Вы когда-нибудь задумывались, почему, несмотря на все ваши старания и ваше самое искреннее желание и ваше абсолютно ясное намерение проявить свой характер, слушать с интересом и терпением своего партнера, предлагать больше признания и признательности, отказаться от вашего неустанного контроля над контролем, не забудьте сказать «Я тебя люблю» чаще, или сохраняю любые другие решения, которые вы, возможно, сделали себе, что вы KNEW улучшили бы ваши отношения, гораздо чаще, чем вы, вы просто этого не делаете? Если вы не очень похожи на большинство людей, у вас был опыт неудачи делать то, что вы действительно хотели сделать не один или два раза, а бесчисленное количество раз в вашей жизни.
Если вы являетесь одним из тех людей, у которых есть много предметов в списке улучшений ваших отношений, вы, вероятно, знаете, что нужно сделать, чтобы их сделать. Скорее всего, у вас есть возможность сделать это. Вы даже поняли, что хотите их сделать и что в выполнении этих обязательств будет большая ценность, и все же они останутся в вашем списке, отмените.
Конечно, есть и другие вещи, с которыми мы справляемся, многие из них так быстро, что они даже не попадают в список. Так что же это определяет, выполняются или не выполняются эти пункты? Почему с некоторыми вещами мы можем быть одним из величайших прокрастинаторов в мире, но другие сразу же позаботятся об этом? Мы можем сказать себе (и другим): «Наверное, я не очень хочу этого, потому что, если бы я сделал это, я бы это сделал» или «Основываясь на результатах», «я не уверен, потому что, если бы я был, До сих пор я бы справился со своим сопротивлением ». Звучит правильно, когда мы говорим об этом, и люди редко спорят с нами, но нам может быть полезно рассмотреть другую возможность. Возможно, все не так, или, черное и белое, как кажется.
Возможно, я ЕСМЬ, совершенный, чтобы делать то, что я говорю, я хочу сделать, И у меня также есть другое обязательство, которое находится в прямой конкуренции с этой, которая, кажется, сейчас преобладает. НО, я напоминаю себе, хотя я на самом деле не был любящим партнером, которого я хочу быть, насколько я ожидал себя, Я потратил огромное количество времени и энергии, думая об этом, и чувствую себя виноватым в том, почему Я больше не показывался. Так что, на мой взгляд, это что-то значит, не так ли? Я имею в виду, что я действительно серьезно отношусь к улучшению моих отношений, потому что, если бы я не был, я бы не стал так много одержим, И все эти навязчивые соображения. Просто это пока не проявилось в отношениях.
Я знаю, как это сумасшедшее это звучит, и так же неловко, как признать это, это то, как работает ум, по крайней мере, как ум. Я могу рационализировать не делать что-то, заявляя, что чувствую себя виноватым, и придумывал причины и оправдания, почему это не получилось, считается законным временем, введенным в проект. Я не думаю, что я бы применил такое мышление к тому, кого я платил, чтобы сделать для меня работу, но по какой-то причине мне легко напасть на себя.
Итак, мое сознательное намерение состоит в том, чтобы стать преданным любящим партнером, но без ведома для меня, у меня есть это или, более вероятно, ЭТИ другие намерения, которые я не осознаю, находятся в прямой конкуренции с обязательством, которое я знаю. Беда в том, что пока я не узнаю, что это такое, я буду продолжать чувствовать себя виноватым и неполным. Я не вижу этих других, конкурирующих обязательств, пока не прекращу рационализацию, оправдание и оправдание себя и не начну говорить правду. Истина заключается не в том, что я плохой, ленивый, нечестный, беспристрастный или глупый человек; правда в том, что я этого не сделал. Период. Остальное – это просто суждение и спекуляция, которая не имеет ничего общего с истиной. Это просто мой разум, составляющий истории, которые не имеют ничего общего с реальностью. Проблема в том, что когда я покупаю их, я уменьшаю свою способность распознавать конкурирующие обязательства, которые могут быть отменены моим сознательным намерением.
Как только мы говорим правду, без вины, стыда, вины, оправдания или рационализации, только сырой истинной истины, тогда то, что было вне нашего поля восприятия, может начать осознавать. В случае принятия решений по улучшению отношений есть много обязательств, которые могут конкурировать с нашими сознательными желаниями, такими как:
* Обязательство избегать возможности полностью отдаться отношениям, чтобы избежать потенциально более болезненных потерь, если отношения заканчиваются.
* Обязательство защищать себя от возможности, что посвящение себя моему партнеру может занять столько времени и энергии, что я буду жертвовать другими вещами, которые я не хочу сдаваться.
* Обязательство поддерживать баланс и равновесие, которое в настоящее время присутствует в моем браке. Сейчас это не здорово, но это может быть хуже.
* Обязательство не допускать возможности создания действительно прекрасного партнерства. Если вы не запустите что-то, вы не сможете его закончить.
* Обязательство не сталкиваться с предметом, который мог бы раскрыть что-то обо мне, что я не хотел видеть или раскрывать другим.
* Обязательство избегать возможности беспокоить или угрожать другим (мои дети, работа, семья, друзья), которые могут меня обидеть, если я уберу от них слишком много внимания.
* Обязательство избегать позора и возможного унижения, если я отдаю все, что у меня есть, и это не отвечает взаимностью.
* Обязательство держаться за мою личную свободу и страх, что я могу отказаться от слишком большого количества того, что для меня важно.
И т.п.
Привлечение этих проблем к осознанию позволяет нам изучить их обоснованность и более четко определить характер связанных с этим рисков, которые мы, возможно, бессознательно пытались избежать. Когда мы это сделаем, мы можем разработать стратегии для решения этих проблем, которые мы ранее не рассматривали. Рассказывать правду о нашей амбивалентности – вот что позволяет нам начинать видеть и говорить правду о наших бессознательных обязательствах. Когда мы это делаем, обычно происходит одна из двух вещей:
1. У вас все в порядке, не делая этого, и больше не считайте это обязательством. или
2. Вы больше не обладаете негативными чувствами, которые сопровождают неполную приверженность. В этот момент вы можете оказаться более уверенными в своих отношениях, поскольку вы больше не являетесь заложниками в бессознательных страхах и проблемах.
Это понимание позволяет нам более четко видеть, что на самом деле имеет для нас значение. Когда мы можем поместить наше сердце во что-то, оно становится трудом любви, а не самозанятым обязательством. Так или иначе, процесс развития взаимоисключающих отношений неизбежно создает проблемы и препятствия. Наибольший дар в этом процессе – это душевное спокойствие, которое обнаруживается в том, что мы освобождаемся от самообучения, которое мы часто испытываем, когда не можем выполнить наши самоналоженные резолюции и обещания. Отказ от наказания вины и стыда, когда вы не выполняете свои решения, не эквивалентен тому, чтобы позволить себе сесть с крючка. Но, скорее, это возможность переоценить ваши истинные приоритеты и узнать, действительно ли ваше сердце в этом, или это просто другое «должно», которое вы считаете обязанным выполнять. Рассказывать правду себе, прежде чем делать какие-либо обещания другим, всегда хорошая идея. В конечном итоге это может избавить вас от многих страданий.
