Что тебе нужно?
Практика:
Доброта к вам – доброта ко мне; доброта для меня – доброта к вам.
Зачем?
Обычно я описываю практику как что-то, что нужно сделать : встать на свою сторону, увидеть существо за глазами, взять добро и т. Д. Эта практика другая: это то, что нужно признать . От этого признания последуют соответствующие действия. Позволь мне объяснить.
Несколько лет назад меня пригласили выступить с докладом на конференции с самой большой аудиторией, с которой я когда-либо сталкивался. Это был большой шаг для меня. Легендарные психологи проводили другие переговоры, и я боялся, что не смогу. Я нервничал. Настоящий нервный.
Я сидел в спине, ожидая своей очереди, беспокоясь о том, как меня будут видеть люди. Я подумал о том, как выглядеть впечатляюще и получить одобрение. У меня на уме, я, я. Я был несчастен.
Затем я начал читать интервью с Далай-ламой. Он говорил о счастье в желании других хорошо. Волна облегчения и успокоения охватила меня, когда я узнал, что самое приятное, что я мог сделать для себя, – это перестать одерживать «меня» и вместо этого стараться быть полезным для других.
Поэтому я дал свой разговор и остался сосредоточенным на том, что может быть полезно людям, а не как я сталкивался. Я чувствовал себя гораздо более расслабленным и спокойным – и получил овацию. Я смеялся над собой иронии: получить одобрение, прекратить его искать; заботиться о себе, заботиться о других.
Этот принцип имеет место в повседневной жизни, а не только на конференциях. Если вы почувствуете других людей и сочувтесь им, вы почувствуете себя лучше. В отношениях один из лучших способов удовлетворить ваши собственные потребности – это взять на себя максимальную разумную ответственность (эти слова тщательно выбраны) для удовлетворения потребностей другого человека. Помимо того, чтобы быть доброжелательным, который чувствует себя хорошо по своему усмотрению, это ваша лучшая стратегия шансов для лучшего лечения другими. Этот подход противоположен тому, чтобы быть ковриком; это ставит вас в более сильное положение.
Переверните его по-другому, и это также верно: доброта к себе – это доброта к другим. По мере того, как ваше собственное благополучие увеличивается, вы более способны и, вероятно, терпеливы, поддерживаете, прощаете и любите. Чтобы заботиться о них, вы должны заботиться о себе; иначе вы начнете работать на пустом. По мере того, как вы выражаете счастье и другие внутренние силы внутри себя, у вас есть больше возможностей для других.
Доброта к вам – доброта ко мне; доброта для меня – доброта к вам. Это настоящая и красивая двухсторонняя улица.
Как?
Доброту другим и к себе, о которых я говорю, являются подлинными и соразмерными, а не раздутыми или неуместными.
В обычных ситуациях, найдите момент, чтобы признать, что если вы откроете для себя соответствующее сострадание, порядочность, терпимость, уважение, поддержку, дружелюбие или даже любовь к другим … это хорошо для вас.
Посмотрите на последствия мелочей. Например, ранее сегодня, в аэропорту, я увидел сумку на земле и не знал, остался ли кто-то кем-то. Размышляя об этой практике, было естественно, что в моем лице было какое-то дружелюбие, когда я спросил у меня передо мной, была ли это его сумка. Сначала он был поражен, и ему показалось, что он подвергся критике, затем он пристально посмотрел на меня, немного расслабился и сказал, что сумка была его другом. Его ответ на мое дружелюбие заставил меня чувствовать себя непринужденно, а не неудобно или напряженно.
Представьте себе, каковы могут быть проблемы или желания другого человека, и делать то, что вы можете – обычно легко и естественно – учитывать их. Посмотрите, как это получается для вас. Наверное, лучше, чем было бы.
Также посмотрите, как забота о себе имеет хорошие эффекты пульсации для других. Умышленно делайте небольшую вещь, которая вас кормит – немного отдохните, немного упражнений, некоторое время для себя, а затем обратите внимание, как это влияет на ваши отношения. Обратите внимание, как здоровые границы в отношениях помогают вам не израсходовать себя или разозлиться и в конечном итоге нуждаются в уходе.
По сути, вы мало экспериментируете и позволяете результатам действительно погружаться. Это важная часть: позволяя ей действительно приземляться внутри вас, что мы глубоко связаны друг с другом. Помощь другим помогает вам; помогая себе, помогает другим. Точно так же вред другим вредит вам; нанося вред себе, вредит другим.
Это как если бы мы были связаны в обширной сети. К лучшему или худшему, что вы делаете с другими, рябит к вам; что вы делаете для себя, рябь других.
Признание этого в вашем животе и костях изменит вашу жизнь к лучшему. И изменить жизнь других к лучшему, а также.
Рик Хансон, доктор философии. , является нейропсихологом, старшим научным сотрудником Большого научного центра в Калифорнийском университете в Беркли и автором самых популярных бестселлеров Нью-Йорк Таймс. Его книги включают Hardwiring Happiness: The New Brain Science of Contentment, Calm и Confidence (на 14 языках), «Мозг Будды: практическая нейронаука счастья, любви и мудрости» (на 25 языках), « Только одна вещь: развитие мозга Будды» Одна простая практика за раз (на 14 языках) и «Материнство»: «Руководство матери к здоровью в теле, разуме и интимных отношениях». Основатель Института неврологии и созерцательной мудрости Wellspring, он был приглашенным докладчиком в Оксфорде, Стэнфорде и Гарварде и преподавался в медитационных центрах по всему миру. Получив диплом бакалавра UCLA, его работа была представлена на CBS, BBC, NPR, CBC, FoxBusiness, Consumer Reports Health , US News и World Report и O Magazine, и у него есть несколько аудиопрограмм со звуком True. Его еженедельный информационный бюллетень – Just One Thing – насчитывает более 100 000 подписчиков, а его годовая программа по положительной нейропластичности – Основы благополучия – теперь доступна как eCourse.
Для получения дополнительной информации см. Его полный профиль на www.RickHanson.net.