Что делать с вашими свадебными поцелуями

Как успокоить ваши холодные ноги, которые «должны быть», происходит со временем.

Источник: Jessicaphoto / iStock используется с разрешения

Добро пожаловать на свадебный сезон! Множество людей – и вы можете быть одним из них – воображали и планировали то, что кажется навсегда на этот день. Теперь ваш длинный список дел почти завершен. Цветы, чек; кустарные куратные пункты меню вегетарианец и без глютена включены, чек; музыка – элегантная, но не претенциозная, чек; сказочная причудливая одежда, невероятно великолепная прическа, план посадки, где воюющие группировки не могут увидеть друг друга, проверить, проверить и проверить. Все эти коробки – все эти материальные вещи – проверяются, и теперь что осталось? Подготовляя себя к этому моменту, когда все тихо и по-ки, вы смотрите друг другу в глаза друзьям и семье и, беззаботно, говорите те два коротких слова, которые запустит вашу новую жизнь. И вместо проверки, проверки, проверки! Холод наступает над вами и, парализованный страхом, вы волнуетесь, если вы действительно понимаете, что может принести эта новая жизнь, или даже если вы действительно должны ее принести. Все остальное, на что вы были так уверены, и внезапно вы сталкиваетесь с неосязаемостью выбора, который мы делаем, когда мы вступаем в брак. Откуда вы знаете, что вы можете проверить поле «предназначено»?

Добро пожаловать на другую сторону свадебного сезона, где ноги простужаются. Отдохните. Положите эти ноги вверх. Хотя вы можете подумать, что тот факт, что у вас есть эти сомнения, не сулит ничего хорошего для жизнеспособности самих отношений, не бойтесь. Вы находитесь в хорошей компании и точно, где вам нужно быть. Беспокойство никогда не является надежным мерилом того, что находится в вашем сердце, но в то же время он уверен, что это занятый (и болтливый) нарушитель.

• 3 способа избавить вас от беспокойства
• Может ли хорошая осанка помочь психическому здоровью?
• 5 причин расстройства пищевого поведения могут вспыхнуть в летние месяцы
• 5 моделей компульсивного расстройства покупки
• Барьеры для психического здоровья Кейт Спейд

Что означает «холодные ноги»? Когда вопросы проникают через двери нашего сознания, это касается тех нематериальных активов. Могу ли я действительно принять на себя обязательство по отношению к этому человеку на всю оставшуюся жизнь? что, если я не буду любить своего партнера столько, сколько мне нужно? », как это делают те счастливые пары, которых мы знаем, или это так мало, как это делают несчастные пары? – и это не признак неприятностей, а скорее признак того, что вы человек. Это трифекта приманки для нашего беспокойного ума. Во-первых, выбор: как мы можем быть уверены, что именно эта рыба всех рыб в море должна быть нашей любимой? Во-вторых, предсказывая будущее: как мы можем знать, что все будет хорошо, чтобы мы могли выдержать все бури? И в-третьих, страх перед смущением: что, если мы получим это неправильно, при наблюдении за хором в мире все узнают.

О, что волнует нас в такой важный и уязвимый момент в нашей жизни!

Хотя нас беспокоит смысл наших страхов и сомнений, они свидетельствуют о уникальной способности человека думать и думать и думать всякий раз, когда мы сталкиваемся с неопределенностью даже в небольших дозах, таких как количество следов в наших крошечных ногах: мы сомневаемся мы. Через страхи и сомнения мы пытаемся продвигаться вперед и предвидеть наше будущее партнерство в будущем. Это потому, что именно такое особое беспокойство заставляет нас управлять этими упражнениями, думая, что это полезно для нас. Это немного недоразумение между вами и вашим беспокойством. Вам не нужно запускать упражнения, а не на самом деле. Если вы внимательно прислушиваетесь к этим опасениям, у них меньше вероятность того, что это и есть тот факт, что вы не можете видеть все свое будущее и не можете гарантировать, что все будет хорошо. Тот факт, что вы не можете шорохнуть эту гарантию, не является кратковременным, это природа любви. Чем скорее мы сможем обозначить это чрезмерное мышление как часть процесса, тем лучше мы это сделаем. Ожидая, что вы не должны чувствовать этого, ухудшается чувство. Проблема заключается не в нашей неопределенности, а в нематериальных или несовершенствах, это наше отношение к этим вещам. Они не являются личными – не обязательно о нас, они являются универсальными сопутствующими факторами роста.

