Пару лет назад я получил очень интересное письмо в ответ на мои посты, которые дают рекомендации взрослым жертвам оскорбительных семей, что они находят терапевта, который может помочь им противостоять своим оскорбительным родителям о динамике семьи способами, которые заставляют родителей для прекращения любых текущих дисфункциональных взаимодействий. Терапевт фактически уволил писателя из своей практики, потому что пациент не хотел разводиться с матерью!
Как я уже неоднократно говорил, я никогда не рекомендую, чтобы их продолжали злоупотреблять со стороны своих семей. Тем не менее, я не думаю, что развод вашей семьи является единственным другим вариантом, и это, конечно, не самый лучший вариант. Это потому, что, к сожалению, вы продолжаете нести своих родителей с собой в своей голове на всю оставшуюся жизнь.
Страшные тракты и другие тракты в лимбической системе мозга, которые определяют способ, которым мы все нормально реагируем на межличностную среду – и которые очень устойчивы к исчезновению через нормальные процессы нейронной пластичности – исходят и сильнее реагируют на родителей чем что-либо еще в окружающей среде.
Для укрепления их вообще не требуется много родительских контактов – даже раз в несколько лет это может сделать. Контакт с другими членами семьи, в которых представлены сообщения о родителях, также прекрасно работает в этом отношении. Фактически, любой, кто ведет себя каким-либо образом, который даже несколько аналогичен тому, как ведут себя родители, также вызывает и усиливает их – и пути очень мощны в формировании нашего обычного поведения.
Не только это, но они, как правило, определяют, какие партнеры мы выбираем. Мы с большей вероятностью будем привлекаться к знакомым, но неудобным, чем к незнакомым, даже если это удобно.
Кроме того, даже если вы перестанете взаимодействовать с родителями вообще, если у вас есть собственные дети, вы останетесь с очень высоким риском передачи повторяющихся дисфункциональных взаимодействий своим детям, несмотря на все ваши усилия. Часто люди пытаются пойти в противоположную сторону от своих родителей так, как они взаимодействуют со своими детьми, но в конечном итоге с детьми с точно такими же проблемами, как описано здесь.
Другие дети из оскорбительных или пренебрежительных домохозяйств просто решают никогда не иметь детей сами, опасаясь, что они могут действовать так же, как и их собственные родители.
Как уже упоминалось, развод с семьей и продолжение злоупотребления – это не единственные два варианта. Существует третий: тот, который я упомянул в первом абзаце выше. Это, конечно, нелегко сделать, или пациенты сделали бы это уже давно. Это требует много терпения и настойчивости. И делать это плохо хуже, чем вообще не делать этого. Тем не менее, с членами своей семьи, где есть воля, есть способ.
Вкратце, процесс включает в себя прежде всего понимание того, почему родители действуют так, как они делают. Развитие проблемных паттернов обычно происходит по меньшей мере в течение трех поколений в ответ на быстрые культурные изменения, которые приводят к правилам, с помощью которых семья успешно работает устаревшей.
Семьи, которые застряли в нынешних дисфункциональных семейных правилах, не смогли соответствовать новым культурным требованиям. Затем отдельные члены конфликтуют в соответствии с правилами семьи в своих собственных головах, и в ответ начинают сообщать друг другу смешанные сообщения о том, какое поведение ожидается от них. Психоаналитическая концепция «интрапсихического конфликта» лишь отчасти верна. Этот конфликт фактически разделяют другие члены семьи
Понимание особой истории развития общих конфликтов семьи достигается за счет создания чего-то, называемого генограммой . Пациенты тренируются о том, как исследовать семейную историю, чтобы привести ужасное поведение своих родителей в новый свет. (Я подробно расскажу об этом в книге самопомощи, которая выйдет в ноябре). Это понимание затем может быть использовано для разработки стратегий, направленных на то, чтобы преодолеть защищенность родителей и обычные способы заставить их взрослых детей заткнуться. Это в конечном итоге позволяет реально изменять повторяющиеся дисфункциональные семейные взаимодействия, которые вызывают проблемы пациента.
К сожалению, большинство терапевтов в наши дни вообще не понимают семейную динамику, не знают о вышеупомянутых рисках, связанных с рекомендацией «развода» от родителей, и не знают методов, помогающих своим пациентам преодолевать множественные сопротивления и аннулирование из семьи когда пациенты пытаются конструктивно обсудить семейную динамику с родителями.
Фактически, сразу после того, как я получил письмо от читателя, упомянутого выше, и продолжил, чтобы ответить на него, я получил очень неприятное послание от психотерапевта по этому вопросу. Возможно, это был даже доктор-терапевт. В письме говорилось:
Как терапевт, я могу сказать, что вы ужасный терапевт; действительно ужасно. Лучшее, что может сделать человек, подвергшийся насилию в детстве, – это уйти от своих родителей, примириться с ним. Предложив, чтобы кто-то, кто подвергся насилию, вернулся к обидчику, и работа, направленная на попытку восстановления урона, является оскорбительной и шокирующей. Я в шоке.
Этот терапевт, по-видимому, считает пациентов, которые подвергались насилию, поскольку дети слишком слабы и повреждены, чтобы противостоять членам их семей. Как недействительно! Вероятно, именно оскорбительные родители тоже думают о своем взрослом ребенке.
Конечно, я убеждаюсь, что у моих пациентов план безопасности для самих себя (и их детей), если стратегии, которые мы разрабатываем, начинают ошибочно меняться, и в этом случае мы пытаемся выяснить, что пошло не так, и как вернуть ситуацию трек. Я почти никогда не сдаюсь. Однако, если пациент подвергает своего ребенка опасности (например, оставляя молодого человека с дедом, который подвергся сексуальному насилию над пациентом в детстве), мы должны сначала поработать над этим вопросом.
К сожалению, есть много терапевтов, которые все еще верят, что разведение семьи – лучший курс. Моя рекомендация в таком случае – найти другого терапевта. Проблематично, что терапевты, знакомые с дисфункциональной динамикой семьи, все труднее и труднее найти.
