Вина, ответственность и забота

Одной из основных вех на пути трансформации сознания является момент, когда мы можем полностью интегрировать радикальное осознание того, что наши эмоциональные реакции на мир и то, что происходит с нами, никогда не вызвано другим человеком. Это осознание резко контрастирует с нашей обычной речью, в которой говорится, что мы чувствуем то, что чувствуем из-за того, что сделал кто-то другой. Вместо этого мы учимся, если мы глубоко применяем эту практику, что наши эмоции вызваны только тем значением, которое мы назначаем тому, что сделал кто-то, и этот смысл генерируется внутри нас, а не действиями.

Как мы создаем наш опыт

Версия этого пути, которая специально обучается в рамках обучения в области ненасильственной коммуникации (NVC), – это идея о том, что наши чувства вытекают из наших потребностей. В течение многих лет я преподавал NVC именно таким образом, называя чувства, вызванные нашими потребностями, классифицируя их в те чувства, которые возникают, когда наши потребности удовлетворяются, и те, которые возникают, когда наши потребности не выполняются. Со временем этот аккуратный пакет стал более сложным, поскольку я понял, что независимо от того, удовлетворяются ли мои потребности, само по себе является назначенным значением того, что происходит, а не какой-то «объективной» реальностью, которая «дается» тем, что происходит.

Почему такие различия имеют значение? Я глубоко убежден в том, что открываю и приглашаю других в раскрытие самых диких далеких примеров опыта радикальной внутренней свободы. В той мере, в какой я считаю, что «мои потребности не соблюдаются» – это состояние, вызванное внешней реальностью, я снова теряю чувство ответственности за свой опыт. Я снова и снова видел, как люди меняют свой язык, не меняя своей внутренней убежденности в том, что каким-то фундаментальным образом другой человек вызывает их опыт. «Я злюсь, потому что моя потребность в уважении не соблюдается» берет на себя лишь небольшую ответственность за опыт по сравнению с «Я злюсь, потому что ты говорил со мной неуважительно». Другой человек лингвистически отсутствует, а не по существу ,

• Печальный этикет? Не говори это кому угодно
• Проблема с мышлением?
• Выяснение того, что вы действительно хотите
• Почему много любви (или мотивации) недостаточно
• О психической стойкости

Свобода, доступная мне в такой момент, возникает, когда я становлюсь полностью и сокрушительно осознавая, что я тот, кто читал то, что было сказано как не удовлетворяющее мою потребность в уважении, и что у меня есть полный выбор того, как я интерпретирую то, что другое person сделал. Некоторые интерпретации будут оказывать на меня большую или меньшую боль. Это не мои потребности, как абстрактные сущности, которые влияют на мой опыт, это мои потребности как динамические, живые в данный момент, постоянно переосмысленные, источник смысла в моей жизни, в сочетании с моей интерпретацией другого человека и их мотивацией.

Даже в экстремальных условиях …

Это касается не только ежедневного, мирского трения с другими людьми дома и на работе. То же самое относится к любым действиям, которые принимает другой человек, что влияет на нас. Если кто-то физически навредит мне, чтобы принять более экстремальную ситуацию, их действия явно влияют на мое тело – у меня могут быть синяки, сломанные конечности, даже поврежденные внутренние органы. Это по-прежнему отличается от эмоционального опыта, который у меня был бы. Я до сих пор – теоретически, если не в обычной практике, – свободно выбирать значение, которое я приписываю этой ситуации. Как я могу сказать, что это повлияет на мои чувства, даже когда мое тело повреждено. Я полностью понимаю, что для того, чтобы иметь интерпретацию, которая позволяет мне иметь, скажем, горе без травм, мне нужно будет много практики, больше, чем большинство из нас когда-либо будет иметь, чтобы я мог видеть трагедию, а не видя зло.

Часть трагедии таких встреч заключается в том, что вариант трагедии редко доступен нам, когда дела идут к нам, и поэтому многие из нас, на протяжении всей человеческой истории, решили ответить, пытаясь отомстить, уничтожив «зло» в в нашей среде, продолжая цикл насилия, не получив при этом удовлетворения и облегчения за ущерб, который мы испытали.

• Сент-Луис кардинал Грех?
• Остановить промедление: что делать и когда это делать
• Может ли Тайгер Вудс выиграть прощение?
• Как пытаться заставить всех счастливых сделать вас несчастными
• Прости его? 5 причин и 5 причин против

Вместо этого те редкие люди, которые находят способ увидеть трагическое искажение человеческих потребностей, которые приводят к актам насилия по отношению к ним, или каким-то иным образом находят другое значение для назначения вреда, причиненного им, могут иметь больше спокойствия и исцеление для себя. Мне не известны исследования, проведенные для изучения этого; Я только основываю это утверждение на собственном опыте поддержки процессов заживления людей и на собственном опыте исцеления.