• Путь к окупаемости
• Ставки аутистической автобиографии
• Не взбейте себя, если будьте осторожны во время беременности
• Планируйте быть счастливым
• Ловушка самоубийства

К этой трифтеке страхов мы говорим: «Мы не можем глотать наши жизни целыми, не можем себе представить, не так легко, вся история нашей жизни от начала до конца, а не одним махом, и все в порядке, мы не нужно. Если бы вы думали о том, чтобы что-то сделать для ОТДЫХА ВАШЕЙ ЖИЗНИ! – и мы должны решить, что сегодня могут возникнуть паника и сомнения. У нас есть сомнения относительно гораздо меньшего выбора – помады, которую вы выбрали для большого дня, холодильник, который вы собираетесь купить для своего нового дома или даже своего нового дома! Мы не судим о наших сомнениях в этих меньших более временных выборах, и все же мы боимся значения сомнений, когда оно относится к решению гораздо большей величины и великолепия.

Давайте проясним проект любви. Давайте подружимся с нематериальными, с неопределенным, с несовершенством. Ожидайте этих сомнений и трудностей – скажите привет, чтобы нас не срывали с их присутствия. Все это тоже часть вашего брака – и это хорошо. Научитесь обращаться друг к другу с этими страхами и сомнениями, а не отворачиваться, поворачиваясь внутрь. Пересекая эти страхи, успокаивая их, вы возвращаетесь к своей цели – человеку, чьи глаза вы смотрите – человек, с которым вы выходите на конечности, – это тот человек, который, скорее всего, поймает вас, если вы упадете. Вы не можете знать это наверняка навсегда. Мы не можем иметь гарантию на коробку, но мы можем знать, что это хорошо подходит. Иллюстрация A: рассмотрим только на минуту, как трудно было бы оценить количество раз, когда мы говорили «Я люблю тебя» друг с другом и это значило. Иллюстрация B: рассмотрим невозможность оценить, сколько еще раз будет сказано в ближайшие годы.

Не ошибитесь, нам повезло встретиться с человеком, который скоро будет стоять рядом с нами и делать обещания для общего видения. Мы чувствуем себя поднятыми ветрами, которые посылали нас к орбитам друг друга, как будто эти ветры знали наш точный адрес. В другие времена, похоже, эти роковые ветры не могли прочитать почерк и не доставили нас в неправильное место. Признавая эти два чувства снова и снова, это проект любви. И так вы растете. Любовь рождается во вспышке, и тогда любовь должна расти. Когда мы говорим «я делаю», мы стремимся к росту – росту самих себя, как мы должны стать отдельно и вместе, а не замороженными, как мы себя видим сегодня. То, что мы получаем в браке, – это возможность принять решение построить что-то вместе, а не идеальный блестящий момент, который должен был быть.

Другой способ выразить это означает, что это не статический атрибут отношения. Это живое существо. Мы принимаем решение в качестве супружеской пары, чтобы сделать возможным то, как мы живем вместе каждый день. Или перефразируя прекрасные слова французского философа Алена Бадю (эти французы, они кое-что знают о любви …), мы опровергаем, что наша встреча случайна «изобретением мира» вместе. И этот мир продолжает расширяться по мере роста. Он растет, чтобы соответствовать легким частям и более тяжелым частям, которые, по-видимому, не подходят вначале. Со временем мы освобождаемся. Это не означает, что все время совершенству, уверенности или великой любви – это значит, что мы работаем через несовершенства, неопределенности вместе. Мир, который вы изобретаете, теперь может освободить место для ваших холодных ног, когда вы запираете взгляды и говорите: «У меня холодные ноги, и мы можем согреть друг друга, независимо от того, погрузимся ли мы в эту новую жизнь или встанем в путь, мы сделаем это это вместе ».

