Вы ошибочно обвинили вас?

Источник: Deviant Art image by machihuahua

Посещая католическую школу в Бруклине, я чувствовал себя любимым католической монахиней, которая была моим учителем второго класса. Но одно холодное утро быстро изменилось.

Мы выстроились в очередь, чтобы войти в класс, когда монахиня внезапно закричала: «Выплюнула резину!» Будучи хорошим католическим мальчиком, я бы никогда не подумал о том, чтобы выставлять напоказ правила, поэтому я был ошеломлен обвинениями. «Я не жевательная резинка, я слабо ответил».

Я был уверен, что мое протест решит вопрос. Но моя невиновность снова была разрушена: «Да, ты жевательная резинка», настаивала монахиня. «Не лгите!»

Ой! Я чувствовал, как мой желудок вздымается, и ужасное чувство опускания, которое подвергается нападению со стороны второго обвинения. Погрузившись в более глубокие проблемы, я подумал, не осмелюсь ли я снова осмелиться протестовать.

• Остерегайтесь исполнителей
• Видя сквозь прелести иллюзиониста
• Можете ли вы быть физически привлечены к кому-то и не знаете?
• Интернет Porn: ее проблемы, Perils и Ловушки
• Продажа: компромиссная честность в интимных отношениях

Я верил, что если бы я сказал правду, справедливость будет преобладать. Смущая мужественное мужество, я пробормотал: «Но я не лгу … смотри!» Я открыл рот, чтобы она могла убедиться в отсутствии доказательств. Последний удар по моему достоинству и невинности произошел, когда она холодно ответила: «Это потому, что вы просто проглотили его!»

Хлоп! Ничто из того, что я мог бы сказать или сделать, не устранит ее ее восприятие. Я был в эмоциональной тюрьме без карты «без выходных». Я чувствовал себя бессильным, беспомощным – трагическим персонажем в кошмаре Кафки. Отрицательное зеркалирование повредило межличностный мост, что создает стыд, о чем говорит Гершен Кауфман. Наши отношения никогда не были прежними.

Теперь я понимаю этот эпизод как начало в грубую и настоящую жизнь, где мы часто не видим, как мы есть на самом деле. Быть осужденным как виновным вызвало стыд за ложное обвинение, неуважение и плохое. В психологических терминах я признаю этот инцидент ранней травмой привязанности – реляционной травмой, которая, если она не исправлена, имеет тенденцию переноситься в наши взрослые жизни и отношения.

• 5 способов борьбы с боязнью партнера по интимности
• Кто-то может быть гомосексуалистом, а не геем?
• Женский марш по Вашингтону, Теория привязанности и моя мама
• Насколько важен секс? Часть 1
• Почему действующее сильное действительно слабое

Если вы можете идентифицировать себя с моим опытом, знайте, что вы не одиноки. Первый шаг к исцелению старой стыдливости и привязанности – это признать ее. Нет ничего постыдного в признании того, как мы получили ранения в нашей жизни, и понимаем, как это повлияло на наше нежное сердце.

Смягчение активации раны

Как брачный и семейный психотерапевт, я часто вижу пары, которые бессознательно входят на минные поля старых ран друг друга. Ложные обвинения в возбуждении дела или привлечении других мужчин или женщин или другие поддельные обвинения могут возобновить старые травмы. Невозможно защитить себя, когда ум обвинителя составлен. Невозможно представить доказательства своей невиновности. Продолжающиеся протесты падают, когда партнер настаивает на том, что они правы и что вы отрицаете.

Как мы можем справиться с таким затруднительным положением? Реагируя на ложные обвинения, можно только добавить топливо к необоснованным атакам. Но ничто не может сказать, что мы виновны по обвинению.

Вот некоторые рекомендации, которые могут помочь смягчить цикл обвинений и защищенности – и в результате изоляции и одиночества. И, конечно, парная терапия может быть полезна, когда пары достигают такого тупика.

1. Будьте осторожны со своими старыми ранами

Когда вы чувствуете себя ложно обвиненными, обратите внимание, активируются ли старые раны. Это напоминает вам что-то из прошлого? Вызывает ли это печаль или одиночество, когда вас не видят, или это напоминает вам о болезненных нарушениях межличностного моста доверия?

Если старые, болезненные воспоминания всплывают, будьте осторожны с самим собой. Практикуйте себя успокаивающим, делая медленные глубокие вдохи. Принесите дружескую внимательность к ощущениям в вашем теле, которые активируются; держите эти чувства осторожным, нежным способом.

2. Будьте чувствительны к раненым местам друг друга

Мы все несем старые раны. Выявление старых ран – позволяя вашему партнеру увидеть ваши уязвимые области и чувствительность – может вызвать сочувствие и понимание. Затем, когда вас ложно обвиняют или атакуют, вы можете раскрыть, что вас трогает, вместо того, чтобы защищаться или сердито.

Может быть, скажите что-нибудь вроде: «Когда вы спрашиваете, есть ли у меня роман, мне действительно больно. Я не знаю, как успокоить тебя, а я нет. Это касается старого места, когда его не видели и не доверяли ».

Возможно, обвинения вашего партнера сигнализируют старые предательские раны или не получают достаточного устного успокаивания или привязанности. Если эти раны и потребности были раскрыты и выражены более непосредственно, их можно было бы услышать более легко. Если ваш партнер не в состоянии выразить это, сделайте все возможное, чтобы быть нежным с чувством чувства неуверенности, а также быть более представительным в отношениях.

3. Знайте, что вы на твердой земле

Когда вас обвиняют ложно, узнайте, что что-то происходит с вашим партнером. Возможно, в них активируется какая-то старая боль или страх. Сделайте глубокий вдох, оставайтесь в своем теле и осознайте, что это о них, а не о вас.

Знание того, что вы на твердой почве, может помочь вам успокоиться, а не чувствовать себя вынужденным защищаться – считая, что вы на твердой почве (нет дела и т. Д.). Поддерживая чувство собственного достоинства и не поддаваясь стыду, вы лучше можете услышать более глубокие чувства или неуверенность, которые ваш любимый пытается передать, даже если их способ доставки трудно услышать.

Тесные отношения – это место, где возникают наши самые глубокие страдания – и где наш страх потери связи может быть активирован. Нежно внимательное к тому, что возникает внутри нас и сопереживает ранам нашего партнера, может помочь исцелить старые травмы, построить доверие и углубить близость.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений.

Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги о взаимоотношениях как духовного пути, «Танцы с огнем»: разумный путь к любящим отношениям. Другие его книги включают «Аутентичное сердце», «Любовь и предательство». Он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско, а также читал лекции и проводил семинары на международном уровне.

© John Amodeo

Изображение Deviant Art от machihuahua