Чарли: На пороге моего сорокового дня я сидел и выполнял свое жизненное зрение. У меня был любящий брак, три прекрасных ребенка, большой уютный дом, хороший доход и работа, которую я любил. Я был на ускоренном пути к успеху, проводил лидирующие семинары по всей стране и наслаждался хорошей жизнью. Волнение внимания быть в центре внимания и волнение и стимуляция учебной комнаты заставляли дни, а иногда и недели, когда я был вдали от дома, кажется стоящим. Я сказал себе, что я один из немногих счастливчиков, у кого была возможность сделать эту передовую работу, и, конечно же, некоторые жертвы должны были быть сделаны.
К сожалению, Линда, похоже, не оценила «реалии» нашей ситуации. Она слишком часто рассказывала мне, что это было для нее и детей со мной на дороге столько времени. Мой ответ обычно заключался в том, чтобы побудить ее «быть сильной» и «использовать этот опыт в качестве возможности для роста» и «быть хорошим примером для детей». Я бы также иногда признавал и оценивал усилия Линды по удержанию форта в мое отсутствие , Я сказал это не только потому, что я верил им (хотя я это и делал), но и чтобы избавиться от ее страданий, чтобы она могла более эффективно выполнять свою работу и перестать жаловаться на меня. Я также немного помог, когда был дома, с некоторыми внутренними обязанностями и сделал некоторые заботы о детях в надежде на то, что эти взносы будут иметь значение. Но этого было недостаточно. Линда, похоже, не желала «преодолевать сопротивление» нашей «ситуации», и со временем я начал терять терпение и становиться все более критичным и расстроенным из-за того, что не смог «попасть с программой». Я стал видеть ее как нытье ребенка, который отказывался вырасти и нести ответственность, не жалуясь. В конце концов, я рассуждал: «Я».
Постоянное сообщение Линды гласило: «Это не работает». Несмотря на все больше доказательств, подтверждающих ее, мой основной ответ был следующим: «Обращайся. Разве ты не видишь, что я занят? »Я был не просто занят, меня не было, поэтому я не мог участвовать в боях нашего ребенка, помогать им в домашнем задании, посещать их плавательные встречи или идти на школьные собрания и узнавать о проблемах их поведения.
Затем в субботу до моего сорокового дня все окончательно разошлось. В финальной попытке спасти наш брак Линда договорилась о том, чтобы мы посетили отступление пар. Я ворчал, но она ясно дала понять, что мы не собираемся идти. Я согласился в первую очередь потакать ей, но я также знал, что пришло время. Большинство из двадцати пар в отступлении были в различной степени боли, и было то, что казалось большим беспокойством и неловкостью, когда мы все размахивали вокруг первой ночи, ожидая начала. Странно было быть на месте ученика в мастерской. Лишенный защиты моей роли фасилитатора, я чувствовал себя уязвимым и открытым, незащищенным. На первом сеансе я почувствовал тревогу, почти панику, ожидая, что я знал, что не могу контролировать. Когда настала наша очередь делиться, Линда почти сразу растворилась в пучине слез, и, прежде чем я узнала, что происходит, фасилитатор пригласил нас обоих в центр круга. Мы сидели друг напротив друга. Я неохотно протянул руку Линде по просьбе фасилитатора. Я хотел быть где-нибудь еще в мире, чем в середине круга людей, которые скоро станут свидетелями боли, гнева и стыда, которые мы танцевали, потому что Бог знает, как долго.
Нас пригласили выступить. Линда пошел первым. Взглянув в мои глаза, как будто мы были единственными людьми в комнате, она рассказала о своем одиночестве, о своем страхе, что мы не можем этого сделать, ее беспокойстве, что дети не получают времени, которое им нужно со мной, и истощение, которое она начала ощущать. Наличие других свидетелей ее боли позволило Линде открыть. Это также помогло мне на этот раз, я слушал, действительно слушал Линду, вместо того, чтобы пытаться «исправить» ее и рассказать ей, что я думал, что ей нужно делать. Я слышал ее, как будто впервые, и это не чувствовало себя хорошо. На самом деле это было ужасно. Неудивительно, что я не хотел, чтобы ее слова проникли в мое сознание. Каким-то образом я знал, что истина, от которой я отвлекалась и отрицаю, была бы ошеломляющей, если бы я действительно ее впустил. В последней попытке удержать свои слова от моего осознания я сделал слабую попытку рационализировать свое положение, защищая себя и оправдывая мои действия, хотя я услышал пустоту в собственном голосе, когда слова вышли. Ведущий услышал мою защищенность и мягко, медленно, пересказал слова Линды, которые смотрели прямо в мои глаза тем, что мне показалось глубокой силой и невероятным состраданием. Я чувствовал себя разоруженным. Стены, которые я так тщательно построил, начали рушиться, и я ничего не мог сделать, чтобы остановить это.
