Можете ли вы безоговорочно любить, когда вы в ярости?

Вот как родитель от любви, а не от гнева, несмотря ни на что.

«Между стимулом и ответом есть пространство. В этом пространстве лежит наша свобода и сила, чтобы выбрать наш ответ. В нашем ответе наш рост и свобода ». – Виктор Франкль

Источник: iStock / Используется с разрешением

Она кричала «Я тебя ненавижу!» И хлопнула дверью? Он бросил игрушку в голову? Она бросила посадку в ресторане? Он ударил его маленькую сестренку? Трудно чувствовать любовь к нашим детям, когда мы чувствуем себя атакованными или публично опозорены или обеспокоены тем, что один из наших детей будет в безопасности. Поэтому мы теряем его.

• 100 вопросов, чтобы спросить вашего подростка, а не «Как была школа?»
• «Что такое секс?» «Что сексуально?» Ответы на жесткие вопросы детей
• Понимание разума нарцисса
• 9 Признаки того, что отношения не могут быть сохранены
• Когда родители читают детям, каждый выигрывает

Мы знаем, что любим их, даже в эти трудные моменты. Но если вы спросите ребенка, он или она, конечно, не чувствует себя любимым. «Конечно!» Мы могли бы сказать. «Мы ХОЧУ ее знать, как мы безумны! Она может почувствовать нашу любовь позже! “

Но будет ли ваш гнев действительно учить вашего ребенка тому уроку, который вы хотите учить? Когда дети плохо себя ведут, самое эффективное вмешательство устанавливает четкий предел, а затем помогает ребенку через большие чувства, которые заставляют его действовать. Когда мы потакаем нашему гневу, мы действуем от вины и мести – и мы моделируем неуместное поведение для нашего ребенка.

Позже мы часто оправдываем или сводим к минимуму наш гнев. Но наша ярость оказывает глубокое влияние на детей. В лучшем случае они предполагают, что они плохие люди, которые никогда не смогут быть достаточно хорошими. В худшем случае вы были бы удивлены тому, как много маленьких детей тайно боятся, что мы отправим их в тюрьму или обменяем их с новым ребенком. И гнев всегда разрушает ваши отношения с вашим ребенком и усиливает их беспокойство. Все это заставляет детей вести себя хуже, а не лучше.

• Мой сын жесток. Что теперь?
• Беспокоитесь о своем соблазнительном пожирателе? Некоторые советы, которые помогут вам справиться
• 3 Полезные вопросы для родителей детей-взрослых
• 10 вещей, которые могут отделить от ядовитой матери
• Заболевание здоровых детей

Я знаю, ты никогда не прекращаешь любить своего ребенка, даже когда она действует как монстр, и ты не можешь оставаться с ней еще минуту. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором эмоционального развития вашего ребенка.

Важнейшим фактором является то, что ваш ребенок чувствует себя любимым, безоговорочно. Это означает, что она чувствует себя любимой именно так, как она есть. Даже когда она действует как монстр!

Зачем? Потому что ваш ребенок знает, что вы его любите, когда он сладок, великодушен и послушен. Он не настолько уверен, что вы любите его, когда он злится, ревнует или жадничает. Когда он действует как монстр, он боится, что он монстр.

Исцеление нашей способности любить безоговорочно означает, что мы обязуемся воспитывать любовь, а не гнев, несмотря ни на что. Конечно, это не значит, что вы не будете сердиться на своего ребенка. И все мы знаем, что в эти моменты мы не очень любим.

Любить безоговорочно, когда вы в ярости, непросто. На самом деле, это такой тяжелый подъем сердца, что он создает настоящую любовь. Но ничто так не меняет поведение вашего ребенка.

Ключ должен увеличить это пространство между стимулом вашего ребенка и вашей реакцией, чтобы у вас была свобода выбора ответа, который исцеляет. Тогда вы сможете стать настоящим учителем для своего ребенка и помочь ей в процессе ее расстроить конструктивно.

Любовь ищет решения, а не вину. Вот как.

1. Когда вы сердитесь, отвлеките свое внимание от своего ребенка и сосредоточьтесь на успокоении себя.

