Правило 5%, нарушающее аргумент

Источник: Rocketclips, Inc./Shutterstock

В начале моей карьеры психотерапевта я почувствовал разочарование в связи с моей неспособностью помочь паре, с которой я работаю. Они неустанно погрязли в споре. Это было похоже на то, как мяч Ping-Pong был взломан взад-вперед, только никто не выигрывал и не проигрывал. Этот вид переполнения представляет собой низкую точку для стольких отношений. Я искал способ помочь им замедлиться и прислушаться друг к другу – пройти мимо их тупика. В разгар одной сессии я мгновенно задумался над тем, как я могу по-другому подойти к их тупику. Я узнал, что когда я останавливаюсь, убираюсь по-своему и ставил себе целью понять, это часто появляется. Это был такой момент.

Он пришел в форме моего просьбы к мужу, Джон (я меняю здесь свои имена):

«Можете ли вы попытаться найти лишь небольшой процент того, что Барбара говорит, что вы можете согласиться? Давайте рассмотрим только 5%, которые вы можете признать, и временно приостановите 95%, вы уверены, что она ошибается ».

Я просил Джона пойти против зерна и действовать контринтуитивно, не защищаясь и не пытаясь забить очко. Я объяснил ему, что он не признает себя виновным или капитулировал – цель состояла в том, чтобы создать репатриант, чтобы пара могла слышать друг друга. Наконец он сумел утвердить одну из жалоб своей жены и взял на себя ответственность за конкретное действие.

• Глаза на премию: обзор Сельмы (2014)
• Нарциссист
• Стать Бэтмен: Правильно применяемый нарциссизм хорош!
• Лучшие 10 резолюций о разводе
• Самоубийство в семье

Я заметил, что Барбара едва сделала паузу, так как собиралась вернуться обратно в аргумент. Я осторожно поднял руку, предлагая вместо этого, что она задумалась о том, как это чувствовалось для Джона, чтобы хотя бы частично подтвердить ее. Немного поспешно она сказала ему: «Я благодарна за то, что ты заботишься о моих чувствах и видишь, что ты причинил мне боль». Затем я попросил Барбару проверить некоторые вопросы Джона с ней – и когда она это сделала, они стали поворачивать за угол , Их энергия начала меняться. Для меня родилась новая техника, которую я теперь называю Правилом 5%:

Даже если вы не согласны с подавляющим большинством голосов, которые вы слышите от другого человека, вы можете обычно найти небольшой контент, который вы можете признать. Мы обычно изолируем, если не игнорировать, эту часть, потому что наш автоматический дефолт основан на правильном или неправильном сражении. Наши мысли направлены скорее на опровержение, чем на подтверждение, на победу, а не на понимание. Хотя мы говорим, что заботимся друг о друге, мы не поступаем с любовью.

Если мы вырвемся из тщетной цели выиграть спор и попытаемся найти что-то в том, что говорит другой человек, с которым мы можем согласиться, результаты могут быть удивительными. В конце концов, если вам нужно «выиграть», это значит, что другой человек должен «проиграть». И как вы думаете, что получается в отношениях?

• Воспитание: воспитание сострадательных детей
• Пренебрежительные родители и старшие братья и сестры
• Семь распространенных ошибок, которые могут разрушить новые отношения
• Секрет написания трансформирующей поэзии
• Быть или не быть: Школа жестких ударов или Квад?

Как только ваш партнер почувствует себя услышанным и, более того, подтвердил, что он или она может быть в гораздо лучшем положении, чтобы принять то, что вы должны сказать. Сроки важны здесь: вы не можете просто сказать: «Да, но …» Это часть процесса недействительности . Вместо этого подтвердите что-нибудь, сделайте паузу и позвольте примирительному духу заполнить пространство, которое в противном случае заполнило бы шумный задний аргумент. Этот сдвиг теперь становится благодатной почвой для значимого перехода и конструктивного обмена. Но если вы спешите перерисовывать или утверждать свою собственную позицию, ваше утверждение кажется неискренним.

Утверждение 5% никоим образом не означает, что вам нужно отказаться от своей позиции относительно 95%, с которой вы не согласны . Вы просто заложили основу для другого, чтобы взять то, что вы должны сказать. Этот процесс позволяет нам прекратить зависимость от реактивности и двигаться в направлении реагирования . Успех такого подхода позволяет обеим сторонам вести себя сочувствием и сочувствием, скорее сотрудничая, чем конкурируя. Цель состоит не в том, чтобы выиграть, а в уходе . Вы можете сразу применить правило 5% в своих сообщениях с другими, будь то ваш интимный партнер, друг, родственник или бизнес-коллега.

Как только вы обнаружите, что небольшая часть других вопросов, которые вы можете проверить, они, вероятно, будут чувствовать себя услышанными и могут затем открыть то, что вы должны сказать. То, что вы хотите, чтобы другой человек услышал, очень важно, но вам нужно поставить сцену, так сказать, чтобы они могли ее принять. Оттуда может появиться здоровое общение. Мы должны просто прервать принуждение, чтобы быть правым, и наш дефолт был реактивным. Когда мы реагируем состязательно, не делая паузы, чтобы задуматься, мы точно так же, как шар Ping-Pong. Наши реакции – по определению – не являются хорошо продуманными или целенаправленными.

Правило 5% – это лишь первый из многих шагов на пути к достижению отличных навыков межличностного общения. Разработка этих инструментов позволяет нашим отношениям процветать. Так же, как навыки общения и эмоциональный интеллект должны быть основными требованиями к образованию, умение общаться должно быть основой любой жизни, которая стремится к счастью, успеху и исполнению. Очень важно, чтобы мы изучили необходимые нюансы и навыки общения, чтобы наши слова могли быть услышаны.

Узнайте о живом интерактивном онлайн-семинаре Мела – Освоение навыков общения: прорыв к другой стороне.

Мел Шварц, LCSW MPhil является психотерапевтом, консультантом по парам и автором, практикующим в Вестпорте, Коннектикут и Манхэттене. Он работает с клиентами по всему миру через Skype. Мел получил степень бакалавра в Колумбийском университете. Его подходы помогают людям преодолевать ограничения, активируя определяющие моменты и охватывая неопределенности жизни. Методы Мела укрепляют связь, создают устойчивые отношения, строят аутентичную самооценку и позволяют преодолеть тревогу и депрессию. Он написал «Искусство интимности», «Удовольствие страсти» и предстоящий принцип «Возможность»: как квантовая физика может улучшить то, как вы думаете, живете и любите (звучит верно, осень 2017 года). Мел написал более 100 статей, прочитанных более чем 1 миллионом читателей – для Psychology Today и его блога,   Освещающие возможности .

Мел может быть достигнут на [email protected] или через Melschwartz.com