ему: давайте остановимся.

Он предложил нам пойти на обед и вернуться, но я не мог придумать, что мне нужно вернуться и провести остаток солнечной субботы в горячем офисе, поэтому я сказал «нет», и мы продолжили. Я думаю, может быть, я спросил его несколько раз, как долго он будет, а затем предложил помочь, и сделал все возможное, а потом снова вернулся к моей работе. Все это время мой голод и, следовательно, мои страдания и гнев росли, и все же я не мог заставить себя поддаться потребностям в еде, когда еще было так много работы, что я мог сделать, и ему нужно было.

• Вместо извинения, изменения
• Почему вы не всегда можете «Просто сделайте это».
• Третий акт: Великий финал жизни
• Театр для перемен: драма-терапия Часть 2
• Безумцы: Дон Дрейпер на диване

Только после этого я четко ее настроил как борьбу между всеми старыми триггерами, импульсами и привычками и новой логикой, которую я разработал с моим терапевтом, чтобы разобраться с ними. Он просто чувствовал себя лихорадочным, беспорядочным и неразрешимым. Я не совсем понимаю, что дало мне силы, в конце концов, встать и пойти к нему и сказать: я больше не могу этого терпеть; Нам нужно идти. Полагаю, тогда он увидел в моем лице усталость и зарождающийся гнев, и мы пошли. Мы остановились в магазине сэндвичей на обратном пути к машине, просто закрывшись на день, купили большие заполненные багеты и пошли сидеть у реки, чтобы поесть.

Но все во мне восставало против еды: я не хотел быть здесь с ним вообще, вряд ли мог говорить с ним или даже смотреть на него за мой (необоснованный) гнев, и вид его еды отравлял меня, как никогда раньше и никогда не было. Мне стало больно от голода, и, как будто я глубоко погрузился во все, что имел в виду голод, так недавно. Я хотел плакать и не испытывать ни одной из этих ужасных сложностей. Это было так легко, прежде чем: пища имела свое место, поздно ночью, и работа заняла свое место, как можно больше времени, и я никогда не мог встретиться. И теперь я должен был регулярно есть, но что, если жизнь не позволила? Но потом я привез с собой шоколад, так почему же я его не съел или не кушал пирог с кофе? Жизнь позволяла, почти всегда, но я все еще не мог позволить себе – и почему я должен, если бы было что-то сделать? И почему он не заметил – но зачем ему это делать?

Мы больше молчали в машине, пока я не начал кричать, и он начал понимать. Мы все это говорили, и он чувствовал глубокую вину за то, что создал идеальные условия, чтобы заставить меня чувствовать себя таким образом. Он также пытался успокоить меня, что, по крайней мере, в конце концов, я сказал: «Прекрати сейчас, я больше не могу этого выносить». Думаю, мы оба многому научились из этого эпизода.

• Темная сторона эмоционального интеллекта
• Правило 5%, нарушающее аргумент
• Почему многие высокопоставленные лица чувствуют себя невыполненными? Синдром дезавуированной тоски
• Почему животные действительно имеют значение
• Самоубийство в семье

Несколько месяцев спустя мой отец и его подруга приехали на выходные на лодке после моей последней сессии с моим терапевтом, и у нас было прекрасное время для круиза вверх по реке на солнце, а вечером вечером на лугу было барбекю. В воскресенье утром мы с моим парнем были еще до того, как они были, и у него были чашки чая, когда он ловил рыбу, и я смотрел его или делал какую-то работу; и когда другие встали, они сказали, что хотят пойти в деревню за газетой перед завтраком, и к тому времени, когда они вернулись, мы оба были ужасно голодны. Мой парень убедил меня, что я кусок хлеба, и у меня тоже было что-то, но утро растянулось, и к тому времени, когда мы с ним начали готовить, я почувствовал сердитый, слабый и больной.

Мы вышли в банк с жареным завтраком, но, когда мы начали есть, звук всех, кто пережевывал и глотал, казался увеличенным до гротескной степени, и они, казалось, не обращали внимания на муку, которую они вызывали, и я снова начал, плакать под солнечными очками. Я думаю, что это был такой же крик для сочувствия или понимания, как и все: я хотел, чтобы они знали, что я все еще изо всех сил старался, даже когда я ненавидел раскрывать свою слабость, поэтому в выходные дни отмечал мое официальное выздоровление. Возможно, я хотел, чтобы они признали степень этого выздоровления, просто представив им проблеск того, какие хрупкости он все еще содержит. Я не знаю – в то время это чувствовалось, как глубокая тошнота и тоска, чтобы быть где-то еще в мире, но там с тарелкой пищи на моих коленях.

Третий эпизод был тем, о котором я писал в отдельном посте: «Удары на пути к выздоровлению»; в тот вечер, пытаясь поужинать, когда друг комментировал еду, а ее тело было тем, что вызвало письмо о других. Но этот ноябрьский вечер уже давно, и с тех пор я не ощущал перемена с голода на тошноту.

Мой психотерапевт, когда я спросил ее об этом, сказал, что самое главное – различать голод, который я испытывал в эти дни, и то, что я чувствовал, когда я действительно голодал. Старый голод был одним из самоотречения и власти, и все сопутствующие иллюзии; новый – гораздо меньше, ожидая, пока следующий прием пищи будет готов, и со знанием, что это правильно, чтобы быть голодным, потому что еда уже в пути.

Она также предположила, что вместо того, чтобы просто размышлять над ощущением, я могу попытаться физически отвлечь себя от этого, сделав некоторую очистку или какое-то другое усилие и «проверять себя» с интервалом: обе борется с голодом с другой деятельностью и созерцает это как объект исследования. Я полагаю, что еще одна вещь, которую она могла бы сказать, была «просто съесть что-то маленькое», за исключением того, что тогда меня тоже немного беспокоило, что, похоже, продолжал прибавлять в весе, несмотря на то, что не чувствовал, что я ел чрезмерно. К этому моменту я был немного выше верхнего предела «здорового» диапазона ИМТ и испытывал периодическое беспокойство об этом, хотя и не желал начинать что-либо очень похожее на диету, чтобы справиться с этим. В последнее время, однако, я потерял немного веса: отчасти, наблюдая за вещами, такими как размеры порций, больше касания; но, что еще важнее, только благодаря тому, что он занят и через пищу потерял статус чего-то в конечном счете значимого и несравненно восхитительного, хотя он все еще может быть последним. Я уже потерял достаточно, чтобы вернуть меня в эту (в конечном счете, совершенно произвольную) «здоровую» коробку – и, возможно, другие заботы также уменьшились. (Это само по себе может быть поводом для беспокойства, конечно – признаком опасного удовольствия от потери веса – если бы не тот факт, что он слишком мало меняет мои мысли по сравнению с большинством других вещей, происходящих сейчас. ) Во всяком случае, ее комментарии очень помогли – и поэтому имеет простой переход времени: все возрастающая легкость с характером еды, которая не является ни полностью рутинной, ни очень хаотичной, ни по времени, ни по существу.

Может быть, я поговорю в следующий раз о том, что знало, что потерял вес снова. конечно, несмотря на то, что я не беспокоился, мне кажется, что он имеет статус еще одной незначительной вехи. Их было гораздо больше, чем я мог себе представить, прежде чем я начал, и каждый из них имеет очень много вопросов, даже если я не буду слишком стараться, чтобы дотянуться до него, или подумать об этом, когда он пройдет. Ослабляющая связь между голодом, который я чувствую сейчас, если еда слишком поздняя, ​​и голод, который я испытывал, когда моя единственная еда всегда была слишком поздно, – это грандиозное и символическое облегчение.