Все партнеры в успешных интимных отношениях знают, как идти на компромисс при ведении переговоров друг с другом. Они полностью рассчитывают отказаться от некоторых вещей и стремиться к справедливости в этих решениях.
Когда пары сотрудничают открыто, большинство желаний удовлетворяются, обсуждаются или охотно сдаются ради успеха отношений. Но иногда один партнер хочет что-то важное, которое не доступно независимо от того, насколько эффективны эти предварительные попытки примирения. Он или она сталкивается с конфликтом между отказом от этой важной потребности или выбором того, что необходимо, даже если продажа является единственным вариантом.
За сорок лет лечения пар я никогда не знал ни одного партнера, который не прибегал к уловке, когда возникает такая дилемма. В те времена они могут быть готовы сделать что-то коварное, что противоречит их собственным ценностям, чтобы получить то, что им нужно.
В большинстве случаев сопутствующая вина или обида являются временными, и вознаграждения фактически компенсируют. Отрицательные чувства исчезают со временем, и положительные стороны отношений побеждают. Ничего не нужно делиться между партнерами и всеми целями.
К сожалению, это не всегда получается. Многие партнеры хорошо спланированы в каждом отдельном случае, но со временем они могут серьезно подорвать их личную неприкосновенность, а затем молча ненавидят своих партнеров за принятие их жертв.
Если вы можете распознать себя в этих повторяющихся, болезненно компрометирующих ситуациях, ваши отношения в конечном итоге пострадают. Ваше кумулятивное негодование создает ружье будущих боеприпасов. Это подавленное негодование может сбежать, когда вы меньше всего этого ожидаете, возможно, по поводу, казалось бы, невиновного конфликта, который не заслуживает такого уровня негативности. Если ваш партнер не понял, как вы причиняете себе боль, чтобы получить то, что вы хотите, он или она не поймут вашу реакцию и могут отстраниться, в результате чего вы снова принесете жертву, чтобы восстановить близость, которую вы потеряли.
Если саморазрушительные жертвы могут нанести такой уровень вреда, что побуждает близких партнеров прибегать к ним?
Трудно отказаться от чего-то важного, особенно когда вы пробовали каждый законный способ его получить. Возможно, в то время вы рационализировали, что это было не столько жертвовать, и что вы могли преодолеть свои негативные чувства. Вы могли подумать, что это лучший вариант в то время, и по-настоящему полагал, что это того стоит. Возможно, вы даже знали, что это неправильно, но просто не могли отказаться от того, что вам нужно.
Сильные желания, которые стоят слишком дорого, в конечном счете вредны. Партнеры в любовных отношениях могут распродаваться таким образом, потому что потеря сложнее переносить. Они часто получают свою силу от нерешенных прошлых опытов, которые оставили преувеличенные страхи потери. Они могут управлять гаммой от срочной до мягкой. Проблема заключается в высокой цене, которую вы заплатили.
Есть некоторые всеобщие страхи, которые могут заставить даже благонамеренных и уверенных людей заблудиться в этом негативном мире. Например, многие люди более склонны жертвовать своей честностью, когда они ожидают невыносимую эмоциональную потерю. Но многие партнеры, которые не сталкиваются со значительными угрозами, по-прежнему будут компрометировать свое самоуважение в некоторых областях.
«Я знаю, что я не должен делать это прямо сейчас, но это действительно важная ситуация, и я не стану привычкой».
«Я ненавижу конфликт. Если я сейчас не уступлю этому аргументу, это только ухудшится. Я могу справиться с этим. В конечном итоге это будет лучше.
«Я действительно хочу, чтобы она занялась любовью со мной позже. Я собираюсь смириться с ее сумасшедшим поведением-уродством в течение нескольких часов. Надеюсь, это того стоит.
«Если я не притворяюсь, как его оскорбительный друг, я знаю, что он выберет его за меня. Я просто не мог этого вынести. Наверное, я могу подделать это.
Важным правилом здесь является то, что принятие решения о компрометации вашей целостности не является автоматически неправильным решением для вас или для ваших отношений. Однако есть одна важная оговорка:
Если вы решите, по какой-либо причине, обменять свое самоуважение на то, что вы хотите от своего партнера, вы никогда не должны обвинять его или ее партнера в том, что вы не защищаете себя от своих собственных вариантов, чтобы продать себя. Само-компромисс, который приводит к тлеющему обиду или потере вашего чувства собственного достоинства, в конечном итоге вызовет взаимное доверие к вашим отношениям. Если вы добавите обвинение своего партнера в своих собственных саморазрушительных вариантах, его можно уничтожить.
Вот как обычно выглядят распродажи:
Партнер А хочет, чтобы партнер Б мог дать или воздержаться.
Партнер Б не хочет предоставлять такое желание.
Партнер А не может или не желает отказаться от желания, и считает, что жертвой его или ее целостности является единственный вариант.
В результате Партнер А получает то, что хочет или чего хочет, но скрытно возмущен и хранит эти негативные эмоции для будущих боеприпасов.
Партнер B предоставляет желание, не понимая, что он или она может столкнуться с будущей задолженностью.
Вот пример:
Партнер А:
Тревор находится в ресторане с несколькими деловыми партнерами. Его подруга, Карен, ожидает его домой к 6:00. Он знает, что будет злиться, когда он звонит, потому что он хронически опаздывает.
"Привет дорогая. Послушай, не бойся. Я все еще в ресторане, и они еще не подали ужин. Я сижу рядом с людьми, которые могут быть важны для сделки. Мне будет всего час.
Он надеется, что Карен купит его, но знает, что она, вероятно, этого не сделает, и заставит его заплатить позже.
