Исследования показывают, что большинство аргументов начинаются с низкосортных мелочей о таких вещах, как уход за носками на ковре, немытые пластины рядом с раковиной или щелканье телеканалов. Эти ситуации могут быстро перерасти в полномасштабную строку, в которой основные проблемы попадают в разговор, и обе стороны попадают в «Плохое место». Как заметил комедиант водевиля Джек Бенни: «Мы с женой женаты 47 лет и ни разу у нас не было достаточно серьезного аргумента, чтобы рассмотреть вопрос о разводе. Убийство, да, но развод, никогда.
Нет ничего нездорового из- за того, что у меня есть аргумент, но, если мы неоднократно сталкиваемся с кем-то, это оставляет нас в изнурительном и разрушительном цикле вспышки, исправлении отношений и возвращении на ровный киль, прежде чем процесс снова повторится ,
Итак, каковы этапы аргумента и как вы можете поддерживать свои разговоры на уровне земли?
Этап 1: Искра.
Искра для разногласий может принимать различные формы, например, то, что вы сказали, что воспринимается как критика или что-то, о чем вы не говорили, что ожидалось. В любом случае, есть триггер, который ставит нас в оппозицию друг к другу, вместо того, чтобы быть рядом друг с другом.
Что делать? Ключ этапа 1 не реагирует. Так же, как огонь может загореться только в том случае, если есть сочетание кислорода, тепла и топлива, аргументы выходят из строя, если вы снимаете вину. Иногда достаточно ничего сказать или просто признать, что говорит другой человек.
Этап 2: Подъем.
Беседы ускоряются, как только выдвигаются обвинения, что приводит к встречным обвинениям и оправданиям. Скорость разговора ускоряется; мы перестаем слушать, и чем больше мы прерываем друг друга, тем больше разгорается разговор. По мере увеличения уровня интенсивности мы испытываем стресс-реакцию, известную как эмоциональное наводнение. Взаимодействие становится бессмысленным, а не внимательным , в том смысле, что мы сначала реагируем и думаем во-вторых.
Что делать? Когда разговор обостряется, наше внимание переключается. Мы становимся более заинтересованными в том, чтобы быть правы в нашей точке зрения, чем в решении проблемы или предоставлении другому человеку возможности быть услышанным, и мы используем стратегии в однократном улучшении, в котором мы пытаемся сопоставить или заменить последнее замечание другого человека , Но у нас все еще есть выбор. Попробуйте следующее:
Этап 3: Спираль.
В Мэри Поппинс есть сцена, где Джордж Бэнкс пытается прервать потенциальный аргумент, заявив: «Пожалуйста, не пытайтесь обмануть проблему фактами». Мы склонны следовать этому принципу, когда у нас есть разногласия, делая необоснованные претензии, а не разумные разговоры. Это становится спиралью, в которой обе стороны стремятся укрепить свое дело. Тактика включает:
Эта тактика предназначена для получения преимущества, но при этом мы наливаем топливо под огонь.
Что делать? На третьем этапе вы осторожно относитесь к ветру. Однако еще не поздно принять меры. Лучший способ сделать это – нажать кнопку STOP! кнопка. Вы можете сказать: «Я хочу остановить этот разговор и вернуться к нему позже». Есть хороший шанс, что другой человек попытается вернуть вас в несогласие, но вы имеете право удалить себя.
Этап 4: Крещендо.
Когда аргумент достигает своего апогея, мы хотим получить последнее слово. Это может быть последний залп обвинений или захлопнутая дверь и драматический выход. В качестве альтернативы мы могли бы взять моральную высоту, сказав: «Это низкий удар. Я не собираюсь подступать к этому!
Такое поведение может показаться абсурдным в ретроспективе, как только тепло момента рассеивается, но мы догоняем в данный момент. Возникающие в середине мозга, наши эмоции готовят нас к борьбе или реакции на полет и становятся все более интенсивными во время конфронтации.
Что делать? Хотя мы не выбираем наши чувства, мы выбираем наш ответ на них. Важнейшей задачей является практика осознания ваших чувств – как бы они ни были сильными и неудобными, – ссылаясь на ваши обязательства и ценности. Мы все продемонстрировали этот принцип, когда мы все равно испугались и что-то сделали. Точно так же мы можем ощущать сильный гнев и проявлять уважение к кому-то.
Этап 5: Плохое место.
В конце аргумента мы оказываемся в «Плохом месте», что означает, что наше чувство связи временно утрачено. Чаще всего мы тлеем и чувствуем обиду, прежде чем начинать размышлять о том, что произошло.
Что делать? Время от времени нет необходимости обсуждать аргумент после того, как это произошло, пока мы можем отпустить нашу праведность и двигаться дальше. В другое время, сидя, чтобы обсудить это в более отражающем свете, можно разрешить любые остаточные проблемы. Когда вы это делаете, согласие на прослушивание друг друга является предварительным условием, поэтому вы не возвращаетесь в другую строку.
Самая старая живущая пара в мире – Карам и Картари Чанд, которые были женаты уже почти 90 лет. Естественно, вопрос, который каждый задает, заключается в том, как им удалось сохранить свои отношения в целости на протяжении многих лет. Карам дает свой ответ простыми словами: «Каждый день слушайте проблемы и проблемы своих близких». Когда мы помним об этом, у нас меньше ядовитых аргументов.
Для более подробной информации моя новая книга « Blamestorming: Why Conversations Go Wrong and How Fix Theym» , опубликованной Уоткинсом.
Чтобы подписаться на будущие блоги, посетите сайт www.conversationexpert.com .
Следуйте за мной на Twitter @Rob_Kendall
Изображение Симона Пирсалла
