Как терапевт, я часто слышу, как пары жалуются, что всякий раз, когда один из партнеров пытается приблизиться, другой отрывается. Это болезненная реальность, что любовь не всегда так легко давать и получать, как хотелось бы думать. Многие люди разработали защиту, которая делает их нетерпимыми из-за слишком большой любви, внимания или привязанности. Наши личные ограничения и неуверенность регулярно действуют в наших самых близких отношениях. Очень часто наши текущие реакции (особенно наши чрезмерные реакции) основаны на негативном программировании из нашего прошлого. В блоге «Почему ты держишься в одних отношениях» я обсуждал, как и почему мы формируем защиту, которая затрудняет приближение. В этом блоге я хочу предложить несколько способов работать над преодолением страха перед интимностью, которая может существовать в наших партнерах и даже в нас самих:
Не создавайте корпус
Хотя отношения могут ощущаться как перетягивание каната, когда один из нас пытается сблизиться, а другой сопротивляется, участие в игре с винами никогда не является решением. Слишком часто мы строим дело против людей, с которыми мы связаны. Мы используем их недостатки против них, каталогизируя их недостатки в наших умах, пока восхищение не медленно подрывается в цинизм. Когда это происходит, мы очень настроены на менее желательные черты наших партнеров. Мы начинаем фильтровать и искажать наш взгляд на них, чтобы они соответствовали случаю, который мы построили против них. Мы не видим наших партнеров такими, какие они есть на самом деле, с сильными и слабыми сторонами. Когда мы не видим всех аспектов человека, мы сами становимся изгоем. Мы можем действовать или вести себя так, как мы этого не одобряем. И наоборот, когда мы прерываем эту тенденцию к созданию дела, мы можем сосредоточиться на себе и действовать таким образом, чтобы действительно представлять, кто мы и как мы себя чувствуем. Оставаясь уязвимыми, открытыми и сострадательными к нашему партнеру, вы можете почувствовать себя в безопасности и позволить им рискнуть быть рядом. Нашим лучшим является самый верный способ выявить лучшее в наших партнерах.
Посмотрите на себя
Если мы заметим, что наши партнеры уходят в определенные моменты, полезно изучить способы, которые мы могли бы внести в проблему или даже спровоцировать ее. Будьте открыты для реальности, что мы помогаем создавать ситуации, в которых мы находимся. Хорошим упражнением является взгляд на то, что делает наш партнер, что нам больше всего не нравится, а затем подумайте о том, что мы делаем прямо перед этим. Если партнер не желает открывать, мы делаем что-нибудь, что может помочь им закрыть? Мы ныряем? Отвлекаться? Разговариваем ли мы с ними, пытаясь исправить их проблемы или сказать им, что делать? Мы жалуемся на них? Мы когда-нибудь их вытаскиваем или просто выпускаем? Мы можем занять сильную позицию в том, чтобы приблизить наши отношения, изменив наше собственное поведение. Как психолог и автор, доктор Пэт Лав говорит: «Почувствуйте свои чувства, затем поступайте правильно».
Определение шаблонов
Когда люди чувствуют себя близко, они реагируют. Иногда эти реакции положительны, а иногда они отрицательные. Причины этого сложны и имеют много общего с тем, как мы научились видеть себя и окружающий мир на протяжении всей нашей жизни. Мы можем отвратительно реагировать на позитивное отношение, потому что оно противоречит негативным способам, с которыми мы привыкли видеть или относиться к ним. В тех случаях, когда эти вызовы возникают, мы можем начать их преодолевать путем выявления деструктивных моделей и динамики в наших отношениях. Например, когда наш партнер отступает, как мы реагируем? Возможно, это действие создает в нас определенное отчаяние, что, в свою очередь, может оставить нас более нуждающимися или зависимыми от них. Наши проблемные поведения могут сделать нашего партнера более критичным, воспринимая нас как слабых или цепляющихся, и они могут затем отступить дальше. В противном случае удержание партнера может оставить нас сердитыми или ожесточенными против него или нее. Мы можем отойти в ответ и стать холоднее в наших действиях. Естественно, это тоже оставит нас отчужденными и эмоционально отдаленными друг от друга.
Расскажите о проблемах в ненагреваемые моменты
Когда двигатели вращаются, а аккорды поражаются, не всегда самое лучшее время, чтобы поговорить о состоянии наших отношений. Однако, как только мы остыли и проверим наши эмоции, у нас должен быть открытый диалог с нашим партнером о шаблонах или проблемах, которые мы наблюдаем. Мы можем вывести их и действительно послушать, какой опыт был для нашего партнера. Мы также можем обсудить, почему мы реагировали так, как мы это делали в результате вредного взаимодействия. Мы можем развить наше сострадание друг к другу. Мы можем проявить неподдельный интерес, когда мы просим наших партнеров подумать о том, что их провоцирует. Мы можем даже спросить, как эта реакция может быть связана с их прошлым. У них был назойливый смотритель, который оставил их такими, как будто их нужно охранять? У них был манипулятивный родитель, который оставил их неуверенными?
Видеть терапевта может быть очень полезно в раскрытии того, почему каждый из нас чувствителен к определенным триггерам. Мы можем устанавливать связи между прошлыми событиями и текущими тенденциями. Мы можем каждый узнать, откуда взялись наши критические самооценки и почему это угрожает нам, чтобы они противоречили тому, кто нас любит. Чем больше мы понимаем себя и что движет нашим поведением, тем лучше мы можем выбирать наши действия и быть открытыми с нашими чувствами; тем лучше мы можем жить более полно в настоящем, вместо того, чтобы воссоздать наше прошлое. Когда два человека в отношениях знают себя и друг друга, они могут указать, когда другой слишком остро реагирует, не возлагая вину или не строя дело.
Не используйте бессильный подход
Независимо от того, что происходит в наших отношениях, важно не чувствовать себя безнадежным или что мы во власти кого-то другого. Независимо от того, насколько мы совершенны, люди борются, а когда нашим партнерам приходится нелегко, мы не всегда должны воспринимать это лично. Мы можем научиться быть прочными и безопасными в себе, поддерживать свою личную силу и строить свою эмоциональную устойчивость. Мы можем это сделать, зная себя и учиться не реагировать на наших близких с детского или первобытного места.
Когда партнер борется, мы можем научиться быть сострадательным, а не чувствовать себя жертвой или циничным. Следите за тем, чтобы убедиться, что вы не делаете заявления, которые начинаются с: «Вы меня …» Как взрослых, мы редко можем сделать что-то. Мы контролируем собственное поведение. Скорее, вы могли бы сказать: «Когда вы это делаете, я чувствую …», который не несет никакой вины, но вместо этого приглашает вашего партнера узнать вас более полно.
Когда дело доходит до целей отношений, наша главная цель должна быть доброй и любящей, не провоцирующей или реактивной. Мы должны быть открыты для того, чтобы работать над собой и развиваться психологически, чтобы мы могли выразить свои чувства таким образом, который является зрелым и независимым от ран от нашего прошлого. Мы должны стремиться к лучшему пониманию и проявлять больше сострадания к нашим партнерам и к себе. Имея в виду эти инициативы, наши страхи перед близостью могут все еще существовать, но они будут значительно ослаблены в своих усилиях ограничить наше стремление к любви.
Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org