Партнер Б: Она отвечает, очевидно, раздражена. О, давай, Трев. Не снова. Я пропустил спортзал только для того, чтобы быть с тобой сегодня вечером. Я мог бы остаться на работе. Я не могу рассчитывать на тебя.
Партнер: Тревор чувствует, что его просьба в порядке и не хочет отказываться от своего плана, но он также не хочет иметь дело с тем, что ему отказали в сексуальных услугах позже из-за ее разочарования. Он думает обо всех других временах, когда хотел сделать что-то, что могло бы оттолкнуть ее, и как легко контролировать его сексуальную привязанность к ней. Он чувствует себя вынужденным успокоить ее в данный момент, но знает, что он вытащит ее в другой раз.
«Мне очень жаль вас огорчать, милая. Наверное, я не думал. Пусть все пройдет, хорошо? Я буду там через десять минут. Постарайся чувствовать себя лучше, хорошо?
Партнер Б: «Хэнки для заботы», Трев. Я не хочу так расстраиваться, но вы так часто забываете время, и я разочарован. Я просто так смотрю вперед, чтобы быть с тобой. Я оставлю дверь открытой. Люблю тебя, детка."
Тревор только что сбежал, распродавшись, потому что его партнер может забрать что-то важное для него – страстные сексуальные отношения. Он может все еще иметь доступ к ней физически, но ценой собственной честности, самоуважения и личных желаний. Если он продолжит эти компромиссы, его негодование за ее контролем над ним в конечном итоге опередит его привязанность.
Если Тревор продолжит распродажи, он, в конце концов, выработает поведение мученика, и еще хуже, может начать видеть, как Карен манипулирует своей слабостью ради нее. Продолжая сдаваться, он начнет удерживать ее до долга, который она не поймет и никогда не сможет заплатить.
Со временем Тревор начнет чувствовать себя так:
«Я устал пытаться делать то, что мне нравится. Я просто собираюсь делать то, что она хочет. Это просто легче.
«Если бы она действительно любила меня, она бы не позволила мне так себя отдать».
«Если твоя девушка хочет чего-то от тебя, она в конце концов ее пойдет».
К сожалению, Карен начнет чувствовать себя эгоистичным и нуждается в рационализации своего поведения:
«Я знаю, что он не выдержит, когда сошел с ума, но если он перестанет меня разочаровывать, я бы этого не сделал. Я не могу помочь, если он откажется от того, что он делает, не давая мне расстраиваться. Это его проблема.
«Я не могу этого вынести, когда он дает мне, а затем злится на что-то смешное позже».
Со временем оба этих поведения будут иметь неприятные последствия. Мученичество и индульгенция не предвещают углубления близости. Эти два человека, которые, возможно, имели реальный шанс для долговременных любовных отношений, саботировали его в вероятную кончину.
Маловероятно, что люди в совершенных отношениях никогда не будут свободны от того, что они хотят от своих партнеров. Также маловероятно, что люди не будут испытывать соблазн использовать друг друга, когда власть будет легко передана им.
Каково решение? Как вы можете прекратить самоубийственные распродажи, когда результат в конечном итоге повредит вам, вашему партнеру и вашим отношениям?
Вот что вы можете сделать:
Пересмотрите любой компромисс, который вы сделаете, что нанесет непоправимый вред вашей целостности.
Если вы притворяетесь, что делаете что-то в порядке, что никогда не могло быть, вы рискуете потерять свое самоуважение и будете чувствовать себя менее достойным того, что вам нужно.
Поделитесь с вашим партнером тем, что будет стоить вам раньше, если вы сделаете этот компромисс. Возможно, он или она могут помочь вам договориться о лучшем результате для вас обоих.
Большинство любящих партнеров не воспользовались бы вами, если бы знали, что вы продаете и храните недовольство. Получение этих секретных саморазрушительных решений на открытом воздухе часто может привести к лучшим переговорам о том, чего вы хотите.
У вас есть альтернативы для получения ваших приложений, которые встречаются только с одним человеком.
Могут быть случаи, когда это очень сложно, например, у вас нет партнера, который может удовлетворить ваши сексуальные потребности, когда вы обещали верность. Но есть много вложений во всех отношениях качества, которые не равны. Заботливые партнеры могут работать, если они открыты и честны друг с другом.
Поступайте с более базовыми приложениями, такими как потребность в безопасности или страх перед отказом.
Вы можете это сделать, найдя, где эти страхи начались, и работают над их исцелением. Вы можете сделать это самостоятельно или в руках квалифицированного специалиста. Многие из этих более глубоких привязанностей не могут быть удовлетворены ни в каких отношениях без жертвы себя. Хотя мы можем любить кого-то глубоко как взрослый и чувствовать себя любимым им, он или она никогда не могут быть родителем, которого у нас не было или полностью компенсировать травмы из прошлого.
Поймите, что это не подарок, который может повлиять на поведение вашего партнера.
Вы можете думать, что ваши жертвы благородны, но приносят им самоповреждение, поскольку цена приглашает вашего агента в лучшем случае в хулигане или в худшем случае эксплуататорского человека. Это не подарок, чтобы выиграть битву, которая уничтожает человека, которого вы любите больше всего.
Отношения редко приносят пользу, когда один из партнеров мучает себя и удерживает другого, ответственного за жертву. Оба партнера должны научиться распознавать знаки и быть способными помогать друг другу в стирании своего присутствия. Продажа означает отказ от личной неприкосновенности, чтобы избежать страха потери. Любовь не может долго развиваться в этой эмоциональной среде.