Быть ясным и точным: речь идет не о прощении, которое мне остается погруженным в понятие неправильности. Речь идет о выходе из правильного / неправильного кадра в целом. Дело не в том, чтобы сделать так, что кто-то навредил, и не заменит все, что необходимо для защиты людей от вреда. Это только вопрос того, какой рамки мы придерживаемся внутри страны, и поэтому какие чувства мы можем иметь, когда нам причиняется вред. Вопрос о том, что, скорее всего, будет защитным, будь то карательные или восстановительные процессы, на мой взгляд, успокоился, основываясь на том, что я уже прочитал о статистике повторных правонарушений.

Когда нас обвиняют другие

Все вышесказанное было преамбулой, фоновой мыслью, которую я хотел выложить, чтобы сосредоточиться на теме, которую я преследую сегодня. В ответ на вид мышления, который я только что изложил, основы которого я узнал, наряду со многими другими, от Маршалла Розенберга, я видел, как многие люди принимают такое отношение, которое я никогда не видел столь красиво представленным, как следующее стихотворение, опубликованное с разрешения Пола Кросланда. Я размещаю его здесь, потому что, несмотря на мое эстетическое удовольствие в этом стихотворении, меня беспокоит его сообщение, и я хотел предложить альтернативу тем из нас, кто глубоко понимает свободу, которая возможна, когда мы отпустим обвинение.

Лиз ваши раны, тогда давайте поговорим

Не обвиняй меня
Хотя я вызвал вашу боль.
Это ваша боль и, следовательно, ваша ответственность.
Не называй меня недобрым; Я бы с радостью помог
вы расстаете свою боль и видите
откуда оно взялось и как оно может
быть ускоренным на своем пути к отъезду.

Прости меня, если я покажу
и меньше, чем сострадательный
в том, как я предлагаю нож этого хирурга;
мое обучение неполное.

Итак, если вы этого не хотите, почему бы и нет
перестаньте пересекать мой путь с
ваши истории обвинений.
Пойдите, вылейте свои раны, пожалуйста, тогда
Давайте поговорим.

Моя любимая часть этого стихотворения – средний сегмент, потому что в нем я вижу смирение, готовность взять на себя ответственность за некоторую часть сложности ситуации и приверженность постоянному обучению. Именно из-за этого я доверяю, что Павел будет открыт для моего предложения, что, я надеюсь, будет вкладом в него и многие другие, которых я видел, – как в сообществах NVC, так и в других группах, которые достигают аналогичных выводов с помощью несколько разных путей ,

Пребывание во взаимозависимом Интернете

То, что мои действия не вызвали чужую боль (кроме физического, когда физическое вовлечено), не означает, что боль другого человека не связана с тем, что я сделал. Изнурение характера этих отношений было постоянным поиском для меня, потому что для меня взаимозависимость заключалась в том, что наши действия всегда оказывают влияние на других. Что мы можем иметь в виду, когда мы говорим, во-первых, что мои действия не вызывают чужую эмоциональную боль и что мои действия влияют на других?

Один из способов, которым я это понял, и что я все еще изучаю, немного похож на распределение вероятности. Например, если я скажу кому-то, что из-за чего-то они их не приветствуют, я не заставляю их иметь смысл «отклонения». Однако, если я знаю что-нибудь о людях, и если я знаю, в частности, что-либо о культуре или субкультуре, в которой я живу, было бы легко сделать вывод о вероятности этого опыта. В большинстве контекстов, которые я знал, эта вероятность довольно высока. Принимая всерьез значение нашей взаимозависимости и с обязательством действовать с осторожностью в ней, я хотел бы найти способ сделать так просто, чтобы другой человек мог интерпретировать мои действия через другую структуру, чем «отказ».

Если бы я этого не сделал, если бы я действовал только с осознанием своих собственных потребностей и желаний, без осознанного выбора того, как они повлияют на других, тогда я хочу быть доступным с открытым сердцем, а не с намерением " воспитывая "человека, который чувствует себя опустошенным и не просил образования. Я хочу найти способ взять на себя ответственность за свои действия, владеть их эффектом, не делая себя неправильно, не делая себя причиной и не позволяя себе полностью отказаться от того, что другой человек остался один, чтобы удержать свою боль. Я часть того, что создало для них этот опыт, и это для меня значит.

