Когда хороших намерений недостаточно

Источник: kane Icarus Lynch kanelynch.com, используемый с разрешения.

Мы обычно ожидаем наших подарков и помогаем укрепить наши отношения с получателями. Но это не всегда происходит. Действительно, дарители иногда поражаются, когда получатели реагируют отрицательно. Они часто думают о таких вещах, как:

• «Я только пытался помочь, им не нужно было укусить мою голову!»
• «После всего, что я сделал для них, почему они так неуважительны?
• «Я не помог или не дал получить что-то взамен, но какая-то благодарность или взаимность были бы хороши».
• «Почему они меня возмущают, когда я им так хорош?»
• «Почему они отказываются от моего прекрасного совета?»

Подумав об этом и исследуя его, я думаю, что можно с уверенностью сказать, что когда наша помощь или предоставление угрожает самоуважению получателя или уменьшает их чувство контроля (или и то и другое), они, вероятно, будут реагировать отрицательно. Есть четыре условия, когда это более вероятно.

Условие 1: Получатель чувствует, что помощь или подарок подразумевают их неполноценность или некомпетентность, и это трудно по отношению к их самооценке или кажется оскорбительным. Иногда, будучи в состоянии оказать помощь или дать осветить компетентность или успех дарителя, и это делает получателя чувствовать себя некомпетентным, неудачным или более низким по статусу в сравнении. «Доставка» дарителя также может восприниматься как снисходительная или критическая, что приводит к защитности получателя. И когда получатели чувствуют, что мы помогаем или даем, потому что мы жалеем их, скорее всего, негативные реакции, потому что жалость кого-то подразумевает их неполноценность.

Условие 2: Получатель считает, что они не могут легко погасить дарителя или ответить взаимностью, вызывая обременительные чувства задолженности и вины. Это особенно проблема, когда подарок или помощь велики. Некоторые получатели даже испытывают это как неудобный дисбаланс властных отношений и восстанавливают свою власть с восстанием или грубостью или сводят к минимуму дарителя или подарок / помощь, чтобы уменьшить их диссонанс.

• Серийный убийца Миф №1: Они умственно больны или злые гении
• Вы критикуете свой путь к разрыву?
• Привлечение многолетних кандидатов на работу с использованием социальных сетей
• Разговор с убийцами
• Большая палатка музыкальной терапии

Условие 3: Получатель испытывает вмешательство дарителя как нарушение их личной свободы и автономии. Когда люди испытывают потерю личного контроля, они часто становятся сердитыми, реактивными и мятежными.

• Дарители могут восприниматься как контролирующие, потому что они ставят условия на их помощь, диктуют условия погашения или пытаются «микроуровнять» получателя.
• Нежелательные и неопознанные – за подарки или помощь могут возложить на получателя обременительные обязательства и привести к негодованию. Знание дарителя вызвало некоторые неприятности или усилия по их подаче или что дающий ожидает, что они последуют за полезными рекомендациями дающего, может создать внутренний конфликт, когда получателю особо не нравятся советы дара или дарителя.
• Некоторые дарители имеют божественный стиль, который отрывается как контроль. Большинство людей не любят быть боссом, хотя большинство из них будет терпеть это, если они считают, что позиция дарителя его оправдывает (например, менеджер обычно имеет право сказать подчиненным, что делать, или ребенок может согласиться с боссом родителя). Но если босс не считается законным, получатели обычно чувствуют себя неуважительными и действуют.
• Получатели, которые справляются с недавней утратой независимости из-за старения, болезни или несчастного случая, также могут отрицательно реагировать, потому что вмешательство дарителя является болезненным напоминанием об утрате их независимости.

Стоит отметить, что некоторые люди особенно сильно чувствуют свою личную свободу и особенно быстро воспринимают полезное вмешательство как оскорбление их неприкосновенности и достоинства или как нарушение их индивидуального права поступать по своему усмотрению (малышам, подросткам и люди с особенностями личности склонны к этим восприятиям).

Условие 4: Получатель чувствует, что помощь или предоставление не возникают из-за ухода за ними, но не работают, или только потому, что это требуется или ожидается (например, как часть вашей роли родителя, отступника или брата). Точно так же, если они думают, что вы только делаете это, чтобы вы могли чувствовать (или выглядеть) хорошим человеком или пытаться изменить их, потому что они смущают вас.

• Почему миллионы обманывающих супругов могут вскоре оказаться
• Здравоохранение (политика) плохо для вашего здоровья
• Это то, что выглядит институционализированный сексизм
• Губка – губка – губка
• 8 Мощных шагов к самолюбию

*****

У нас ограниченный контроль над тем, как получатели воспринимают наши намерения и реагируют на нашу помощь и подарки. Вышеуказанные условия не обязательно должны быть верны для вашей отдачи, чтобы негативно повлиять на ваши отношения с получателем. Все, что требуется, – это вера в их правду (это одна из причин, по которой негативные реакции от получателей могут улавливать дарителей). Но отрицательные реакции обычно означают, что мы должны пересмотреть нашу отдачу в этих отношениях. Среди прочего это может означать:

• Возвращаясь к нашим щедрым подаркам
• Удостовериться, что подарок нужен, особенно если он требует какого-либо последующего прохождения со стороны получателя (например, подарок любимца, билеты на игру и т. Д.),
• Сохраняя наши незапрошенные советы и предложения для себя, а вместо этого предлагая эмоциональную поддержку в виде прослушивания и «черлидинга».
• Показание большей чувствительности при вмешательстве, особенно когда получатели испытывают потерю автономии из-за недавней болезни или инвалидности
• Принимая «боссу» на ступеньку или две (или три)
• Спросите, можете ли и как вы можете помочь, вместо того, чтобы предположить, что ваше вмешательство будет приветствоваться или предполагать, что вы знаете, что необходимо

Прежде всего, помните, что помощь, предоставление и получение сложны, потому что люди различаются, а человеческие отношения сложны. Хороших намерений недостаточно для успешной помощи и предоставления. Для предотвращения вашего щедрости требуется утонченность и чувствительность.

Подробнее об изобразительном искусстве здоровой помощи и установления отношений см. В моей книге. Также доступно для Kindle, Nook, Kobu и iBook e-reader.

Для других моих блогов на тему здоровой / нездоровой помощи и получения см .:

Шесть клеймозависимости

Когда хороших намерений недостаточно

Как помочь кому-то в оскорбительных отношениях

4 способа установить границы

Являетесь ли вы зависимым зверем от других?

Как помогать другу может идти ужасно неправильно

12 знаков, которые вы слишком много

В вашей семье действует Codependence?

Созависимые и нездоровые помощники

Личность и отношения, связанные с зависимостью Ад

Вы зависимы от отношений?

Родители град, Остерегайтесь зоны активации

Рекомендации

Burn, SM (2016). Нездоровая помощь: психологическое руководство по преодолению зависимости, стимулированию и другим дисфункциональным дарованиям.

Fisher, JD, Nadler, A., & Whitcher-Alagna, S. (1982). Реакции реципиентов на помощь. Психологический бюллетень, 91, 27-54.

Nadler, A., & Fisher, JD (1986). Роль угрозы самоуважению и восприятию контроля в реакции получателя на помощь: развитие теории и эмпирическая валидация. Достижения в экспериментальной социальной психологии, 19, 81-122.