Как прекратить соревновательное воспитание от разрушения дружбы

Пять стратегий для обработки конкурентного воспитания и защиты дружеских отношений.

Источник: Luvmybry / Pixabay

Хотим мы того или нет, воспитание детей стало соревновательным видом спорта. Дети измеряются, тестируются и сравниваются на самых ранних этапах – когда она говорила? Когда он шел? Когда она начала читать? Его выбрали для поездки? ​​…

Я помню, когда мой сын рос, сравнения и комментарии друзей были вездесущими. Мы все хотим, чтобы наши дети были «звездами». Однако слишком часто мы забываем о том, что дети – это люди – вы, вероятно, слышали, что все это развивается в его или ее собственном темпе. Интеллектуально, большинство из нас это принимает. Эмоционально это сложно принять.

• Интроверсия, экстраверсия и высокочувствительная личность
• Нарциссизм – это не просто высокая самооценка
• 8 способов быть добрыми к себе
• Мудрость покоя
• Должны ли дети согласиться на изменения в подгузниках?

Социальное сравнение вызывает наши чувства зависти и беспокойства. Дружба легко становится хрупкой и изнашивается в лучших обстоятельствах. Однако, когда друг говорит вам, что ее трёхлетний ребенок читает, вы можете спокойно почувствовать себя неудачей и удивляться, почему ваш ребенок того же возраста не читает. Эти мысли и чувства могут негативно повлиять на ваше психическое состояние и привести к поведению, которое начинает влиять на качество вашей дружбы.

5 Стратегии борьбы с конкурентным воспитанием

Я спросил своего коллегу, доктора Элиса Бойса, автора «Инструментария здорового мышления», о том, как управлять этими ситуациями, чтобы не саботировать наши отношения с другими родителями.

• Фортнитский феномен
• Помещение слов к ощущениям
• Действительно ли тест «Marshmallow» действительно предсказывает успех?
• Чикагские школы не смогли защитить студентов от сексуального насилия
• Восхваление взрослых детей, когда оно имеет наибольшее значение

1. Когда вы чувствуете себя конкурентоспособным со своими родителями, вы можете попасть в пассивно-агрессивные образцы травли и антагонизма друг друга. В основном они могут стать бешенствами. Когда это произойдет, вы можете обвинить своего друга (друзей), но когда вы выглядите более реалистично в своих разговорах, антагонизм друг с другом – это улица с двусторонним движением. Попытайтесь взять двухнедельный (или месяц, если можете) перерыв, чтобы сказать что-нибудь, что вы ожидаете, спровоцирует реакцию в ваших друзьях и посмотреть, можете ли вы нарушить цикл взаимного антагонизма.

2. Конкурентное воспитание является заразным. Когда вы имеете дело с другими конкурирующими родителями, легко чувствовать раздражение и беспокойство, что они вызывают ваше собственное чувство конкурентоспособности (которое скрывается чуть ниже поверхности для большинства из нас!). Вместо этого попробуйте сосредоточиться на позитивах, которые вы выходите из отношений: каковы ее сильные стороны? Например, друг может быть тем, у кого есть отличные идеи для игр для развлечения ваших детей, или она фантастически расскажет вам о ресурсах вашего местного сообщества, о которых вы не знали, или она дает вам новые идеи для еды и закусок ребенок может понравиться. Это нормально для людей, чтобы они не были идеальными. Конкурентоспособность друга не является ее самым привлекательным качеством, но сосредоточение на ее хороших качествах защищает дружбу.

Исследования показали, что огромный процент наших отношений с другими – это то, что известно как амбивалентные отношения, то есть они являются источником как положительных, так и отрицательных эмоций. Для отношений между родителями и друзьями нет ничего необычного в той же динамике.

3. Вы не можете остановить других родителей от хвастовства, но вы можете контролировать, как вы это слышите и реагируете. Подумайте о том, какая реакция наименее вероятна для поощрения будущего хвастовства, но не повредит вашей дружбе. Полярные противоположные реакции либо укуса или спины, вероятно, приведут к большей хвастовству, тогда как более нейтральная или бескорыстная реакция, вероятно, приведет к меньшему похвастанию … в конце концов. Ловушка заключается в том, что реакция нейтрали может привести к временному всплеску поначалу. Это известно как «взрыв экстинкции». Когда люди не получают подкрепления, которое они ожидают, они часто временно увеличивают это поведение, пытаясь получить желаемую реакцию. Как только они, наконец, поймут, что они не получат его, они откажутся или, по крайней мере, уменьшают раздражающее поведение к тому, что они делают изредка.

4. Признайте, что конкурентное воспитание – будь то с вашей стороны или с другими людьми – в основном является признаком того, что люди любят своих детей и хотят лучшего для них. Хотя могут быть психологические проблемы, лежащие в основе конкурентного воспитания, такие как люди, которые видят своих детей и их достижения как расширение себя, вы также можете рассматривать его как отражение того, насколько родители заботятся о своих детях. Это их забота и беспокойство. Когда вы будете рассматривать его таким образом, вы будете чувствовать себя менее раздраженными, менее озабоченными или обеспокоенными.

5. Обратите внимание, когда вы чрезмерно персонализируете вещи, о которых говорят ваши друзья. Убедитесь, что вы не интерпретируете комментарии своих друзей как имеющие отношение к вам (или направлены на вас), когда они не являются. Например, если друг говорит: «Я делаю X, Y, Z с моим ребенком», это не значит, что вам нужно это делать или что они даже предлагают вам делать то же самое. У всех нас есть свои сильные стороны в качестве родителей.

Иногда слух о чем-то другом, который делает со своим ребенком, может заставить вас понять, что вы действительно должны работать над умением со своим ребенком или давать вашему ребенку больше возможностей для получения определенного опыта. Тем не менее, вам не нужно все время делать все или быть в одном учебном плане, как и все остальные. Управляйте своим ребенком, а не родителями. Наблюдение и взаимодействие с вашим ребенком – это наилучшие способы понять его личность, что его больше всего интересует и к чему он готов.

Воспитание детей не должно быть соревнованием столько, сколько он себя чувствует. Вы не можете контролировать то, что делают и говорят другие родители, но вы можете настроить свое собственное мышление и реакцию. Это поможет вам избежать попадания в соревнование, и вы будете меньше беспокоиться и испытывать стресс о своих собственных решениях о воспитании. На протяжении всех возрастов и этапов вашего ребенка вы сможете больше наслаждаться своим ребенком и друзьями.

Copyright @ 2018 by Susan Newman

Рекомендации

Бойз, Алиса. (2018). Инструментарий «Здоровый разум»: простые стратегии, чтобы выйти из собственного пути и наслаждаться жизнью. Нью-Йорк: Тарчер / Перигей.