Ответ на вину с уходом

Проще говоря, когда кто-то обвиняет меня в их опыте, я хотел бы найти способ общаться с ними, быть доступным людям, знать, что сообщение о свободе может быть наилучшим образом воспринято этим человеком, когда они были услышаны и когда они испытывают мою заботу. Им нужно будет знать, что их боль и опыт понятны, и этого недостаточно. Как я проявляю свою заботу, это важный компонент в возможности исцеления и преобразования опыта вины для этого человека. Я проявляю свою заботу, травля действия моих действий, глубоко сердечным образом, независимо от того, согласен ли я с толкованием того, что означают эти действия. Гораздо чаще, чем невозможность, возможность изменить смысл того, что произошло, доступна только после того, как такой уход и траур принимаются человеком, который изначально обвиняет. Это большая причина, почему люди просят извинения. Это то, что беспокоит меня так много об этом стихотворении. Я просто не забочусь об этом. Только попытка воспитывать другого человека о том, почему было бы лучше взять на себя ответственность за свою боль, вместо того, чтобы надеть его на меня.

Это непростая практика, когда кто-то бросает вину и гнев на наш путь в ответ на то, что мы сделали. Я все еще, лично, изо всех сил стараюсь выразить этот траур надежно. Я все еще попадаюсь, чаще, чем когда-либо, в человеческом стремлении увидеться в своей собственной невинности. Мне нечего скорбеть, когда мои действия не совпадали с моими ценностями, потому что я, конечно же, хочу, чтобы я сделал что-то другое, и я могу иметь этот глубокий траур, не соскальзывая в чувство вины. Трудно, когда я остаюсь в согласии с моими действиями, хотя они и вызвали столько боли. Вместо того, чтобы оплакивать их эффект, независимо от моего намерения, я все еще поймал желание, чтобы другой человек понял, почему я сделал выбор, который я сделал, полагая, что это понимание будет способствовать облегчению для них и забывает, насколько важно траур до этого облегчения бывает.

Жизнь с открытым сердцем

В заключение я возвращаюсь к тому, насколько глубоко сложно это быть человеком и стремиться жить с открытым сердцем. Намного легче попасть во многие ловушки, которые предлагают нам наши кондиции и тысячелетия цивилизации. Я только сейчас посреди разговора с одним из моих самых близких людей, который начал с моего высказывания то, что было страшно сказать, а также важно, потому что я испытывал боль, которую, как я знал, вытекал из моей интерпретации действий другого человека. Я боялся, потому что был довольно уверен, что моя интерпретация, даже когда я полностью полностью принадлежала мне, как просто моя интерпретация, а не «правда», будет очень тяжелой для другого человека. Разумеется, первоначальная реакция была огромной волной боли для другого человека, которая включала некоторый гнев. Этого я и боялся. Потому что наша дружба – это та, в которой преобладает доверие, не было реальной опасности для самих отношений. Настолько, что мы могли бы поговорить в кусках, чтобы почтить наши полные тарелки, не теряя тепла и дружелюбия, даже когда мы уходили от вещей, которые висели в течение нескольких дней. Мы оба узнали из этого диалога – и о теме, и о себе. В настоящее время мы сотрудничаем в поиске стратегий для решения основных потребностей, которые заставили меня высказаться. Это лучший результат, о котором я когда-либо мечтал.

Хотя моя жизнь была сложной, так как я помню, я также параллельно чувствую себя чрезвычайно удачливым, привилегированным. Одна из этих привилегий приходит к тому месту, где я могу как выразить боль, которую я испытываю о действиях других, не обвиняя их в этом, и слышать боль других, по крайней мере, некоторое время, не теряя присутствия, без вины или защищенности. Я желаю всем сердцем, чтобы светлая красота возможностей, которые открываются, когда мы сможем сделать это вместе, будет широко знакома. Это один из способов, которым мы можем подталкивать альтернативы войне, в небольших масштабах и за ее пределами.

Примечание: картина сверху – из фильма «Леди» с Мишель Йео в роли Аун Сан Су Чжи.

Нажмите здесь, чтобы прочитать «Вопросы по этому сообщению», и присоединиться к нам, чтобы обсудить их на конференции: вторник, 26 февраля, 5: 30-7 вечера по тихоокеанскому времени. Это новый способ, которым вы можете связаться со мной и другими, которые читают этот блог. Мы просим 30 долларов США присоединиться к призыву на основе экономики подарка: так платите больше или меньше (или ничего), насколько сможете и желаете.