Вместо того, чтобы разгрузить свой гнев на этом маленьком человеке, которому доверено ваше забота и руководство, научитесь делать глубокий вдох и занять несколько минут, чтобы успокоиться.

Забудьте о преподавании своих уроков ребенка, если вы не находитесь в состоянии любви и можете преподавать с любовью. Обучаемый момент всегда, когда оба человека восприимчивы и позитивны.

2. Что, если ваш ребенок «заслуживает» вашего гнева?

Вы всегда имеете право на свой гнев, но это всегда ваш гнев, а не ответственность другого человека. В любом случае, это не суждение, которое вы можете сделать, пока вы сердитесь.

3. Что, если поведение вашего ребенка требует «дисциплины»?

Дисциплина означает руководство. Ваше руководство будет намного более эффективным, как только вы успокоитесь. Мы работаем родителями, чтобы быть образцом для подражания для ребенка в конструктивной обработке эмоций. Это означает, что мы никогда не будем действовать на нашем гневе из этого «боя, полета или замораживания», где наш ребенок выглядит как враг, и мы должны «побеждать», пока наш ребенок должен «проиграть».

Гнев и наказание никогда не основаны в любви, потому что ваш ребенок никогда не верит в вашу любовь, когда вы злитесь. Он не может не переключиться на «борьбу, полет или замораживание», что означает, что части обучения мозга закрыты, и он не может учиться.

4. Но разве не здорово выразить свой гнев?

Сбрасывание вашего гнева на другого человека никогда не бывает здоровым; это только усиливает вашу ярость. Что здорово – признать себя, как вы себя чувствуете – сердитый! – и тогда будьте достаточно храбры, чтобы сделать паузу и заметить, что находится под гневом – боль, страх, грусть, разочарование. Если вы позволяете себе ощущать эти ощущения в своем теле, не действуя на них , они начинают таять. Как только вы успокоились, вы сможете лучше позаботиться о своих собственных местах обитания, а также вмешаться, чтобы ваш ребенок научился лучше управлять своим поведением.

5. Разве она не должна изучать урок?

Конечно, но ярость – не урок, который вы хотите учить. Если вы сделаете свои обучаемые моменты в изучаемые моменты, ожидая, пока ваш ребенок восприимчив, ваше учение будет придерживаться. Ваш ребенок получит что-то еще лучше, чем урок о поведении – уроки саморегуляции. И столь же важно, непоколебимая убежденность в том, что она полностью и безоговорочно любима именно так, как она есть, включая все эти грязные, страстные эмоции, которые делают нас людьми.

Заметьте, что я не сказал, что это будет легко. Я думаю, что это одна из самых трудных вещей для всех. Но каждый раз, когда вы управляете своим гневом, а не сбрасываете его на своего ребенка, становится все легче. Вы на самом деле снова подключите свой мозг!

Просто продолжайте практиковать, находя этот момент свободы между стимулом (поведение вашего ребенка) и своим собственным ответом. Заметив, что дает нам выбор в следующий раз.

Любить безоговорочно – это «Win-Win» воспитание. Это потому, что не действует на ваш гнев, создает больше места для любви. И там, где больше любви, всегда есть больше возможностей для чудес.

***

Сегодня – Шаг 7 из десяти шагов к безусловной любви: можете ли вы безоговорочно любить, когда вы в ярости?

Эта серия призвана исцелить нашу способность любить безоговорочно, поэтому мы можем дать нашим детям безусловную любовь, в которой они нуждаются. Первые шесть шагов:

1. Простите себя за то, что вы не совершенны: ваша 12-ступенчатая программа, чтобы стать восстанавливающим перфекционистом

2. Безусловная любовь – это как мышца. Это требует ежедневной тренировки.

3. Хотите разбудить джаз о предстоящем дне? Примите меры для радикального самообслуживания.

4. Вы пьете крысиный яд? Исцелите свое детство.

5. Исцели свое сердце, исцели свою жизнь

6. 5 секретов, чтобы любить своего ребенка безоговорочно

Хочу больше? Мы изучаем каждый из десяти шагов более подробно в течение следующих нескольких недель. Присоединяйтесь к нам на несколько сердечных растяжек!