Затем, чтобы положить глазурь на пирог, лидер группы пригласил мужчин в комнату, которые были на моей стороне, чтобы описать их версию моего сценария; чтобы рассказать о том, что они испытали, когда наступил их день расплаты. Один за другим они говорили, многие из-за слез, о том, как мне повезло быть в состоянии спасти мой брак и семью, пока не стало слишком поздно. Они говорили о поездках со своими детьми, о том, насколько они отличаются друг от друга, о том, как они хотели, чтобы они знали тогда, чему они должны были усердно учиться, и если бы они это сделали, у них, вероятно, не было бы разведен. Они говорили о том, насколько пуст стремление к успеху и богатству сравнивается с опытом жизни с любящим партнером в любящей семье. Я знал эти вещи на интеллектуальном уровне, я много лет преподавал эти ценности, но как-то слышать, как эти люди делились своими историями, было похоже на то, что они слышали это впервые. Он пошел прямо в мое сердце и взломал все это до конца.
Я чувствовал, что меня заливают эмоциями, словно огромная плотина лопнула. Образы пропущенного и потерянного опыта моей жизни вспыхнули у меня на глазах. Было слишком поздно наблюдать, как наша дочь сделала первые шаги, слишком поздно, чтобы успокоить нашего сына, когда он упал со скейтборда и выбил свой зуб; слишком поздно держать моего младшего сына, когда кошмары разбудили его посреди ночи. Все это время я изо всех сил пытался сделать Линду ОК с ситуацией, которая не работала для нее. Я так старался, чтобы заставить ее прямо, когда я был тем, кому нужно было поправляться.
Мое внимание было сосредоточено на опыте Линды и опыте детей, что я никогда не видел, сколько я пропустил в этом процессе. Мне казалось, что я переживаю годы отрицания потерь в одно и то же время; лет отрицания потерь, сгущенных в один очень длинный момент, который чувствовал, что это никогда не закончится. Я почувствовал, как я утонул в печали, вниз для графа. Я видел, как я был отключен от людей, которых я сказал, что люблю больше, чем самой жизни. Я видел, что их жалобы, их непослушание, несоблюдение, их споры с нами и друг с другом были криками боли, криками о помощи, криками от неудовлетворенных потребностей, которые остались без присмотра. Я оправдал все для себя рационализацией, что я делаю свою роль, строя свою карьеру и предоставляя доход для семьи. И, конечно, в этом оправдании для меня было достаточно правды, чтобы купить его и продать его другим. Проблема заключалась в том, что в уравнение, которое я не включал, была еще одна огромная правда, и это было связано с так называемыми преимуществами.
Я сломался, как никогда раньше в своей жизни, и не плакал, как ребенок, мои рыдания исходили из того места, в котором я чувствовал себя бездонным. Я плакала за утраченные недостижимые моменты, горе и вину. Я плакала за бесчисленное множество других людей, которые, как многие из мужчин в этой комнате, разделяют этот опыт. Но я также плакал от слез благодарности или облегчения от радости, когда я продолжал слышать повторяющуюся снова и снова повторяющуюся мысль: «Еще не поздно. Еще не поздно."
После того, что показалось мне часами, я посмотрел на Линду, у которой также слезы текли по ее лицу, и сквозь слезы она улыбнулась мне, и она выглядела более красивой для меня, чем когда-либо. Был момент молчания, когда мы пили в присутствии друг друга. Я был первым, кто говорил. Я точно не знаю, откуда взялись слова, но не было абсолютно никакого сомнения, что они были правдой: «Все кончено». Кошмар закончился. Через два дня я обратил внимание на свою работу, и мы начали процесс восстановления, который в конечном итоге поможет всем нам исцелить нашу коллективную и личную боль.
Наши раны содержат семена нашего исцеления и, в конечном счете, являются нашим самым большим источником силы. Потеря моего дохода, удовлетворение эго и мое чувство личной идентичности были неизбежными расходами на поиск и восстановление моей целостности. Отказ от моего ложного «я» позволил мне найти мир, который я жаждал, свободная от навязчивой необходимости доказать свою ценность как человека через мою работу. Мое выздоровление от наркомании помогло мне понять, что мои проблемы не были для меня уникальными. Я смог уловить ситуацию, которая позволила мне признать культурные, социальные и институциональные факторы, которые способствуют дисфункции, которая проявляется дома и на рабочем месте. Это осознание уменьшило мои чувства стыда и позволило мне взять на себя ответственность за выполнение работы, которую мне нужно было сделать, не принимая все это слишком лично.
В тот день, когда все рассталось, было, перефразируя Чарльза Диккенса, «лучшие времена и худшие времена». Это было болезненное окончание и благословенное начало. Это было время поочередно и время от времени испытывало глубокую скорбь и большую радость. Меня смилостивили и с благодарностью. Как бы то ни было, что подводит нас к коленям, можно назвать только «благодать», а преобразование человеческого сердца от неспособности к целостности является результатом этой благодати. И это потрясающе. Великая благодать.