За день до нашей свадьбы, много лет назад, кто-то предложил моему будущему мужу, и я нахожу себе тихое время для себя от планирования и подготовки и думаю о том, что мы делаем. Подумайте, что мы делаем?!? За день до свадьбы мы отправились в небольшой парк, и, когда мы сидели, пытаясь отложить все эти детали в сторону – еда, гости, музыка и сосредоточиться на нас, я уже чувствовал, что был на внешней стороне своей собственной жизни, глядя Не очень хорошо. Были ли мы сумасшедшими (как многие люди говорили нам, прямо, включая раввина), чтобы жениться так молод, было ли это работать? Я даже знал, что происходит в голове моего мужа в тот день? Неа. Все места были заняты моими страхами. Если бы я спросил, мы могли бы обнаружить, что боимся одних и тех же вещей, или даже если бы они были другими, мы бы вздохнули с облегчением, зная, что у нас обоих есть ожидания, которые заставляют нас неудобно, – продолжать строить наши зарождающиеся брак.

Оглядываясь назад, я знаю, что мы все это сделали неправильно. Мы не говорили друг другу эти страхи. Хотел бы я. Это мы узнали вовремя. Хотя мы писали в наших клятвах, что мы будем «слушать страхи друг друга с терпением и сочувствием», мы были новичками не только в браке, но и с самими собой. Мы не всегда знали, что страх был тем, что мы чувствовали. Мы так быстро его прикрыли, мы спрятали это от нас самих. Но все в порядке, что в то время мы ошибались, потому что оглядываясь назад на 32 года этого приключения до сих пор, это было частью нашего проекта – найти место для страхов, для холодных ног, для диких снов, для радости , для печали, для жизни.

Поэтому, если вы чувствуете, что чувствуете холодные ноги, проверьте коробку, разделяя эти чувства друг с другом, мягко. Не пугайтесь идеи «остальной части вашей жизни», знайте, что есть причины, по которым вы так далеко сказали друг другу, что это такое. Напомните друг другу, почему вы влюбились друг в друга, расскажите о своих видениях на будущее. Не пугайтесь, идеализируя других пар и сравнивая себя – или, глядя на пары, которые не работают и боятся, что вы похожи на них. Ты как ты. Это возможность для дальнейшего понимания, углубления в эти знания. Расскажите друг другу свои глубокие страхи и желания, а также ваши глупые страхи и желания – обет заботиться друг о друге – теперь и всегда. Спросите друг друга, что вам нужно друг от друга на свадьбе. Что бы это ни было – будь то убедитесь, что у меня нет шпината в зубах, или не позволяйте мне слишком много пить, или убедитесь, что мы несколько замедляем и все это впитываем, чтобы оно не проходило мимо в мгновение ока! Это начало заботиться друг о друге и спрашивать, что вам нужно. Вы готовы к этому, вы не можете быть готовы навсегда. Не все сразу, никто не может быть. Но, поворачиваясь друг к другу снова и снова, тысячи моментов – некоторые великолепные, некоторые сразу сладкие, некоторые из-за трудностей, в которых вы находите сладость внутри – вы строите совместную жизнь, которая, в отличие от случайности всех вещей, должна быть. Горячие поздравления, и вот ваша любовь!

© 2018 Тамар Чанский, к.т.н. Автор освобождения от беспокойства и освобождения вашего ребенка от беспокойства.

Спасибо, что разделили любовь. Передайте это!